いのちのバトンリレー

早朝の青い空はどこへやら?

少し前から
重い雲がたちこめてきました。

予報通り
午後から雨がやってきそうです。

少し前のニュースで
全国の小学校でされた
”いのち”に関するアンケート結果が
伝えられていました。

命とは?との問いに
「たいせつなもの」

「ひとつだけのもの」と
回答がある反面、

『死んだ人は生き返りますか?』との質問には
3割の子どもたちが
「生き返る」と回答した。

その理由は
「テレビや映画で(生き返るところを)見たから」

「ゲームではリセットできるから」との答えが少なくなかった。

大切なもの
1つだけのものいう子どもたちの言葉と
「ゲームではリセットできるから」の言葉。

どちらも
”現実味”がない。

でも、
滋賀県の山間の集落に住む
”恋(れん)”ちゃんの言葉は違う。

「人は死んでしまうと、つめたくなり、二度と生き返りません」

「でも、おおばあちゃんは、わたしの中で生き続けています」

恋ちゃんは、
大家族みんなで
92歳のおおばあちゃんの最期を
看取った。

その体験は
”いのちのバトンを受け取る”体験なのではないか?
写真家、
ジャーナリストである
國村さんは
子どもたちに伝わる言葉で
表現しています。

写真絵本シリーズ
いのちつぐ「みとりびと」

第1巻
恋ちゃんはじめての看取り


1157473_443598935755931_914502989_n.jpg

この”写真絵本”を通じて
自分がなぜ
虐待をした親を
介護をしているのか?

自分の答えも少しずつ
出てきました。

ご意見・ご感想
お待ちしておりますー!

いつも、
ブログや
投稿フォームからの
メッセージありがとうございます^^


まだエネルギー切れで
きちんとコメントをお返しできていませんが
すべて拝見し、
心の支えにしています^^

返信など、
レスポンスができない状態が続いていますが
これからも、
ゆっくり見守っていただければ
うれしいです!


昨日、
「エネルギーが枯渇しかけてる!」と
アドバイスされたアラフォー女子へ
エネルギー注入お願いいたします〜☆!


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ここ数日、
漁場ネタで
友人たちから
たくさんのオモロネタが
集まってきました。





おもしろすぎて
1人ニンマリ。

今日閉め切りの課題を提出できたら
漁場シリーズ、
シェアしまたいともくろんでいます♩
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そこに愛はあるのか!?

さっきまでSkypeで
話し込んでいた友人が

話している間中
少し興奮した感じで
何度も言ってくれた。

「きょんちゃん、すぐに!だよ」

「行動しなきゃ、何もはじまらないよ!」

彼女の言葉が
プロのカウンセラーや
コンサルの人たちの言葉より
わたしに響いたのは

友人が
誰よりも
わたしを本気で心配して

本気で
幸せになって欲しい!と
思ってくれているから!

夜遅くなのに
もう疲れているだろうに
一生懸命、
「今だよ!集中だよ!」
と言ってくれる声が

なんだか、
嬉しいやら
恥ずかしいやらで
ちょっと泣けてきました。



どんな耳障りのいい
きれいな言葉を
並べたとしても

相手のためを思っての
言葉なのか

自分の正義を
通すための言葉なのかは
すぐに分かる。


”その言葉は
愛の根っこに繫がってるのか?”

誰かに言葉を届ける時に
わたしも
愛の根っこつきの言葉を使いたい!
そう思える時間でした。


明日も
最高の1日になりますよ〜!


ご意見・ご感想
お待ちしておりますー!


海がどっちかわからないけど
魚探しに出かけます〜☆!


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友人の名言。
「きょんちゃん、大漁を狙わなくてもいいの!」
「一匹!!!!いい魚を1匹釣ればいいだけ!!!!」




「そのためにも、まずは漁場へ!!!!!」
「集中してよ!!!とにかく、集中して!」

深夜に
一生懸命話してくれるこの友人も
たくさんの試練を乗り越えて
今、幸せな人生を手に入れています。

「不安も分かるけど、そのまま諦めるのはもったいない!」

彼女の言葉に
説得力があるのは
実際に経験した人の
言葉だからこそ。

そして、
そこに、
愛があるからだって
ホントに思いました。

愛、受け取ります〜
ヘ(ё_ё)ノ ワーイ


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人に、迷惑をかけずには生きられない。

今夜は、
夜遅くまで
友人とSkypeで
ゆっくり話せました。

ここ1ヶ月以上、
ずっと
やさぐれていたことを
声に出して
誰に気を使うこともなく
愚痴として

一気に
しゃべっり切った!!!

すっきりした〜!!(o ̄∇ ̄o) ヤリィ♪

自分1人で悶々としてるから
悲しさが
怒りに変化して
いつまでたっても
活火山のように、
噴火し続けていました。

溜まった気持ちを
外に出すことって、大切!

でもね、
ずっと怖かったんです。

自分が
怒りを出したら
どんな風になるかを
知ってたから。

自分が怒りをあらわにしたら
たくさんの人を傷つける。

だから、
たくさんの言葉を
飲み込んでいた。


でも
気持ちを押し殺し続けることは
できない。

結局、
噴火して
大切な人たちを
傷つけてしまった。

自分の悲しみと怒りに加えて
大切な人たち傷つけずに居られない
気持ち。

しばらく、
落ち込んでいました。


そのなかで
先日、
超・おっとこ前のコンサルさんに
教えていただいた言葉で
気づきました。


````````````````

自分が怒って、
人を傷つけるのは、
それはそれでいいんだよ。

だって、
それが今の自分だから。

人に迷惑をかけないで生きるなんて、
できないんだよ。

迷惑をかけないで生
きようとしたら、
何にもできない人生になる。

迷惑をかけたら、謝れば良い。

その時に、
素直にごめんなさいって
言えるか。

ありがとう、と言ったあとに
恩を返しができたらいいんだよ。


`````````````````

好き勝手言って、
拗ねたり
怒ったり。
それが、今の自分。

もちろん、
”今の自分”から
日々、
成長していくことも大事!

でも、
次の成長をするためにも、

まずは、
”今の自分”を
あるがまま
受け取めることから
はじめます。





もしよろしければ
みなさんの
”あるがままの自分”
でも
”出せない自分”を
教えて下さいね^^
ご意見・ご感想
お待ちしておりますー!


まだ、
漁場どころか
海がどこかわからぬ
彷徨うアラフォー女子に
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魚を釣りたきゃ漁場へ行け!
ってアドバイスに
たくさんの友人から
反応がありましたヾ(*ΦωΦ)ノ ヒャッホゥ




「私も釣りするつもりで、山登ってたっっっ!」と!

わ〜!!
わたしだけじゃなかった!!


ヤッター! (  ̄▽)爻(▽ ̄ ) ヤッター!


、、、て
類友????( ̄Д ̄;;

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証明しなくてもいい。

明け方、
肌寒さを感じる日が増えてきましたね。

気持ちよく眠れる反面、
眠っても
眠っても
まだ眠い〜。
起きたくない朝が続いています。



昨日、
人と話していて
面白いキーワードが出てきました。

『人から必要とされるか?が選択の軸』


『もう証明する必要はない』

この抽象的な言葉は

自分の行動パターンの”軸”を
表していました。

それは、
わたしが
何か行動をするときに、

「自分がしたいか、したくないか?」
の基準ではなく、

「人から求められていることか?」
で選択していた。

自分がしたいかどうかは二の次。
必要とされているから、とか
する人が誰もいないから
その理由で
行動していた。


もう1つ。
”証明する”とは

自分が信じているもの
大事にしているものを
人が
”価値を認めてくれていない”
感じた時
「わたしの考えは正しい!」と
ムキになる。
証明したくなる

これは
違う価値観の人に出会った時、
対立して
争いになる原因。

だから、
上司や同僚たちと、
トラブルがつきなかったのですね〜。
気づいちゃいました。



・自分が必要とされるか?(人から求められているか?)
  ↓
 自分は人の役に立てる存在か?
  ↓
 自分は人の役に立てない、ダメな人間だ!


・違う価値観との出会い、混乱
  ↓
 自分は正しい、と言いたくなる。
  ↓
 わたしの大切にしている世界を傷つける
 あなたの考え、
 やり方は間違っている!
  ↓
 自分の正しさで人を説得したくなる!


この二つの軸。

自分のパターンを
見直すきっかけができました。


じゃあ、
違う価値観の人と出会ったとき、
自分の考えを
飲み込んじゃうこと?

相手の意見を丸ごと飲み込むか、
自分の意見を引っ込めるか、
どちらかしかないの?って。

なんだか
たくさんの「????」が浮かびますよね。


たくさん浮かんだ「????」は、
昨日、
コンサルを受けたときに

なるほど!と
思う答えをもらえました。


それは、

「違う考えがあるんや〜」

「そういう生き方もあるんや〜」と
自分と
人との
違いを
ただ、認めるだけでいい。


自分の信じるものを
貫き通すことと

自分の価値観で
誰かの価値観を裁くことは違う!!



大事なキーワード。

自分が本当にしたいこと!を
選択する!


違いが生まれたとき
人や人の価値観を”裁かない”



みなさんが今、
「したいこと」
「ほしいもの」は何ですか?

もしよろしければ
教えて下さい^^
ご意見・ご感想
お待ちしておりますー!


魚を釣りたきゃ漁場へ行け!ってアドバイスに
じゃあ、漁場はどこよ!?(; ̄ー ̄)...ン?
激しく戸惑う
アラフォー女子を
見捨てないでぇ〜!


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昨日
あることで
またまた号泣。



最近、
どうも超泣き虫になっています。

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自分が変わること
成長することは

アホみたいにがんばってきたワケで

これ以上
成長せるために
頑張るのは
イヤ!だと心が言うんですなぁ。。

誰かから
「成長しろ」
「成熟しろ」って
責められたわけではなく

自分が自分で
追い立ててただけなんですけどね。


役に立てる自分とか
頑張ってこそ、価値があるとか

今まで
自分が大切にしてきた価値観ですが。

その価値観から
卒業みたいです。



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疲れている人に、届けたい言葉。

今日、
別々の人、二人から
別々の場所で
「結婚したいなら、きちんと、その目的で出かけてる?」
「独身の人がいる場に、行ってるの?」
と言われました。

つまり、
「魚釣りたいのに、山登ってる場合か!?」
と諭されました。( ̄(工) ̄)

まったく、その通り!
魚釣りたい〜!と言いつつ
大マジメに
山に登ってたワタクシです。

そもそも、
魚を釣りたい!ってことも
自分の本当の希望かどうかも
アヤシい!?

なんだか、
思考の迷路にハマった気分です。



昨日、
コーチングをしてくれた
超おっとこ前の
コーチから
メッセージが届きました。

これは、、
いつもこのブログを訪問してくださる方々、
メッセージを送って下さる方々へ
シェアしたい!と思いました。

いろいろありますが、
まあ、
ぼちぼちやっていきたいな〜と
思う夜です

いつも
訪問して下さって
本当にありがとうございます。

明日も
みなさまにとって
さいこーーー!の一日に
なりますよう!

