笑いとばしちゃえっ!

昨日の投稿
メッセージをいただき
ありがとうございました!

凹んだときの
温かなメッセージ、
とてもうれしかったです!!!
:*:゜・☆ヾ(TωT。)


思い出したことは

記事を通して
たくさんの方から
宝物を頂いていたということ!

改めて、
どこを見つめて歩くかを
決意と
勇気をいただきました。

これからもよろしくお願いいたします^^



そして
今日、
大好きな友人たちも
たくさんのメッセージをくれました。

そのなかの1人。

ええとこのお嬢で

べっぴんで

それでいて才女!!!

そのの友人が
励ましの言葉をくれました。


***********

ウォーキングしてたら、





犬のウ○コ踏んでしまった!!



っていう状況やね(笑)

そんなこともあるよ★

そのままだと気持ち悪から、

洗い流すか、

靴を捨てるか。

淡々と行きましょ♪


***********

なんなんでしょう?
この勢いのある言葉は!!!

理屈関係なく
ええわ〜(爆)!!!

もう悩んでる必要はない!

そう思えました。

そして
この例え話は

ちょっと前に教えてもらった
”いなす”ことだなーと。

わたしは
何でもかんでも

正面から
体当たりをしないと
いけない!と

思い込むクセが
あるのですが

いなす、

つまり、
かわすこと

受け流すことも
大切なんだなーと。


そして
何よりも大事なこと。

深刻なときほど
深刻にならない!


いろいろありますが、

笑いとばす余裕を持って

明日も、
最高ー!の一日にしたいですね!


今日は巻き髪くるくる〜♩と
お姫さまメイクやら

う○こネタをもらったり

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べっぴんな友人の
メッセージには
続きがありまして





さらに、
大笑いをさせてもらいました。

そして
追記するなら
彼女が書いたメッセージは
伏せ字じゃなかったのですが

わたしの判断で
伏せ字にいたしました(笑)!


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友人から
ブログでシェアをする
許可がもらえたので

これは
ぜひとも
たくさんの方にシェアしなければ!と
思った次第!(^o^)/





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どこを見つめているのか?

今夜は、
とあるデーター探しで
ネット検索をしていました。

以前、発表した
学会の抄録データーを探すために
自分の名前を
ネット検索をしたのです。

その結果、
欲しかった情報の他に

7月に載った
朝日新聞の記事に関する情報も
たくさん見つけました。

その中に、
記事の一部(他のご家族のお話)と

わたしたち家族の写真、
わたしの実名が
転載されているものが
複数出てきました。


その情報だけをみると

他のご家族のお話が
わたしの”家庭の事情”のように
なっていました。



そして
その中には、
いわゆる2ちゃんねる系で

やはり、
別のご家族のお話に
写真と実名がつけられていて、
(一つのデータをコピペかな?)

その下には
不特定多数の方々のコメント。

投稿されていたコメントの
内容はさることながら、

一つの情報が
切られて載せられるだけで

事実が
事実でなくなる恐ろしさを
感じました。

そして、
実名を公表して行くことの
リスクを
少しですが
体感しました。


実名を公開したことに
後悔はありません。

いろいろな
覚悟をした上で、
実名を出しました。


そして、
実際に
記事が掲載されたことで

身近な人たちはもちろん、
自分の知らない場所、
大勢の人たちからの
反響があった!

この反響は
想像以上のものでした。

新聞に掲載されたことで
たくさんの方と
お知り合いになりました。

そして、
大切な事にも
気づかさせてもらいました。



当時、
新聞に掲載されたあと、
うれしかったこと
凹むこと

両極端を
同時に体験したことで

心が
大きくゆさぶられました。

心がへとへとになったとき

友人が
言ってくれました。

「大切なことは、
 ”どこを見つめて歩くか?”だよ」

目の前のできごと、
トラブルや問題に

心がとらわれたままに
過ごすのか?


実現したい未来をみつめて
一歩を踏み出すのか?

心の奥の”あなた”は
どちらを望んでいるの?と。


このアドバイスをもらっても
すぐには実践できずに

「わたしは傷ついた!!!!」と
やさぐれまくっていました。

でも
溜まりに溜まっていた

痛み
嫉妬
妄想!

これでもか!!!と
ネガティブな感情を
感じきり

言葉にして
出し切ったら、、

不思議と
自分の痛みが
解消されていきました

そして、
自分の痛みに
焦点を
合わせるのではなく、

未来をみつめること
焦点をどこに定めるのか?

どこをみつめて、歩き始めるのか?
その覚悟ができたのです。


実名を出すことや
ブログで意見、言葉を発して行くことで

自分が望まない結果がでるかもしれません。

あるいは
周囲を傷つけることに
なるかもしれません。

いろいろなリスクが伴う。

それでも
1人で介護を抱え込み、
自分の幸せを置き去りするしかない、

そう苦しんでいる方々に

「幸せになってええねん!」

「もっと自分勝手になってええねん!」

「みんなで笑顔で幸せになりましょー!」

このメッセージを
発信していきたいのです。


今日、
あらためて、
そのため覚悟ができました。


アラフォー女子の
小さな取り組みを
これからも応援していただけると
嬉しいです!( ^^)人(^^ )


今週も
無事、過ごす事ができました!