****************

そんなに頑張らないでいいです。

いつも元気で、
ポジティブでなくていいです。

人の役に立つ
自分でなくていいです。

人に頼られる
強い自分でなくていいです。

人を頼っていいです。

人から
評価されなくていいです。

もっと楽しんでいいです。

自分を
喜ばせてあげていいです。

人のために
生きなくていいです。

自分勝手に
好きに生きていいです。



******************

弱ってる時に
言われると
泣く、、、、。


わずか数分でも
このブログに立ち寄って下さる方の

ほっとする時間と
なりますように。


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漁場はどこよ!?
戸惑う
アラフォー女子を
見捨てないでぇ〜!


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昨日、
今日と連続して
コンサルを受けた形ですが



違う二人から
「自分が楽しいと思うことをする」提案が出ました。

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ゆっくりすること。
自分が心地いいと思うことをすること。

そのことを
思い浮かぶだけで
冷や汗が出ました。

自分のために時間を使う。
自分を大切にすることに
まだ
後ろめたさがあるんやなぁ〜と
感じたり。

まずは
ゆっくり過ごすことを
最優先にしていきます。


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最優先・最重要課題!?

みなさん、
コーチングってご存知ですか?
Wikipedia ではこんな風に書かれていますが
正直、
わたしも良く分かっていません( ̄ω ̄;) スマヌ

昨日、
コーチングを受けました。

カウンセリングと
コーチングの違いも
ようわからぬままのわたしでしたが

適確なリードをしていただいたおかげで
頭の中がかなり整理できました。


ちなみに、
昨日は
今後の仕事について整理するために
コーチングを受けました。

理学療法士として

どんな立ち位置で
どんなことを目標に
仕事を進めて行くのかを

自分で整理したかったんです。


そうしたなら、

とっても
おっとこ前で

とっても頭がいい
コーチは

とっても
穏やかに

とっても
うれしそうに
最後にまとめて下さいました。



「これで整理できましたね!最優先、最重要課題は、、、、」



「婚活!!!」







婚活!?

じぇ( ‘ j ’ )


じぇじぇ( ‘ jj ’ )


じぇじぇじぇ(  ‘ jjj ’ )/



コーチ曰く、

「幸せなプライベートで、幸せな仕事をしている人はたくさんいますけど」

「不幸なプライベートで、幸せな仕事をしている人は、まあいない」


コーチは
結婚=幸せと言っているのではなく、

わたしの話から

私が望んでいるもの
私が本当に欲しいものは何か?を
まとめてくれて

その上で
結婚はともかく

出産は
女性にはつきまとう”時間制限”があるから

「婚活が最優先・最重要課題だね」
って結論に至りました。。


先月かな?
大きく報道されていましたが、

不妊治療の補助も、
43歳以上は受けられない。

流産など
妊娠にまつわるトラブルが多いからって
理由だけど
超・直球ど真ん中の私としては
なかなかショックなニュース。

統計上、
「正しい指針」なんでしょうが
もう、出産できないよって
宣言されたような気がしちゃうもんなぁ。(○`ε´○)


そんな
こんなニュースもあり、

過去、
婚活を頑張ったときの
古傷が痛んだりで

結婚や出産は

とても憧れるけど

自分には
手に入らないものだって、
もう
何度も諦めたから。

何度も、ネ。



正直、
「婚活!」って言われるのは

どんな試練より、辛い、、、、、
*)゚O゚)あぅ


きょんを殺すには
刃物は要らぬ。

婚活!と
言えばそれでいい(自虐)。



今更、、
あきらめた
婚活を頑張るのか!?

正直、
迷いに迷っている
アラフォー女子を見捨てず、
これからもヨロシコ!( ̄(工) ̄)


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友人たちに
「最優先・最重要課題が婚活って結論だった!」
というと



「みんな言ってるよ」

「わたしも、そう思う!」

力強く、こんな返事が!
w川・o・川w オォーーー!!

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「いい、結婚相談所紹介するよん♩」と
約2名の方からも
お声がかかりました。


まじ、、、
冷や汗かいてます。。。

メッタ打ちされた気分。。
( ++)☆O=(--メ)q ウラウラァ


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健康寿命と平均寿命

雨が明け、
快晴の朝。


滋賀でも
一昨日の処暑から
暑さが和らぎ
虫の音が
一段と聞こえるようになりました。

異常気象と言われていますが、
暦、
自然の動きの
変わらないものも
実感しています。


さてさて、
『健康寿命』という言葉をご存知でしょうか?

健康寿命とは、
”人の手を借りずに、自立した生活がおくれる年齢”のことを
指します。

H22年の発表では、
日本では、
男性70.42歳
女性73.62歳

公益財団法人 生命保険センターのHPで
わかりやすい記載があったので
リンクを記載しますね^^
↓↓↓
健康寿命とはどのようなもの?

この資料でわかるように
男女ともに、
健康寿命と
平均寿命との差が
男性なら9年以上
女性なら12年以上
差がある。

つまり、
多くの人たちが
誰かの手助けがいる、

介護が必要になってから

命を全うするまでに
10年以上の時間があるということ。

これは、
介護が長期化している現実と
一致しています。

「介護する世帯の
平均介護期間は4年と9ヶ月。
全体の12%以上が10年以上介護している世帯
(生命保険文化センター調べ)」
ー「 」内読売新聞・H25年8月19日朝刊
働き盛り・介護で離職より引用ー



今まで、このブログでも
介護をする側が抱える問題について
書いていきました。

でも
それ以上に

誰もが
”介護が必要となる”

”介護を受ける立場になる”


介護は、
人ごとでもなく
明日は我が身ではなく、
もうすでに
我が身の問題!



もちろん、
体調、
健康面の自己管理や
自己責任も大切!

それと同時に
・少子高齢化、非婚、離婚率の増加
  ↓
・介護負担が家族介護者個人によりかかっている
  ↓
・介護による離職と低所得者の増加。
  ↓
・社会保障費の増加

・税金など、個人負担の増加!!


個人一人では解決できない
たくさんの問題が隠れています。


介護の問題を考えることは
自分の祖父母、
両親のためだけだけでなく
自分、
そして
次の世代に
大きな負担を残すことを防ぐことにもつながる!



介護は
わたしらの問題でっせえええ〜。

社会問題でっせえぇ〜ー∠( ̄◇ ̄)





寝不足でも!?
昨日の昼寝で元気チャージ!
-=≡ヘ(* - -)ノ
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友人が
長らく続いたゲリスピーナについて
メンタルと心とつながる視点から
教えてくれました。



痛みと灼熱感を伴う、頻繁
→自分のペースできちんとしたいが、何かに邪魔をされる

水様性
→理解しがたいこと、拒否したいことがある

そして、わたしは水様性!!!!
w川・o・川w オォーーー!!

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たしかに
この1ヶ月、
自分にたいしても
人にたいしても
自分では受け入れがたい(と思うこと)と
直面していました。


人にも
自分にも

ま、えっかと思えたとたん
ゲリスピーナと卒業できました。

たまたまかもしれませんが、

それ、あるかも!?と思った次第。


あるがまま、
わからんもんはわからんなりに、

うけとりがたいものは
うけとりがたいままに

それも、ありかも!?で
ええんかもしれません。

引き続き、
人生、引き算〜♩に挑戦中。
└(○`ε´○)┘ナハ└(○`ε´○)┘ナハ

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当たり前になりすぎて、気がつかないこと。

身体を休めて3日目。

雨音に癒されました。

自分の部屋で
ゴロゴロしている時に
見つけた
生きたオブジェ。






2階の窓にカエル。

滋賀では
しばらく
雨らしい雨が降っていなかったので

昨日からの雨で
カエルたちが
楽しんで動き回っている。




Facebookで
写真をシェアしたら
たくさんのコメントをいただきました。

「こんな景色のところに住んでるんだ~!!!」

この一言で
”当たり前”だと思って
大切なものを忘れてしまっていることに
気づきました。

家の裏は
田んぼ。

空は大きく広がっている。


明け方の
色とりどり輝く空。

大きな夕日。

夜には、
月の光を浴びながら眠る。


田舎だから、
コンビニも何もない。

どこに行くにも
時間がかかるし、
不便!!!

最近、
そんな言葉ばかり
言っていたけれど

本当は
とても
恵れた環境の中にいる。

そのことに
気づくことができました。


しんどい時は、
あれがない。
これがない。
不平不満ばかり。

わたしは
人から大事にされない。
人から愛されない。

”ないもの探し”ばかりをしてしまいますが

本当は
自分のなかに
たくさん”あるんだ!”
本当は
たくさんのものを
”持っている!”




雨の被害が放送されていますが、

みなさまにとって
心地良い時間
穏やかな時間となりますよう。


体力が戻って来たので
今から、
もう、まったなしの締め切りが迫る
課題に取り組みます。
アラフォー女子に
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昨夜から
姉は24時間テレビを観るたびに
我が家に宿泊中。



おかげ様で
朝は
しっかり寝坊をさせてもらえました。

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誰かが作ってくれる
ご飯の匂いを感じながら
起きるって幸せヾ(*ΦωΦ)ノ ヒャッホゥ


子育て中の方々
介護中の方々は

自分のことよりも
家族のことを優先する時間が長いですよね。

そんなとき、
他の家族からの
こんな時間をプレゼントを
受け取ることも大事!

寝坊の時間や
上げ膳据え膳を受けながら
ゆっくりさせていただきました!
°゚°。。ヾ( ~▽~)ツ


現物のプレゼントも
サプライズパーティも
もちろん嬉しい〜!けど

何気ない
思いやり、
気配りがこもった
時間のプレゼントは
本当に嬉しいっっっ!


今日も
明日も
最高の一日に!


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介護を理由に仕事をやめたら、どんな負担があるの?

昨日、
今日と休息日に当てて
身体を休めています。

今日は
しっかり昼寝をさせてもらって
ぼーと目を覚ました夕方。

ダラダラしたいなぁ、、、
夕ご飯どうしよう?

そう思っているところに
姉が
大量のお手製お惣菜をもって
やてってきてくれました。

姉のうちは
去年、
テレビが故障してから
テレビを買い替えずいる。


なので
何か観たい番組があるときに
我が家へ
手作りの
おかずを持って我が家にやって来ます。

わたしはてっきり、
今夜、NHKで放送される
「夫婦善哉」を
姉が見に来たのか?と
思っていましたが

姉は来るなり、
日本テレビにチャンネルを替えました。

どうやら、
24時間テレビの
嵐が目的だった模様。∑(-x-;)ナ、ナニッ?!

今夜の夫婦善哉を
大好きな女優・尾野真千子さんが出るのだ〜!

楽しみにしていたのは
私だけ!?

大野君のドラマが
放送される予定の時間と
夫婦善哉の時間がかぶるので

どちらを録画するか
今から戦いが始まりそうです。


さて。
昨日の続きになりますが
働き盛りと介護の問題。

昨日、
Facebookでシェアしたところ、
友人から
「わたしの職場でも、お二人、続けて退職されました」
と教えてもらいました。

「会社にとっても大きな損失」

「個人的に考えると10年後の自分」

「どうしたら両立出来るのか、せめて道筋が欲しいです。」

この言葉は、
実際に現実を見たからこそ、
出てくるものだと感じています。

でも友人が言うように
”どうしたら、両立できるか?”

”その方法は?”

確かに、両立できている方もおらえる。

でも、
年間10万人が
介護を理由に仕事を辞めている現実。

その差が何なのか?

わたしも今、
その答えを
実生活の中で体験しながら
模索中です。


ところで、
介護を理由に仕事を辞めたあと、
どんな問題が起こるのか?
そのことが
テレビで報道されていました。

8月23日に方法されたNHK
くらし解説

”働き盛りと介護による離職”の
特集の中で
その話が出ていました。

※HPでは、
まだ23日の放送内容がアップされていない模様〜。
来週には、アップされるかな?



介護を理由に退職した

75%の人が、
経済的な不安が増えたと回答。

そして、
アンケート結果では
経済的な負担だけでなく

55%以上の人が
肉体的な負担を

65%以上の人が
精神的な負担が増えたと答えてる。

これは、
離職によって
収入が途絶え、
経済的な負担が増えるだけでないことを
示しています。

経済的な負担が増えたことで
”介護サービス”の利用を控える結果となり
肉体的な負担が増える。

そして、
経済的な負担、
肉体的な負担が重なるだけでなく、

仕事を辞めたことで
社会的なつながりも減り、
”精神的な不安”がさらに増える。

介護負担を減らしたくて
仕事を辞めたのに、

実際は
仕事を辞めたことで
さらに
介護による負担が増える!!!!



わたしも、
実際に
介護と仕事を
両立するために努力してきました。
でも、
身体も
心も
ぎりぎりのところまでいきました。

その中で
”休職”という選択をとりました。

身体を休めるために。
心を休めるために。

そして、
自分なりの
”介護と仕事の両立の在り方”を探すために。


だから、
経済的な不安が増えましたが、
休職をとり、
休息がとれたことは
本当に良かったと思っています。

でも、
休職する決断ができたのには
自分がそれまで”蓄えてきた”
職歴、
貯金、
思考と行動する経験があったこそ。

そして
周囲から
応援してもらえる環境が
あったからこそ
できたと思っています。

わたしは”恵まれてた環境にいた”。

その恵まれた環境を
努力して、
時間をかけて
自分で作っていった。
それも事実です。

でも、
そうだからと言って、
「みんな頑張って、自分の生活を守る努力を!」なんて
単純なものではないことも
知っています。

多くの人たちが、
”突然やってきた介護”に
振る舞わされて、
疲れて果てている。

休息だころか
一瞬たりとも
立ち止まる余裕もない状況。

休息は、
家族を介護する人たちにとって
必ず必要なことなのに!

介護に疲れて
仕事を休みたくても

仕事を失う危機感から
わずかな休息すら
とることができない現実。

その現実をもって、
「事前の情報収集をしていれば回避できる」
「1人で抱えこまなければ、解決できる」
そんな
当事者の現状を知らないかのような
”人ごとのような回答”が繰り広げられている
一部のマスコミの報道にも
疑問を持っています。

介護は、
個人の問題なのか?

個人、
家族たちの
”自己責任”ですまされるのか??


違う!
個人の問題ではない!
その
言葉を発し続けて行きます。





姉は
持って来たおかず意外に
お好み焼きを焼いてくれました〜!
v(。・ω・。)ィェィ♪

今から、ビールと一緒に
いただきます〜!!
ちょい幸せを噛み締める
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先日、
参加したランチ会で



友人と間違えて
初対面の方に声をかけてしまいました!Σ(・ω・ノ)ノ!

ところが!

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友人がFacebookで
ブログをシェアしてくれていたこともあり、

その方は
このブログを知っていて
下さったのです!

なので、
突然のナンパにかかわらず
お声かけしたことを
よろこんいただけて
なんと
お友達になっていただけました!

ご縁って
不思議!

そして
わたしの活動を
応援してくれている友人たちへ
感謝を改めて感じました。

いつも
本当にありがとう!

姉特性の
豚玉とビールで
今宵は乾杯します〜
ヘ( ̄▽ ̄*)ノ・ ・.♪ヒャッホーイ♪.・ ・ヾ(* ̄▽ ̄)ノ

明日も
最高の一日に!


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働き盛りと介護は今アツい!?

集中豪雨が報道されるなか、
しばらく、
滋賀県では
雨らしい雨が
まったく降っていませんでした。

夕方から
ようやくやってきた
”恵みの雨”。

今も、
窓からの風と
雨音を聞きながら
ほっとさせていただいています。


NHKで放送されている
くらし解説
8月23日の放送で
”働き盛りと介護”(だったかな?)特集がありました。

※HPでは、
まだ23日の放送内容がアップされていない模様〜。
来週には、アップされるかも?


先日、
こちらにも書きましたが、
働く介護者は250万人超え!

これは、5年前と比較して2倍以上。

総労働者数からみて
介護をしながら
働く人は20人に1人の割合の計算になりますが

今日、
くらし解説で放送されていた中に

”40歳以上”だと
15人に1人
という数字が出ていました。

40歳以上の働く人たちの
15人に1人が
家族を介護している!

それも、
少子高齢化、
非婚化、
離婚率の増加、、、

介護を必要とする人は増え、
介護する人は減り、
その負担は
どんどん大きくなる要素ばかり。

年間10万人もの人たちが
介護を理由に仕事を辞めている現実。


でもね。
年間、
10万人以上の人たちが
仕事を辞めざるおえない状況!

それなのに、
介護を実際にしている人たちの多くが
「家族を介護しているのは、自分個人の問題だから」と
1人で抱え込んでいる。

今日の番組でも
家族介護者が
介護負担を1人で抱え込む
理由が言われていました。

働きながら介護する人たちの多くが

「介護という個人的なことを、職場で話すのは?という躊躇がある」

介護をしている人たち自身も
その周囲の人たちも、

介護は
個人的な問題、その認識が強い。
これが、今ある現実。



介護をとりまく問題は、社会問題です!


この言葉から、始まるんだ!

そう思いました。

介護は個人の問題ではなく、
社会問題。

なぜ、そう感じるのか?
なぜ、そう言い切るのか?

自分の体験を
少しずつ書いていきます。



ようやくゲリスピーナから
卒業致しましたっっ!
ヽ(゚・^*)^☆.。.:*・゚☆祝☆゚・*:.。.☆^(*^・゚)ノ

つきものが落ちた!?
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昨日、
安心して
久しぶりにぐっすり眠れたのは
良かったのですが



目が覚めたのは
弟の作業所のお迎え車のクラクション!?
!?工エエェ(゚〇゚ ;)ェエエ工!?

前回、
今年の5月にも
同じように大寝坊をしてからの2度目!

さすがに2度目とあって
飛び起きても
この時のようなこと
ありませんでしたが

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午前中は
ずっと動悸が続くほどでした。

寝不足続きと
ストレスでいっぱいいっぱいの状態。

しっかり
休まなアカン!です。


明日も
休息を心がけます。


人生、引き算〜♩に挑戦中。
└(○`ε´○)┘ナハ└(○`ε´○)┘ナハ

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仕事を休むと決断できた理由。

昨年の年末、
「身体をやすめたい」
「仕事をしばらく休みたい」

そう感じた時、
最も怖れていた事は
”仕事を辞めなければ行けないかもしれない”
ことでした。

家族を介護する人は、
550万人。
そのうち、
6割の人が、
退職あるいは
勤務形態を変えたい経験がある。

介護を理由とする
離職者が”6割”

私はこの数字に怯えていました。

具体的には、
「わたしもその6割になるの!?」
その怖れと

「介護を理由に離職だけはしない」
自分で決めた禁止事項に
プレッシャーを感じていました。

実際、
6ヶ月間、休んでみた感想。

「休んで良かった!」

それと、

「覚悟していたけれど、経済的には心配事が増える」

この二つ。


休んで良かった!理由は、

休んではじめて、
自分が思っていた以上に
自分の身体と
心が
くたくたどころか
ボロボロになっていたことに
気づくことができた。

休んで1ヶ月ほどして、
はじめて
「わたし、介護うつだったんだ」
と気づくぐらい。

上司に
休みを切り出したときは
「まだ(体力も気力も)余裕あるけれど、助けを求める練習!」ぐらいの
気持ちでした。

でも、
休んでみたら
まったく動けないほど
疲れて切っていた!

休んではじめて
自分がどれだけ無理をしてきたか。

どれだけ強がっていたか。

余裕がないために
仕事でも
プライベートでも
いろいろなミスを重ねていたことに
はじめて
気づくことができました。

休んで
ほっとできたから
気づけたことがたくさんありました。



そして、
もう一つの経済的な心配。

正直、
経済的なことが一番怖かった。

なにせ、
現役で働くのは
家族でたったひとり、
わたしだけですからゞ( ̄∇ ̄;)

実際、仕事を休んで改めて実感したことは

仕事を休む(辞める)ことは

収入が0になるのではなく
一気に”マイナス”へ変わるということ!

社会保険や健康保険、
その他、
生活費。
”必要な出費”額は大きい!

あらかじめ
出費予定額を計算し、
どの程度、
貯金で補うかを決めていましたが、

実際にかかる生活費の大きさと
貯金に減るスピードの早さに∑(゚Д゚)アァ!?
何度も驚き、

その度ごと
「今は投資の時期だから!」と
自分に言い聞かせる。
この繰り返しでした。

その中で、
わたしが
仕事を休む決断ができたのは
3つの蓄えがあったから。

1つ目は、
理学療法士として
リハビリの専門家として
病院の現場で
12年働いてきた”経験”。

2つ目は、
薄給ながら
理学療法士はびっくりするぐらい、
給料が安いのですよ〜!

コツコツと貯めてきた貯金。

3つ目は、
3年間、
心理学の勉強をしてきたことから

”今の自分に何が必要か?”
”何を学ぶか”
”何を優先するか”

それらを拾うアンテナ、
自分の感性が育っていた!

つまり、
自分のスキル
”理学療法士としての経験”と

経済的な
”安心”という地盤のなか

どう具体的に行動するか?
の方向性がわかっていた。

だからこそ、
行動できた。

現時点では
”道を迷わずにすんだ”。


だから、
急に思い立ってでも、
先を見通しなく
休職を選択したわけではなく

時間をかけて
計画して
行動したことだったのです。

計画の上で
休職し、
無収入の状態で

心理学や
その他の
”新しい働き方を見つけるため”
”新しい価値観と出会うため”の
勉強を続けてきました。

それが、
話し方の学校であったり、
お茶会やランチ会であった。

”新しい働き方を見つける”
それは
わたしにとって

「自己犠牲の生き方を手放して」
「自分も家族もどちらも笑顔になる生き方を選択する」
ことでした。


でも
計画といってもどうすればいいのか?
わからないですよね。

新しい生活を築くどころか、
今、この瞬間をどうするか?

楽になりたい。
幸せになりたい。

でも先が見えない。

それが、
家族を介護をする人たちの
現実。


だからこそ、
なぜ、
わたしが新しい選択と
挑戦ができたのか、、、

それについて
ブログで発信し続けます。

そのために、
いいことばかりでなく、

あえて
ネガティブ言葉や
感情を記載することもあります。

苦しい!
その状況を
心の叫びを
言葉にして、発していきます。

それは、
”自分の心の在り方”と
”何に悩み、苦しみ”
”どう、変わって行くか”

その課程が
とても重要だと思っているから。



いつも読んで下さって
本当にありがとう!