仕事も
プライベートも
充実!


859692_512896945471254_210829757_o.jpg
[撮影:佐々木励さん]

佐々木さん♩
いつも素敵な写真をありがとうございます!

ふっくら、
満月顔!
食いしん坊なワタシは
来週も楽しむじょー!


明日も
最高の一日になりますよー☆!

顔がぱつんぱつんな
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来週日曜日、
92歳の祖母を連れて
ディズニーシーへ行ってきますー!



今年に入って
何度も行っていたは
この日の予行演習!(ウソだけど、一部ホント!)

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母のショートステイもとれたし!
来週1週間かけて
祖母、弟の荷物準備をしまーす。


そして
一番かさばるのが
大人用おむつと紙パット。

夢の国で
これだけは売ってないから
わざわざ宅配で送ります( ̄_ ̄ )。o0○(ウヘヘ…)

amazonから直へ
ホテルへ送る方法も考えたのですが

万が一
届かなかったら
大事になっちゃうので。


紙パンツに
パットの準備。

圧縮袋でも買うかなぁ。。。

悩んでおります。




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まんまる!

フジテレビ系列で放送されていた番組。

女優・遠野なぎこさんが
過去のできごとと向き合うために
霊能者と言われる人とお話をされていました。

その人との
やりとりの内容は
おいておいて

ちょうど
ちょっと前に
許す、許さない
心が揺れ動いていたので

遠野さんが何度も口にしていた
「なぜ(虐待をされたのが)わたしだったの?」

この言葉に
胸が痛みました。

わたしも
虐待を受けたのは
兄弟のなかで
ワタシだけで。

わたしも
心のバランスを
崩した時期や

思春期からの十年、
接触食害で苦しんだ。


でも、、
不思議なもので

あれほど苦しんだ
摂食障害を
今は忘れていることがあるんです。

10年以上、
苦しんでいたことなのに!

友人からも
「摂食障害をどう乗り越えたの?」と
聞かれることがあります。

その時に答えることは
「気づいたら、解決していた」

摂食障害をなんとかしよう!と
努力していたときは
ナーンにも解決しませんでした。

でも、
「今の自分でいい」と
少しずつ感じられることが増えたとき、

気がつくと
吐かなくなっていました。

今思うのは、
『もう、吐く必要がなくなった』

そしてね。
虐待のこと
親への恨みが解決しなくても

摂食障害は
解決したのです。

これも
「今の自分でいい」と気づいたから。

何故なのか?

、、、、話が長くなっちゃいますので
今日はかけませんが
いつか、書きたいと思っています^^



そして
画面に映る遠野さんのお顔は

怒りや
悲しみの中でも
失わない輝きと
強いエネルギーを放っていた!


過去の出来事が
今の自分の価値を奪うことはない!

テレビを見ていて感じました。


遠野さんの言葉、

「どうして、
 わたしは愛されなかったの?」

その答えはでないかもしれませんが

遠野さんが
ご自身の美しさ
聡明さ
一途さ(これは、霊能者の方が話したことで、
唯一納得したこと!)

すべての魅力が
解放される日が楽しみだな〜と
感じていました。



そして
今日のワタシの気づき!

自分が
摂食障害をしていたことを
忘れてて

そのうえ
6ヶ月で
7キロ太っちゃっても

ぎゃーとならなかった
自分をほめちゃろ!



先日参加したランチ会で
女性の輝く本質を撮る
フォトグラファー
中野貴子さんと♩

ちょっとオスマしバージョン
1234320_456161101166381_136753292_n.jpg

こんなに美しくて
女性性あふれる貴ちゃんなのに
「自分のこと、ぜんぜん構わないから〜」なんて言うのです!

人は
自分のことが一番
わかってない〜!



そして、
空間をそのひとの輝きを撮る達人の
佐々木励さんにとっていただいた
がはは笑いバージョン♩

_DSC2135.jpg
[撮影:佐々木励さん]

佐々木さん♩
いつも素敵な写真をありがとうございます!

ふっくら、
満月のような、
まんまる顔のワタシも
ええやん♩ええやん♩



明日も
最高の一日になりますよー☆!


7キロ肥えちゃったけど
嫁にもぉーてーぇーーーー∠( ̄◇ ̄)

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最近、
撮っていただく写真の
どれを見ても

”ムーンフェイス”なワタクシ。



体重計に乗ったとき、
「うそん!」†ヽ(゚ロ゚;)キェーッ!

数字を見て
信じたくなくてね〜。

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でも
写真すべてが
まーんまるな顔と
りっぱな二の腕ばっちりな状態を
目の当たりにして

「そりゃそうよね!」と
今は居直っております。

もともと、
仕事はガテン系!