私にしか書けない言葉を
一生懸命、綴って行きます。



やさぐれモードから卒業!
がんばる
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嬉しいことに
たくさんの方から
行きたいイベントのお誘いや
お茶会のお誘いを
いただく機会が増えました。



お声をかけていただき
本当にありがとうございます!


9月中旬の
職場復帰にむけての動きと

弟の入院の準備

そして、
”話し方の学校”卒業スピーチ大会へむけて
全速力で疾走中!


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今は、
1つの目標にむけて走ったり、
休息をとったりで

せっかくのお誘いを
お断りしたすることも多くなっています。

予定をキャンセルしたり
いろいろと御迷惑をおかえしますが

ぜひ、
これからも
気軽にお声かけいただけるとうれしいです。

いつも
わたしのことを心にとめてくださり
本当にありがとうございます!

これからも、
よろしくお願いいたします。
(^人^)感謝♪


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今を楽しむ!

8月2日
大阪にあるホテル
アルモニーアンブラッセで
開催された
"等身大のあなたの素敵に出逢う撮影ランチ会"
参加しました。


6月も参加してのに続いて
2回目。

なぜ、
何回も同じイベントに参加しているのか?

それは、
中野貴子さん
写真を撮っていただくことで
”その時に自分に必要なテーマ”が
明確になるからなんです。

6月の撮影の時の1枚。
”自分の女性性を受け取る”ことを
目的にお願いしました。

IMG_4440 のコピー

この写真を撮っていただいたことで
”戦う人生から、
幸せを受け取る人生に変わろう!”
そう、思えました。


そして、
今回は
”仕事を再開する自分”をテーマに。

撮影の当日。
窓の前など
場所で何枚か撮っていただいても
貴子さんも
わたしも
「何か、しっくりこないね〜」

そうしてるうちに、
貴子さんが
「ドア!あのドアの前だ!」



そして、
会場の入り口、
ゴールドの扉の前。


ドアの前に立ったとたん
貴子さん、
わたしも
「ここだ!ここ!!!」と確信。

そして、
撮っていただいたのが
この1枚!

IMG_1611 のコピー


「新しいステージのドアを、自分の手で開いている!もう始まってる!」
そう
確信できる1枚となりました。



そして、
わたしの定番
”がはは笑い”の1枚も!

IMG_1598 のコピー


この2枚を見て
わたしの強みが
見えた気がしました。

祖母、
母、
弟の3人を介護しながら

シングルのままで(爆)

しかも、
今は休職中で!
これから
どうなるの!?状態。

でも、
わたしからは
”悲壮感”は漂ってこない。

過去ではなく
未来でもなく
”今を生きる”
”今を楽しむ”ことができる。

”今を楽しみ、生きることができる”
これこそ、
わたしの”強み”なんだ!

だからこそ、
笑っていよう、
今を楽しもう!と思いました。




ご意見・ご感想
お待ちしておりますー!


そして、
忘れてはいけない一言。


誰か
嫁にもぉーてえぇ〜ー∠( ̄◇ ̄)


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次回、
アルモニーアンブラッセで開催される
10月はすでに満席!

現在、
12月分の募集が始まっています。

告知前に
埋まってしまう人気のイベント。

これ!と感じられた方は
ぜひ^^





ここ数日
大切な人たちを傷つけずに
いられない自分に苛立ちを感じていました。


でも
届いた写真を見たら
”最高の自分”でいる!
そうコミットできました。

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やさぐれモードの自分も
結構好きでしたが、

大人モードの
最高の自分へシフトしていきます。

今日も一日、
ありがとうございました!


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心がめいったときに、読む詩。

まだ、
寝ても
覚めても
ゲリスピーナなきょんです。

部屋の片付けをしながら
この6ヶ月のできごとを
振り返えり作業中です。

よく
「恋人もメンター(尊敬する先輩、先生のような存在)も
賞味期限は3年」
と聞いたことがあったのですが
なるほどなぁ〜と思ったり。

たぶん、
自分の
興味、
愛、
情熱は
3年ぐらいで
一区切りがつくんでしょうね。

春先から、
なんとなく
感じていたことですが、

今が
新しい方法
新しい場所へ
活動の場を移す時期が
来ていると感じています。

あれやこれやと
頭の整理をしつつ

メールボックを
整理していたら、
1年前に
一緒に学んでいた仲間が
シェアしてくれた
詩が出てきました。

シェアしてもらったときも、
身体が震えるぐらい
“o(><)o”くう~!と
感動したのですが、

今日読み返したら、
やっぱり好きな言葉だった!

めいった心に響いた言葉。

自分のために
大切な人のために
シェアさせて下さい。


暑い日が続きます。
今日の午後からも
良い時間となりますよう!

=============
あなたが
生活のために
何をしているかは、
どうでもいいことです。

私は、
あなたが
何に憧れ、
どんな夢に挑戦するのかを
知りたいと思います。


あなたが
何歳かということも
関係のないことです。

あなたが、
愛や
夢や
冒険のために、
どれだけ
自分を賭けることができるのか
知りたいのです。


あなたが
どの星座に
生まれたかということも
どうでもいいことです。

あなたが
本当に深い悲しみを知っているか、
人生の裏切りに
さらされたことがあるか、

それによって
傷つくのが怖いばかりに、
心を閉ざしてしまっていないかを
知りたいのです。


あなたが自分のものであれ、
人のものであれ、

痛みを無視したり、
簡単に片づけたりせずに、

それを自分のものとして
受け止めているかどうかを知りたいのです。


また、
喜びの時には、
それが私のものであれ、
あなたのものであれ、

心から夢中になって踊り、
恍惚感に
身をゆだねることが
できるかを知りたいのです。

気をつけろとか、
現実的になれとか、
たいしたことはないさなどと言わずに。

私は、
あなたの話すことが
本当かどうかには関心がありません。

私は
あなたが
自分自身に正直であるためには、
他人を
失望させることでさえ
あえてできるかどうかを
知りたいのです。

たとえ
裏切りだと責められても、
自分自身の魂を裏切るよりは、

その非難に耐えうる方を
選ぶことができるかどうかを。

たとえ
不実だと言われても、
そんなときに
あなたが
どうするかによって、

あなたという人が
信頼に
値するかどうかを知りたいのです。


私は、
あなたが
本当の美がわかるかを知りたいのです。

それが
見た目に美しく見えない時でも、
毎日そこから
本当に美しいものを
人生に汲み上げることが
できるかどうかを。

私は、
あなたが
たとえ失敗しても、
それを受け止めて
共に生きることができるかどうか、

それでも
湖の縁に立ち、
銀色の輝く満月に向かって、
イエスと叫ぶことができるかどうかを
知りたいのです。

あなたが
どこに住んでいるか、
どれだけ
お金があるかは
どうでもいいことです。

それよりも、
あなたが
悲しみと絶望に打ちひしがれ、
どんなに疲れ果てていても、

また朝が来れば
起き上がり、

子どもたちを
食べさせるためにしなければならないことを、
するかどうかを
知りたいのです。


あなたが
誰を知っているか、
あなたが
どうして
ここへ来たかは関係ありません。

私とともに
決して怯まずに、
炎の只中に
立つことができるかどうかが
知りたいのです。

あなたが
どこで、
何を、
誰と
勉強したかは
どうでもいいことです。

私が知りたいのは、
皆が見捨ててたった一人になったとき、

あなたの内側からあなたを
支えるものは
何かということです。

私は
あなたが
自分自身と
しっかり向き合い、

その何もない時間の中にいる自分を、
心から愛しているのかどうかを
知りたいと思っているのです。

~オライア・マウンテン・ドリーマー
(ネイティブアメリカンの長老)の詩~

シェアしてくれた
ごきげんなセラピスト
まあちゃんに感謝をこめてo( _ _ )o



いつも応援、
本当にありがとうございます。
元気になりました〜☆!

まだちょっとやせ我慢!?


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わたしのやさぐれは
昨日、
今日に始まったことではなく



友人
職場とも
なんの関係もないところのお話です。

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心配をかけてしまいました。
ごめんなさい。

本当に大丈夫です。

いつも、
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人をうらやんだ後に。

どんなに苦しい状況が続いても
人のせいにしてはいけない。

人をうらやましがったり、
人を恨んだりしてはいけない。

何があっても、
自分の努力で
自分の人生を切り開けばいい。

わたしはずっと
そう信じて
頑張って来ました。

実際に、
自分の努力と行動で
欲しい物を手に入れ
目標も達成してきた。

だから、
自分の努力次第で
なんとでもなる、
そう信じていました。

そして、
「あの人はいいよね」
「あの人は恵まれてる!」

人をうらやんで
自分が手に入らなかった言い訳にしない。
そう決めていたのです。


ところが。

ある出来事を通して
わたしは
自分以外の
たくさんの人たちを
うらやむどころか
妬ましい!と思いました。

努力して
努力して
それでも手に入らなかったものを

人は
簡単に
手に入れているように見えた。

人が羨ましくて
妬ましくて
そんな自分が情けなくて
ひとり
地団駄を踏む日々。


苦しい時間でしたが
いいこともありました。

苦しい気持ちのなかで
あることに気づけたから。

人をうらやむことの
裏に隠された
わたしの”欲しかった”もの。

人に大切にされたかった。

大事に扱ってもらいたかった。

この気持ちに、気づくことができた!

そして、
人を羨ましく
妬ましく思えた理由も分かった!


人に大切にされたかった。
大事に扱ってもらいたかった。
だから、

努力してきた。

頑張ってきた。

大事にされるために
認めてもらえるために
愛されるために

必死に頑張って来た
でも、
”手に入れることができなかった”

だから、
自分が欲しかったものを
”手に入れている人たち”が
妬ましかった。

そして、
やさぐれた。

やさぐれ続けた結果、
わたしは
笑えなくなっていました。



でも、
今日
笑顔がなくなっているわたしに、

友人が
わたしのほっぺたを
つついて
笑らわせてくれた。

「きょんちゃん、大丈夫やよ」

「もうな、頑張らんでいいのよ」

「もう、頑張るのは終わり!」

「あとは、力をぬくだけ」

「わたしにまかせといて!
 きょんちゃんの
 ”おかしなところ”を引き出すのは、
 わたしの仕事やって決めたから!」

べっぴんな友人が
本気でおかしなことを言うので

しかめっ面を続けることが
できなくなりました。

しかたがないので、
やさぐれの日々は
今日限りで卒業する、と決めました。


ご意見・ご感想
お待ちしておりますー!


そして、
名前は忘れたが、うまいデザートを喰ったどぉー!
( ̄‥ ̄)=3

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何度目かの
やさぐれ卒業宣言。
今日こそ、
〆となりますよう
みなさま
応援、お願いいたします〜☆!


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何度も何度も思うことですが



わたしは
人とのご縁に恵まれてる!

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人とのご縁に感謝しながら
明日も
ボチボチいきまっせ〜。

((((((〃 ̄З ̄)ノ ウヒヒヒヒ♪


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働き盛りの介護離職について書くつもりが、、

8月19日 読売新聞の朝刊
総合のページで
『働き盛り 介護で離職』の見出しで
大きな特集が組まれていました。

総務省の発表では
仕事を持つ6442万人のうち、
291万人、
全体の4.5%が
介護をしながら働いている。

単純計算すると、
働く人たちの
約20人に1人が
介護をしながら
仕事をしていることになる。

この記事で
衝撃的だったのが、
『昇進に響く』などの理由で
周囲に介護をしている状況を
話さない人が多いという内容!

制度以前に、
きちんと、
周囲とのコミュニケーションが
とれていない現実。

話せないのか?
話さないのか?


仕事に
プライベートを持ち込まない、
そんな価値観、
社会的風潮もまだまだありますしね。。

そして、
もう一つ。

東大教授
佐藤博樹さんのコメントに
ハッとしました。

「介護保険導入時は、主婦など介護者の負担軽減が目的とされいた。
今後はフルタイムで働く人が仕事を辞めずに済む制度設計が必要だ」
ー読売新聞 働き盛り 介護で離職より引用ー

仕事と介護を両立する制度は皆無だと
思っていたけれど、

介護保険そのものが、
働く人が
介護をするという前提なく
作られたものだった、ということ!

なんとなく分かっていたけれど
きちんとエライ人の言葉として聞くと
やっぱりか!?と
驚がくというか、、
残念というか、、、
なんとも言えない気分。


介護保険制度が
施行されたのはH13年。
たった、12年前のこと。

この当時だって、
”働く介護者”は
山ほどいたぞぉ〜と唸りながら
今日は一日過ごしました。



ご意見・ご感想
お待ちしておりますー!


そして、
そして
今日の一枚。

1009688_438174702965021_288779829_o.jpg

なんと、
弟が
親知らずの処置で
来月、入院するハメに!

小さなことなのに
大事になって振り回されている
ワタクシに
応援、お願いいたします〜☆!


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詳細は
明日書きたいのですが



親知らずごとき、
と笑っていられない

入院までの検査の連続と
スケジュール!

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明日も
ボチボチがんばりますぅ〜。。。

ちょいと、慢性化していますが
これ以上の言葉が浮かびませぬ。
でも
ちょびっとずつ元気になっておりまする。

ヽ(´∞`)ノ アウアウ
がんばぁ〜りま〜す。


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余裕を持つためには?

なかなかゲリスピーナ(お気に入り♩)から
卒業できない
ワタクシです。

メールや
コメントのお返事、
まったくできておりませーん。

でも
メッセージ、
コメントはすべて
拝見しています。
そして、
大切なものを
たくさんいただいています。

いつも本当に
ありがとうございます。


ちょいとドつぼに
ハマっておりまして

自分でも驚くぐらいに
反応ができない。( ̄_ ̄ )。o0○

レスポンスが早いのだけが
取り柄のようなものなのに。

おそらく、
ゲリスピーナも
あともう少しでおさまりような予感。

ゲリスピーナの卒業まで(?)
もうしばらく、
見守っていただければ
うれしいです。


さてさて、
昨日、
大阪で心理学をベースにした
勉強会に参加していました。

その時に、
出て来た言葉に
はっとしました。

メインのテーマでも
なんでもない、
ふとしたところから
聞こえてきた言葉。

「自分に余裕がないと、人(周囲)は声をかけにくい」

自分がバタバタしていると
まわりの事が見えなくなるだけでなく、

まわりにいる人たちが
自分に
声をかけにくくなっている状態にも
気づかない。

周囲は
その状態を
気にしていたり、
心配していてくれても
声をかけにくい。

コミュニケーションを
とる意欲があっても、
「忙しそうだし、、」
相手が躊躇して
コミュニケーション不全がおこる。

当たり前のことなのですが、

自分が
仕事と介護、
プライベートでバタバタしているとき、
まさにこの状態、

”周囲とのコミュニケーション不全”に
陥いり、
同僚、上司の関係に亀裂が入り、
退職勧告まで至った経験があるので

なるほど!と思いました。

そして、
”自分余裕がないと、人(周囲)は声をかけにくい”
これはまさに
今の自分の状態だ!と。


この気づきから
あれや
これやと
思考が動き出しました。

余裕がある状態ってどんなんだろう?

時間?
お金?
心??

自分が何に対して
余裕がないのか?


余裕がある状態を作るには
どうしたらいいのか?

具体的な
行動や
アクションに移すためには
何が必要なのか?

もともと、左脳思考型なので
この頭の運動は
とても楽しい!

ただいま、
頭の中で模索中です。

あなたにとって
今一番必要な
”余裕”って何ですか?

教えていただけると
嬉しいです!^^

ご意見・ご感想
お待ちしておりますー!


ゲリスピーナ(相当お気に入り♩)で
大好きなビールを控えている
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今朝、
友人から
もぎたてのトウモロコシが
届きました!!!



弟が
丁寧に皮を剥いてくれ

一気に茹で上げました。

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箱を開けたとたん、
甘い香りが部屋中に広がる体験!

自然の恵みを堪能させていただく
一日となりました。

うれしいなー。
ありがたいー!!


明日も
ボチボチがんばりますぅ〜。。。

二番煎じだけど
昨日より、またパワーアップ〜
(´(エ)`)

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家族にしか見えない風景

今朝の4時。

祖母が
「ご飯、作ってくれるの?」と
定例の
目覚ましにやってきてくれました。

でも、
一昨日、
ほぼ完徹で
過ごしていたこともあり、

意地でも
「絶対に起きるか!!!」
枕に顔を埋めて
なんとか6時まで粘りました。

そして、6時過ぎ。
台所に行くと、
祖母が何かを食べている。

見ると、

冷凍庫に保管していた
凍った食パンを
そのまま食べていた!!!!
(゚ロ゚;)じぇじえじぇっっエェッ!?


わたし「おばあちゃん、それ固いやろ?」

祖母「うん。固い。冷たい。まずい。(`×´) プン」

わたし「それなら、、、」


「喰うなっっっっ!ヾ(*`Д´*)ノ"彡ン!!」


今朝は、
ご近所さまに
知れわたる
わたしの絶叫から始まりました。


いや〜。
もうね。
不思議すぎます。
認知症だと分かっていても
不思議だな〜と思うことばかり。

祖母の日常を見ていると、
お客さまや
誰かとの世間話は
ほとんど問題はない(ように見える)。

でも
何か気になると
何かをしなければ!と思うと
抑制が
まったく効かなくなる!

例えば、
明日が
デイサービスに行く日なのか?
行かない日なのか?
そのことが気に成りだすと
次の日、
デイサービスのお迎えが来る
そのときまで
ずっと心配をしている状態。

一つのことが
心配になると
永遠と
その心配ごとで
頭がいっぱいになる。


そして、
食欲やら
本能的要素は
どんどん強くなっていく。

おなかすいた、と思うと
少しも我慢できない。

それに、
常温で食べられるもの、
温めないと食べられないもの
それらの判断
できなくなってきている。


でも、これは
ぱっと見ただけでは、

ちょっと言葉を交わしただけでは
見えないこと。

ケアマネさんにも
変化はチクイチ伝えているけれど、

ケアマネさんには
どこか、
現状を
この大変さを
”わかってもらえていない”
気がするのです。


現状を理解はしてくれている。
でも、
実感として
体感として
「大変だ!」ってことは
家族にしか見えない、
見えにくいことなんじゃないかと。

もちろん、
第三者、
家族でない人からしか
見えない、
気づかないこともたくさんある。

このどちらも
あるんだってことを、
家族も
医療、介護に携わる人も
知識として
”知っている”だけでなくて
実感として、
「そういうことって、あるんだ!」と
共有することが必要なんでしょうね。



ゲリピーナ続きで
さすがに、
今日はちょびっとおなか回るがすっきり?
心身ともにデトックス中の
アラフォー女子へ
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応援、お願いいたしまするぅ〜。


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昨日は遠方にいる友人と
Skypeで
とりとめもない話でもりあがりました。




家の中はゴタゴタ続きでしたが
なんだか、
とっても楽しい夜となりました。



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Skypeやら
Facebookやら
便利な世の中になったもんですなぁ〜。

ありがたや
ありがたや。。。。

明日も
ボチボチがんばりますぅ〜。。。

ちょっと、やる気出て来た!?
(。・ε・。)


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昨日は完徹でした。。

滋賀も猛暑です。
大阪で生まれ育ったわたしには
滋賀の気候は涼しく、
過ごしやすいハズ!

なのに、
ここ数年、
滋賀では
大阪に負けないぐらいの
猛暑が続いています。


我が家で
この暑さに影響されたのは
母でした。

昨日は、
夕方からずっと
眠った状態。

発熱もない。
血圧や脈拍は正常。
瞳孔反射も問題ない。

ただ、
たたいたり、
つねったりしても無反応。

そして、
一番気になったことは
おしっこが
まったくでなかった!

むくみなど、
循環器系の問題が
疑われる要素がなかったので

胃ろうからの
水分補給をしながら、
昨日は
一晩様子を見ました。

明け方4時に
ようやく、
おむつに排尿があり、
一安心。

その後も
昼間も
ほぼ眠ったままで
口からの食事が
まったくとれない。

起こしても、
また
すぐに目を閉じてしまう。

どうなるかと思いましたが
夕方に目を覚まし、
24時間ぶりに
ベッドから起き上がることが
できました。

そして、
姉が持って来てくれたスイカを
一口食べる事ができました。

でも、
一口といっても、
小指の爪ほどの大きさ。

味が
分かるかわらかないか程度の
小さく
小さく
切ったスイカを
口に入れると
母はにっこり笑って
「おいしい」と言ってくれました。

母の一言で、
昨夜から
ぴりぴりしていた気分が
和らぎました。

母はいくつも病気を持っています。
進行性の難病もある。

だから、
いつ何時、
何があっても不思議ではない!
そう、
頭ではわかっていても、

日々、
弱って行く姿を見ることは
とても辛い。

でも、
今日のように、
ほんの一瞬、
ほっとできる何かがあれば

明日も
ぼちぼちとやっていける。

そう感じた一日でした。

明日も、
ボチボチ、いきます!




ゲリスピーナ(盗作)続きで
やせない、
太るばかりのワタクシ!
復帰の時に
制服が入るか心配なワタクシに
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今日、母が食べてくれたのは
”角井スイカ”

地元で有名なスイカで
毎年、とても楽しみにしています。




調べてみると
滋賀報知新聞でも取り上げられていました。


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一度は途切れた栽培を
復活された方々の熱意!

その味に魅了されて、
毎年、
販売時には行列ができるほど。

今まで食べた
どのスイカよりも美味しい!と
思うのは
地元だからのひいき目?
でも、
本当に美味しいのです。

自産自消。
滋賀に来てから
この言葉の意味を
考える機会をいただいています。


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介護と仕事。

本来なら、
お盆明け、
8月16日から復職予定でした。

が、
な〜んと、
職場のご好意で
休職期間を
1ヶ月間、
延長できることになりました!

そして、
常勤、
非常勤の
勤務スタイルは
自分で選べる!

シフト制も可能!
相当!
優遇を
していただけることになりました!

正直、
少し前まで
退職にむけての
話し合いが
進んでいたので
自分でもほんと、
ありゃ!?(⌒▽⌒;)
ホント、オッドロキーの展開!!!

この変化は、
自分で意識して、
自分の状態を
職場へ伝えた続けたこと。

その結果、
職場全体の理解と
応援が得られた!
会社のトップが動いてくれた!

同僚、
上司の協力がなくては
ここまでこれなかった!
本当にありがたいな〜!!!と
実感しています。

実際には、
勤務スタイルを変えることで
収入は激減しますが、

今は
自由に動ける時間を
確保することを
優先しました。


ところで、
厚労省が
家族を介護する人の総数が
550万人を超えたと
発表しました。

5年前は
220万人だったので
急激に増加していることが
わかります。

※どなたか、数字の強い方おられませぬか?
日本の総人口1億2700万人。
家族介護者は550万人。
総人口から見て、
何人に一人が介護してるのか
計算できない私!!!
教えてくだされ〜!



そして、
家族を介護している人たちの
6割以上が
”退職”
あるいは
”勤務形態の変更”をした
経験がある。

そして、
毎年5〜10万の人たちが
介護を理由に仕事を辞めている。

現時点の
介護を支える制度では、
家族へのサポートは皆無。

だから、
家族に
時間的
経済的な負担がかかる。

そして、
家族を
介護している人の多くが

介護に追われる。

介護に疲れて
休職

退職

復職できず、
経済状態悪化。

この状態に陥りやすい。

わたしも、
現時点では
家族を介護する人の
王道を行っている形(爆)!

でも
今回の自分の選択で
わたしの人生がダメになるとは
思っていないんです。

あえて、
”ライフスタイルに合わせて
仕事のやり方を変えてみる”
その選択肢をとりました。

仕事に
ライフスタイルを
合わせるのではなく、
ライフスタイルに仕事を合わせる!

この選択肢が
世の中に増えれば、

技術や能力がある
働き盛りの人が
自分の希望に反して
離職する問題に
一石投じれないか?

本気で思っています。

現実は厳しい!
でも実現したいのには
理由があります。

過去に、
職場で
経験も、知識も、能力も高い先輩方が

結婚や
妊娠、
育児をきっかけに
職場から離れる方が多い現実を
目の当たりにしていました。

仕事と
家庭を
両立するには
それ相当な覚悟と努力がいる、
その状態にも疑問を持っていました。

実際に、
自分が
祖母や
母の介護にむきあったことで、

より、
仕事場を去った
先輩方の状況を
理解できました。

「本当は仕事を続けたいんだけど」
と言って
職場を離れていった先輩方と
今の自分は同じだ!と。

もちろん、
幸せそうに、
職場を去る方もおられました。

でも
ほとんどの方が
「両立は難しい」と
職場を離れて行った。

育児や
介護だけでなく、

自分が病気になったとき、
なんらかの原因で
”長時間労働”が困難となったとき、
働くわたしたちの
選択肢は少ない。


もっと喜楽に
もっと楽しく
ライフスタイルと
仕事を
両立できないのか?

そのために、
今、いろいろと勉強中です。

今、
やりたいことにむけて

安定より
リスクをとって

非常勤で復帰すると決めました。


新しい挑戦にむけて
動き出したわたし。

これからも、
応援よろしくお願いいたします!


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おなか、
またまた
ぴーですが
元気になってきました。



なかなか
コメントのお返事ができずに
ごめんなさい!

コメント、
メッセージをいただけること
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しばらくバタバタしておりますが
回復は順調です^^

これからも
よろしくお願いいたしますー☆!


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笑う門には福が来る〜!

東京から戻りました。

最寄り駅で
車のキーがないことに気づき、
大慌て! ? (;゚⊿゚)ノ ?

仕方なく、
タクシー帰宅。

米原ー東京間の
新幹線の価格に
限りなく近い金額で
自宅に戻ってきました。

でも、
運が良かったのは
なくしたと思ったカギは
宿泊していたホテルに
忘れていた!

そして、
タクシーの運転手さんが
とても素敵な方。
笑顔いっぱいの方だった。

「カギのトラブルで
タクシーを利用される方、
意外と多いんですよ」

「よくある事ですよ。
 大丈夫です」

終始、
笑顔で
お話をしてくださり、

とても穏やかな気分で
帰宅することが
できました。

だから、
リラックスした中で
自宅までの道のりを
週末のできごとを
振り替えることがでした。


東京で過ごした週末。

自分の感情が
ブレブレで

あえて
”自分でコントロールしない”
状態で過ごしていました。

一言で言えば
不機嫌でいたのです。

それまでに
いろいろあり、

ふりかえると
去年から
心の中で
ひっかかりながら

うまく言葉にできなかった
感情に向き合ってみて

今回は
正しいか
正しくないかではなく

どうみられるか
どう思われるかでもなく

これもまた
一言で言えば

「とっても感じが悪い自分」で
大勢の方の前で
過ごしていたのです。(`Д´) ムキー!

やってみて
分かった事。

どれぐらい
自分が傷ついていて

ほんとは
何について
嫌だったのかに気づくことができた。

そう、
一ヶ月前どころか、
半年前のことも
一年前のことも

とっても執念深く、怒ってた!(爆)

結局、
押さえ込んだ感情は
倍返し状態で
自分自身を傷つける。

「そうなっても、しょうがないよね」
「相手は忙しいんだから
そんな言葉で
悲しい気持ちを
押し殺していたことが
今となって
噴火した^^;;

だから、
溜まっていた”怒り”を

”わたしは怒ってるんです!”と
出せたことで
少し、
心が楽になった。


その反面、

大切な友人たち
一緒に学ぶ仲間たちの
楽しむ時間、
学ぶための
貴重な時間を
奪う結果になった。

これは
ある程度
分かっていたことだけれど

この結果は
私が望んでいたものではない、
ことも分かった。

そして、
ビジネスの第一線で
ばりばり働いていた友人が

わたしが
やさぐれている間中、

とても客観的に
冷静な態度で

わたしを
見守りながら

言葉ではなく、

想いがこもった
接し方で

「傷ついて当然だけど」

「今のきょんちゃんのやり方、それは違うんじゃない?」
そう、
たしなめてくれていた。

そして、
彼女が言ってくれた言葉は
ただ一つだけでした。

「わたしは
 きょんちゃんの笑顔、
 好きなんだなって、改めて思った」

この一言で
素直に
ごめんなさい。
そう、
思えました。


自宅にもどり、
Facebookを開いてみたら、
大切な仲間がとってくれた
写真がたくさんアップされていました。

その写真を見ると、
なんだか笑えてきて、

やっぱり、
笑ってた方が
わたしらしいわ〜。

ええわ〜と
思えたのです。



笑う福
撮影:佐藤弘樹さん

笑う門には福が来る!

凹んだりしますが
まあ、
そんな日があってもええやん♩と

笑って明日は過ごします。



やさぐれモードから
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昨日は
大好きな(←書くとうそっぽい)友人の
職場へ突撃潜入。




一緒にお弁当を食べたり
とっても幸せな時間を
過ごさせていただきました。

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友人の職場の雰囲気で癒され
ぼんやりかんがえていたことは


いいことも
わるいことも

自分ではない
誰かに
なろうとするのではなく、

未熟でいいから
自分自身の姿で
自分自身の言葉を
誠実に発信していく。


稚拙な文章だけど

自分の気持ちに誠実に
いることを
続けて行きたい。


これからも
よろしくお願いいたします^^



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介護は突然やって来る!?

怒ってる〜!
やさぐれてる〜!

って
うなりながら
眠った昨夜。

頭は興奮状態で
なかなか寝つけなかったのに
今朝も5時に
目が覚めた
アラフォー女子( ̄Д ̄;;

いい感じで
一日が始まりました〜。


先週から、
話し方学校
卒業スピーチ大会に向けて
”自分にしか語れないストーリー”を
掘り起こす作業をしていました。

そのなかで
母が倒れた直後のことを
文字にしてみると

改めて
大変やった!
ようやったワ!でした。


母は、
うつ病、
アルコール依存症を
長年患っていたなかで

突然
”倒れた”。

長年、
母の心の問題に向き合いながら
「この人、最後はボロボロになって当然」
と思ていたし、


”母の介護が必要となる日”が
そう遠くないことを
予感していました。

あらかじめ
覚悟していた私にとっても
ほんまの
ほんま

”介護は突然やって来る!!!”
でした。



5年前の夏、
母は頭痛を訴え、
救急車で搬送。

最初の診断は”脳腫瘍”。

その後、
くも膜下出血がわかり、
手術を受けました。

手術が終わったあと、
主治医は
手術の経過と
今後予想される問題を
説明をしたあと

「すぐに、次の転院先を決めて下さい」と。


救急病院は
『手術や処置』をするところで
その後の経過や
リハビリは
他の病院でするものだから。

主治医のお話は
”救急病院としての立ち位置”から
至極当然のこと。

わたしも
理学療法士として
病院勤務をしているので

「次の転院先を」と言われることは
知っていました。

でも、
手術が終わった直後に、

意識が戻るか、
戻らないかもわかないない。

障害が
どの程度
残るかも
まったくわからない。

この状況で
こんなにも早い段階

「次の転院先を」
求められることに

衝撃を受けました。


家族が突然の病で倒れたとき。

その時、
瞬間から、

自宅なのか?
施設なのか?


さまざまな
選択
判断を
十分な
情報も知識もないままで
家族は求められます。

多くの家族が、
突然やってきた介護に
翻弄されています。

母が倒れてから
わたしが介護に燃えつきるまでの5年間。

ふりかえると

止まらない
ジェットコースターに
ずっと乗り続けているような
毎日でした。




こんな
そんな
重たくなる話を

おもろ
おかしく
こちらで
語れるよう奮闘中〜!
\( ̄ー ̄| | ̄ー ̄)/


やさぐれモードから
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今日は
大好きな(←書くとうそっぽい)友人の
職場へ突撃予定。




昨夜も感じたことだけど

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作りものでも
みせかけではない

ほんまもんの
ほんまもんを

耳障りの良い言葉より

本当の気持ちを
言葉にして

大切な人たちと向き合う。

ただ
それだけを
意識して
過ごします。







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怒っていたのですよ。

暑い日が続きます。
みなさん、
いかがお過ごしですか?

ブログの投稿を
お休みしている間も
メッセージや
コメントありがとうございます(/_<)

レスポンスの
早さだけは
とりえなのですが、

先週から?
いや、
もう少し前から

パッタりと
反応ができなくなっていました。

疲れかな〜とか
いろいろ思っていましたが、
先週末、
その理由が判明。

1ヶ月前の
とある出来事(ブログとは無関係)に
自分が傷ついていたことを
自覚できたとたん、

すべてに対して
やってられへんわー!!!
ヾ(。`Д´。)ノ彡☆ブーブーッ!!

しっかりやさぐれておりました。


イヤや
言うたら
イヤなんや!

一度言ったら
分からんのか〜!
聞いとんか!?おんどりゃ〜!を
態度で出すという
荒技。

けして大人な対応ではなかったけれど、
普段、
怒る事を自分に禁止している私にとっては
大きな出来事でした。

もちろん、
自分の不機嫌さを
態度で示して
相手に伝えるやり方は

大人とはいえないのは
じゅ〜じゅ〜
存じております。

でもね、
ヤだったんだな。

自分が大切にしていることを
大切に扱ってもらえないこと。

自分が努力してきたことを
軽く扱われること。

たとえ、
相手にその意図がなくても、

きちんと
向き合ってくれていての
言動なのか、

適当に
あしらわれての
言動なのか、

言葉の音で
波動で、
分かるもの。

そう!
単純に
大切に扱われたかった!

それだけだった、んですけどね
( ̄-  ̄ ) ンー


大切な友人たち
それも
”怒りの根源”とは無縁の
人たちに
みごとに
心配をかけましたが
もう大丈夫です。

デトックスは完了。
今日で終わったよ〜。
卒業の日だよ〜。


そして、
明日からは

本当に自分がしたい事だけに
焦点をむけて
コツコツ行動していきます。



大マジメな
[告知]
【話し方の学校】
スタンダードコース卒業 スピーチ大会《 第一期生学びの集大成 》
〜あなたに届けたい言葉がある〜


僧侶、
商人(あきんど)
ピラティスインストラクター

年齢も
職業も
違う仲間たちが語る
3分間のドラマに
出会いませんか?

入場料は1000円。
お値段以上の価値を
持って帰っていただけると断言!

東京でのイベントですが、
気になる!
そこのあなた!
ぜひ、
ご参加いただけるとうれしいです!

チケットの購入についてなど
ご不明な点は
話し方の学校
Facebookページ
から、お問い合わせ下さい^^


怒ってるの
丸出し状態はどうよ!?と自嘲しつつ

6ヶ月前は
ちらりとも、
怒ってる様子を出せれなかった
ワタクシにしたら
大成長!
拍手!!

まだちょっと
やさぐれているワタクシに
カチッと応援お願いいたしますー☆!


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今日、終電間際、
東京駅のマクドで

友人と語り合いました。



お互いが
大切にしているもの

大切にしたいこと。

これから
描きたい未来のこと。

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マクドのアイスコーヒーが
おいしいなぁ〜と感じられる
ひと時でした。

作りものでも
みせかけではない、

相手を思っての
本気の
行動、
言葉だけを
大切に相手に届けたい。

そう決意した日となりました。




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足し算をずっとやってきましたが。

東京でがんばり過ぎ
せいなのか?

日頃の寝ぶそくも
たたって、
東京滞在中
頭痛で
ダウンしていました。

でも最終日、
運良く、
友人の
天才治療家(マジで)に
身体をメンテナンスしてもらえたので
なんとか
滋賀まで帰ることができました。

自宅に戻って
うんうん唸っている
わたしを見て
姉が一言。

「脱水ちゃうん?」

ちゃんと
水分とってたのに!?と
思いつつ

姉が差し出してくれた
スイカを食べて
しばらくしたら
頭痛が半減!

今日、
昼間に
しっかり眠れて
発熱も
山をこえました。



休職して6ヶ月目!
月に、
何度も上京したり、
今まで以上に
走り回った時間でした。

そして
最近になって
いろいろな方から

「引き算って、大事!」と
言われました。

超・べっぴん
プロのフォトグラファー
中野貴子さんからも

何を主人公にして、
何を脇役にして、
空間をとらえる。
てんこもりにしない、
「写真は”引き算”なんだよ」

カリスマ
スピーチ講師
西任暁子先生からも
「きょんは伝えたいことが、たくさんありすぎるからね」
「でも、人に伝わるのはワンメッセージだけ」
「スピーチは引き算”」と。

ふと、
二人の話を聞いていて

あれも、
これもと

成長したくて
てんこもりにしている
今の”自分”を振り替える機会をもらいました。


介護もしたい。
仕事もしたい。
プライベートも充実させたい!

すべてを手に入れたい!と
思う事は
何も間違いではないけれど、

何を主役にして
何を脇役にするのか?

何に焦点をおいて
進んで行くのか?

見直す時期なんだなーと。

すべて
欲しい!

すべて
実現したい!

そう、
走り抜けたからこそ、
今、
”引き算”を意識して
選択したいな、と。

身体も
心も
とっても、軽やかになる予感。


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二の腕がぶるぶる、バリバリ!?
おなかのたぶつきに
さすがに、
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頭痛で
ふらふら状態で
立ち寄った広尾で



ふらふらと
ペットショップに入っちゃって

見るだけのつもりが

何を血迷ったか
店員さんにお願いして
チワワと
ミニチュアダックスの
ミックスくんを
抱いてしまったら

とてつもない衝動が!?

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体調が悪すぎて
良いか
悪いのか?

まさかの
お持ち帰りはしませんでしたが

元気なときなら
絶対に選ばない
”ちびっこ”
”モフモフ系”に
ノックアウトされてしまいました。


でも、
飼いたい犬NO1は
本気で
ブルドックなんです。。


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勉強に来ております。

最終の新幹線に飛び乗って
東京に到着しましたー!

明日は
この6ヶ月間で
どんな事よりも
力を入れて来た勉強の日です。



そして、
その卒業イベントが
9月7日に行われます。


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情熱あふれる政治家!

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ありったけの
愛と
想い
情熱をこめます!



ブログを立ち上げる前に
「声を出して行こう!」と
決心が出来たのも、
ここで学んだ
友人たちのおかげ。

そして、
ブログの記事を
書き続けてこられたのも
ここで学び、
自分と向き合い、

過去の自分が
声にして
出せなかった思いを
掘り起こ作業を
積みかさえてくることができたから。


入場料は1000円。
お値段以上の価値を
持って帰っていただけると
自身があります!

と、、、書きつつ
自分のネタ スピーチが
練り込まれていないのですがヾ(・ω・o)


東京でのイベントですが、
もし、
おお!と思われた方
ぜひ、
ご参加いただけるとうれしいです!


休職6ヶ月目。
気かつけば、
体重6キロ増!
さすがに、
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Wi-Fi ルーターと
iPod tuch を忘れてきた〜。 ノ・△・)ツ



ホテル内は、
PCでチェックできましたが、
明日に日中は
ほとんどネットが使えない環境に。

携帯は
ガラ携なので、
Facebookや
メールのチェックが
日中はできませぬ。

日中の
わずかな時間なのに

チェックできない!と
焦る自分に

やっぱり
ネットがないと
不便さを感じる以上に
ネットやタブレット端末への
依存傾向を実感します。


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明日は
ネット環境のないところで
おもいっきり、
せいいぱい、
勉強してきます〜。




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人には、向き、不向きがございまして。

8月4日、
大好きな友人が主催する
フォトレッスン講座に参加してきました。


予定外の、
急遽の決定。

一眼レフも
ミラーレスの違いも
知らないと自己紹介したら

参加者のみなさまから笑いをゲット
━━━━━━ d(゚∀゚)b ━━━━━━!!爆)

そして、
デジカメすら
持っていない状態で
フォト講座受けるって、

どないやねん!?

でしたが、
愛の天使・女性性満載の友人が
「じゃ、カメラ貸して上げる♩」と

自前のカメラと
メディアカードまで買って来てくれる
至れり、
尽くせりの
待遇!


ああ、
もしかしたら
わたしって

愛されキャラ!?
"\( ̄^ ̄)゙!!??


とまあ、
さまざまな
勘違いができてしまう
すばらしい
一日となりました。


ちなみに、
わたしの周囲では
カメラ好き女子が多いのです。

プロのフォトグラファーの方も
多数おられまして、

いろいろ
すばらしい作品を
日頃から目にしているワケです。

そんな
私が
どんな1枚を撮るのか。

友人たちが
「気になる!!!!」
「見たい〜☆!」
と言ってくれました。

そうなんです。
私から
「見て♩」なんてこと
一言も言ってないんですよ。

でも、
「見せて♩」て
お願いされたら、
お断りする理由もございませんので。




一番ちっちゃい。


え?
見えない????






二番目

これも
見えにくい?????




しょうがないなぁ〜









では、
心の準備は
いいですか?



それでは、
どうぞ!




ドーン!!
300サイズ



ブレブレにもほどがあるやろっっ!?

頭、切れとるやーーーーん!!!



おほほほほ。
そんな
みなさまのお声が聞こえて参ります。


もうね。
写ってる
美女、
お二人には申し訳ないのですが、

自分でも
このクォリティの高さには

大爆笑でした
\( ~∇~)/ イエーーーッ!!


そして、
究極の1枚。


私が敬愛する
美女!
その人の本質を
映し出す匠!

女性フォトグラファー
中野貴子さんから
お褒めの言葉を
いただいた
この1枚。


1000879_430845360364622_1746172877_n.jpg

「すでに、盗撮の域!」
By中野 貴子女史




見事に
どれもこれも、
ピンぼけ。

ピントが
合ったものはないのか!?





ありましたっっっっっ!!!!


でも、、、、、





1005248_430843793698112_704499321_n.jpg

頭が切れるどころか、
お顔が写っておりませんでした ハッ!(`ロ´;)
美女、美女のみなさまでしたのに。。。

Nさま
Sさま
ごめんなさいまし。。。。


念のために
お断りしますが、
これらの写真、
すべて
フォト講座に行く、

前のものですから!!!!


今回、参加させていただいた
フォトレッスン講座では、

技術はもちろんですが、
ただ”きれいに写す”ことが目的ではなく

「何があなたの感性に響いたのか?」

「何を感じて、何を表現したかったのか?」

つまり、
わたしだからこそ撮れる
1枚を撮るには、
どうしたらいいのか?

その基本を
教えていただきました。


だから、
ミラーレスがどうのとか
そんな話以前の、
レベルの私でしたが


フォト講座、
とっても楽しく参加することが
できました。

講座中に撮影した写真は
メディアデーターのアダプターが
手元にないため
今回は掲載できませんでしたが
どこかで
こそっと
載せてみたいと思っております。


そして
講座の始まった直後も
終わりの時にも
講師、
参加のみなさまの
あたたかなお言葉、

「伸びしろがあるってことよ!!!」

に励まさたことで、
カメラ買っちゃう?とまでなる
単純なわたし(爆)。


さて
写真の楽しさを
教えていただいた今!

これから
どんな伸びしろ
成長をお見せできるのか!?


また
忘れたころに

”伸びしろ写真”を
ご披露したいと
もくろんでおります。


ふふふふふ。
わたしも

どんな
感動と
笑いを生む
1枚が撮れるか!?


楽しみです(爆)



今朝は
早朝から
地域の下水道掃除当番で
頑張った
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フォト講座の主催者であり、
人に安心感と
安らぎを与えられる人

加藤真由美さんが主催される
親子で参加できるワークショップが
大阪・泉佐野で開催されます^^

[未来設計図]ワークショップ

加藤さんは
女性ひとりひとりが
その人らしさを発揮できように
サポートしたいと
活動をされています!

わたしにとっても
頼もしい
応援サポータ♩




お近くの方で
おおっ!?と
アンテナにひっかかったら
ぜひ
ぜひ
おすすめのワークショップです^^V


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頑張るのもいいのですが。

1006018_486310781458458_2024852443_n.jpg
撮影:結ちゃん

この写真の素敵な空間のオーナーさん♩から

先日のこの記事をアップしたあと、
Facebookに
愛ある言葉をいただきました^^


*************
人ってさ、
誰かに頼られたり甘えられたりするのって、
じつは嬉しいんだよ。
頼ったり甘えたりされると、
自分を信じてくれていて、
認めてくれているって思えるんだよ。

だから、
それをしてあげないのは、
もしかすると周りの人を傷つけているのかもしれないよ。

あなたを信じていて、
認めていて、
だから頼ったり甘えたりしたいんですって伝えることは、
相手を喜ばせることだったりするんだよ。

ひとりでボロボロになりながら頑張っている姿を見ているのは、
周りもけっこうつらいもんだよ。

たとえ愚痴をこぼすだけでもいいから、
周りにもっと頼ったり甘えたりするといいよ。
そばで支えてくれているみんなのためにもね(*^^*)

************************

ふふふ。

この愛ある言葉に
耳がイタかった人
多いんじゃないでしょうか?


そう!
耳がイタいってことは

本当は
みんな
わかってるんですよね。


でも
わかってるのに、
なぜ、
周囲からの愛を
受け取れられないのか?


それはたぶん、
人に頼る以前に


傷ついている(と自覚する)こと
疲れている(と自覚する)こと
もう頑張れない(と自覚する)こと

つまり
自分が自覚することすら
”許可できていない”から。

わたしは
傷ついて
疲れ果ててる状態ですって
自分で認めることは

自分の弱さだと思って
許可できないから

周囲からの愛に
気づかなかったり
受け取れない。


上記の
愛の言葉通り、
人は
大変なときだから、とか
条件つきで、
自分に
”甘える”
”頼る”
ことを許可するものではないんですよね。

人と人。
頼って当たり前。
寄り添って当たりまえ。


でもね。
長年、
一人で
えっちら
おっちら
頑張るために

強い
強い
鎧を身に着けて来たんですよね。

私たちは
人に”頼らない”ために
がんばってきた。

だから、
「頼っていいって、どういうこと!?」って
思ってしまうし、

「自分でがんばらないって、どんな風にすればいいの?」って
戸惑ってしまう。


人に頼っちゃダメ!
自分でなんとかできるようにならなきゃ!!!


って
血を吐くぐらい
頑張って
頑張って
絶え抜いてきたから。


もう
心も
身体も
ぼろぼろになっていても

心の”鎧”が
邪魔をして
自分の状態ですら
感じられなくなってる。



だから、、、

まずは
もう、がんばれないってこと
自分自身に認めてあげることから
はじめてあげてほしいんです。

自分自身に
まずは、
”もう疲れているから”って
”今だけだから”って

最初は
条件付きでもいいから

「今、わたしは、泣いてもいい!!!」って
自分に許可してあげてほしいんです。

最初は
条件付きでもいいから。



泣くことも
傷つくことも
弱音を吐くことも

今、この状況だからこそ、

まず
”していいんだ!”って
自分に許可を出してあげませんか?

自分のために。

そして、
愛する家族のために。

どうか、
ほんの一瞬でもいいから

甘える自分を許してあげませんか?



今日は、大阪で迎え朝。
寝坊助になっていいのに
5時から目が覚めちゃった
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大好きな友人が主催するフォト講座
心斎橋で開催されます^^




講師は
私が愛する!?
ごっつい いかつい 飲み方(某友人発言)をする
この方


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わたしも
急遽参加することになりました。

でもね、
カメラ持ってないんです(爆)

カメラ持ってないのに
フォト講座受講って、
アホちゃうか!?でしょう???


でもね
「行きたい!」って言ってみたら

「じゃ、カメラ貸してあげる♩」って
友人が言ってくれたのです!

それしたい!って言葉にしてみたら、
応援してくれる人が
出てくる!

今日も、
しっかり
自分時間を楽しんで来ます!
ありがとうございます^^V


今日
美しいのに
おかしな?
友人たちに囲まれてきます〜



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昨日の続きでは、ないのですが。

昨日の

誰か
嫁にもぉーてえぇ〜ー∠( ̄◇ ̄)

友人の間で
大受けだったから、
ではないのですが。

昨日は
またまた
こちら
妄想イメトレを
していきました。


美味しいお料理をいただきました。
936506_429990223783469_694928273_n.jpg


料理の写真は、
コース料理の一部。
970013_429989863783505_1266751879_n.jpg


デザートまでの
一皿一皿、
スタッフの方々の
愛を感じながら

参加者全員で
きゃ〜きゃ

かしましく
堪能しました^^

17764_429989847116840_569330212_n.jpg



そして
”天空のチャペル”へ。



544501_429988623783629_344741701_n.jpg

最近、
寝不足続きの
毎日でしたが

素敵な空間と
素敵な時間に
うっとりとするうちに
元気満タンを感じた
1日となりました。



ウエディングフェア?
式場の下見のような
妄想時間楽しい時間を過ごした
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いろいろと
ご心配をおかけしましたが




復職へむけて
順調に進んでいます^^


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体調も、
デトックス期間が終わったのか、
調子戻って来ています^^

ありがとうございます^^V


今日(昨日ね)は
美しいのに
おかしな?
友人たちに囲まれて

笑いっぱなしの一日でした。

せっかく
面白いネタがたくさんあるのに、

眠くて
眠くて
書ききれません。

なので
寝ます。


あちらさんも(・_・ )ノ
こちらさんも(・ ・)
そちらさんも( ・_・)ノ

おやすみなさいまし。




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正直者でいられなかった夜。

一昨日は、
祖母に
四時に起こされ

昨日は
母の昼夜逆転で
ほぼ完徹。

今日は
さすがに眠りたい。

起こされずに、
そのまま
眠りたい。

なので、
今日は

祖母に対して
ウソは言いませんでしたが
ホントのことを言いませんでした。

ホントのこと。

それは、
明日から
祖母は
ショートステイの予定なのです。

祖母が
だいっ嫌いなショートステイ


もし、
今夜、
「明日はショートステイだよ」
なんて言ったもんなら
大騒ぎになる!!!

祖母が
明日は
いつものデイサービスだと信じて
いそいそと
行く支度をしている裏で

こそっと
(( ( ̄  ̄*)(* ̄  ̄) ))
祖母のお泊まり準備をしました。


もちろん、
わかっているんですよー。

その場、
荒れても
正直に言った方が

祖母との関係も、
後々の結果はいいことも!

でも、
今日は眠りたいんだぁあああああああ!


眠たいし、
疲れているから

ショートステイを
何度も
説明する元気なんて、
ない。


ぜんぜん、
ない。
((-ω-。)(。-ω-))フルフル


だから
今日は
ホントのこと
言いたくなかったのです。



というわけで

明日の朝、
「じつは、今日からショートステイだよ」と
言った後の
修羅場は覚悟の上で

今、
この瞬間の
平穏を選びました。


この程度でも
罪悪感を感じる
小心者のワタクシめに
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明日、
大阪に出かけます。




宿泊予定なのですが
まだホテルをとってない。。


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ホテルの予約!の前に

洗濯物干しが残ってました。

明日の朝、
スムーズに
出かけるための一手間。


でも
夏の夜、
洗濯干し作業は
けっこう好き。


誰か
嫁にもぉーてえぇ〜ー∠( ̄◇ ̄)





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流れにゆだねてみる。

夕方に、
職場へ行ってきました。

当初は、
退職に向けての話し合いのハズが
ありゃ!?と
思わぬ展開となりました。

決定ではないので
まだ詳しくは書けないのですが

予想外の好条件で
ことが運びそうです。

今まで
自分で

なんでも
一人で考えて

判断して
計画して
行動してきました。

そのやり方で
今までやってきましたが

今回は
”あるがまま、お任せしまーす☆!”と

自分でなんでも
問題解決するやり方を
手放してみたら

予想外の
とんでもないラッキーが飛び込んで来た!

自立系でやってきた自分が
ある意味、
依存的に、
相手に結果をゆだねることを
できるようになるなんて
思わなかった!

依存ほど、
悪だ!!
とずっと信じていたんです。

わたしのような
自立系、
つまり、

人に迷惑をかけちゃいけない!
我が家のことは
我が家の中で!

わたしがしなきゃ!と
頑張る人は

自分で何でもする方が
楽なんですよね。

人に任せて
とんでもない結果になることを
想像するだけでイヤ。

自分の手の中から
家族を手放したとき

何が起こるか、
どんな嫌なことがおこるか、、
それを怖れるぐらいなら

自分が血を吐いて
耐え忍ぶ方が
よっぽど楽。

人にお願いするよりも
自分でした方が
よっぽど早くて
楽!

それも事実。

でも、
もし
疲れきって
イライラしてて
ぎゃーとなるとき、

その時にこそ、
自分を大切にすることは
忘れて欲しくないのです。

自分を祖末にすればするほど
周囲の人へも
粗末な
ぞんざいな対応しか
できないから。


そして、
依存することは
悪じゃないんだってこと、

生きる上で
依存することも、
時には必要だってこと、

頑張っている時には
信じられないかもしれない。

「誰にも頼らないでいいように、今まで頑張って来たのに!」って
腹がたつかもしれない。

でも
誰かに頼ることは、
あなたを
より
強くしてくれます。


どうか、
しんどくて
やるせなくて
どしようもないとき、

その気持ちを
あるがまま

身近な誰かに伝えてみませんか?




撮影:結ちゃん


友人が撮ってくれた大阪の空。

こんな風に
一瞬をとらえるられこと、
本当に素敵!

わたしは
この一瞬を切り取る
センスも
技術もないけれど

友人から
この感動をもらって
それをシェアすることができることに
感謝して。



ブラックな眠り姫期間が終わり、
かえるの王様になりたいワタシに
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依存と自立のバランスの大切さ。



周囲が悪い、
あの人が悪い!と
周りに
腹が立つ時には
自分自身の心を見つめなおす時。

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そして
私はダメだ!と
自分を傷つけるときこそ
自分を愛するとき。

ぐだぐぐたする自分も
ダメダメ自分も

上手に
できない自分も

それこそ
掛け値なしの
ホンマモンの
自分ですわー∠( ̄◇ ̄)


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プロフィール

橋中今日子 (滋賀のきょんちゃん)

Author:橋中今日子 (滋賀のきょんちゃん)
介護者メンタルケア協会代表
カウンセラー
メンタルコーチ
理学療法士

理学療法士・リハビリの専門家として病院に勤務して14年目。
脳性麻痺の方、
脳血管障害の方の
リハビリを中心に仕事をしてきました。
家族関係、
人間関係に悩んだのをきっかけに、
心理学を学び始めました。

[プライベート]
認知症の祖母と要介護5の母と知的障害の弟との4人暮らし。
H28年に重度身体障がいの母を看取り、
現在は、認知症(要介護3)の祖母と、知的障害の弟(A判定)との3人暮らし。
一時期は疎遠になっていた姉に協力してもらえいながら
介護歴22年目の年がはじまりました。

21年間の介護経験と
3年間でのべ500件以上寄せられた
介護に関するお悩みから見えてきた
「介護離職しない」
「介護疲れを予防する」
「介護で自分のしあわせをあきらめない」
ためのヒントをまとめた本、
「がんばらない介護」が
3月17日
ダイヤモンド社より出版されました!

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