今回は
ダイエットとか
がんばらずに
どんな変化がくるのか?
みるつもりです。


って、、、
来月も倍増してる予感も
あるんだけどねぇ〜Σ(゚∀´

そうなったら
そうなったで、
ちょっと考えようっと。



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ポテチのかけら。

先日、
ヨガのインストラクターの友人と
話していたときのこと。

友人から
「自分の弱さを出すことは、怖くないの?」と
質問されました。


彼女の口から
「絶対的な自信が欲しい」
この言葉が何度も出て来た。

だから、
逆に質問をしてみました。
「なんで、絶対的な自信がいると感じているの?」

「なんで、完璧じゃないといけないと思ってるの?」


この質問に、
友人はうーんと言ったまま、
しばらく黙っていました。

そして
「わたし、ポテトチップスのかけらが好きだったんだ!」と。

目をきらっとさせて
話しはじめました。


「ちっちゃい頃から、ずっとかけらが好きだったの」

「まあるい”完璧な”ポテチにはぜんぜん興味なくて
 袋あけたら、わざと”欠けた”ポテチを選んで食べてた」

「人によってさ〜、”丸い完璧なポテチ”が好きな人もいるんだよね。
 お姉ちゃんがそうだった」

「でも、わたしは”かけら”が好きだった」

「かけらはね、触感が全然ちがうの!
 味もおいしいの!」

「かけらの方が、絶対においしいんだよ!絶対に!」

「忘れてたよ〜」


沈みながら
話しだしていた声とはまったく別の
明るい声で
「わたしは、かけらが好きだったんだ」と
何度も何度も言いました。


彼女は、
憧れる先生にようにならなきゃいけない。

もっともっと、
心を整えないといけない。

スキルをあげないといけない!

自分はまだまだなんだ!!!

ずっと
今の自分に
ダメだしをし続けていたから
とってもしんどかったんだと。

でも自分が
本当に求めていたのは
まんまるな完璧なものではなく、
個性豊かに
かけた”かけら”だった!

そして、
”欠けている”と
自分で感じている部分は

実は
自分の個性であり
魅力なんじゃないか?

そう思えたそうです。


彼女が
話してくれたことは

完璧を求めることが悪い、
そんなお話ではないんですよね。

彼女は完璧を求めることに
”萌え〜☆!”するタイプではなかった。

自分は
”欠けた部分を見つけたり、愛することに萌え〜☆!”するのだ!と
思い出せたことで

自分がしてきた
自分へのダメだしは
必要ない!と気づくことができた。

そして、
もう一つ!

とても大切なことを
思い出したそうです。

「わたしは”かけていて”ダメなんです!」

自分を罰しているひと。

自信を持てないひとたちに

「今のあなたが素敵!OK!」と伝えたくて

その人たちが
新しい一歩を踏み出すお手伝いをしたい!
そう思って
ヨガを始めたってことに。



”欠けた部分そのもの”に価値をおき、
1人1人の個性を
大切にしたい。
自分の本当にしたいこと、
したい軸を
思い出せたことで

「インストラクターとして自信が持てない!」
悩んでいたことも
解決したと
話してくれました。


答えはいつも自分の中にある。

明日も、
よりよい一日となりますよう!





”ポテチのかけらに
牛乳をかけて食べる”のが好き♩な
アラフォー女子へカチッと応援を
(/。’(ェ)’)よろしクマ!


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今日は
突風が吹き荒れる一日でした。



朝、
洗濯物を干していたら
。゚゚。゚。さぶぅ(((*゚艸゚)))=3 ε3。゚。゚゚。゚。

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夏が終わったと思ったら
もう秋を通り越して
冬????

風邪がはやっていますね。

みなさま
お体をご自愛くださいませ〜!

+。:.゜オヤスミヽ(´∀`)ノ .:。+゜。



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拗ねるって!?

「笑顔は世界共通のパスポート♩」

一緒に学んでいる仲間が
シェアしてくれた言葉のように
今日は笑顔で過ごす!
と決めた昨日。

「やさぐれモードも完全に卒業できたし、
 もう大丈夫!」
と意気込んだのですが
空回りで終わりました。


その場になると
スネスネモード全開になる自分に
手を焼く一日となりました。

強情で
意地っ張りな自分!

不思議なもので
意地っ張りを続けていると

こころの
いろーんなところに
影響が出てきました。


普段は
なんでもかんでもオープン♩

いつでも
裸族宣言をしている
ワタシですが

今は
写真など
自分が”誰かに見られる”と感じると
抵抗を感じるのです。

もちろん、
単なる自意識過剰!

いつも以上に
自意識過剰になって、

見ないで
聞かないで
側に寄らないで!

そんなモードが
反射的に出てしまう。

原因は
まだ心が拗ねているから。

我ながら
「まだ拗ねる理由があるんかい!?」です( ̄ω ̄;)

自分でも
いつまで続くんやろ〜?と
わかりませんが、

心はとても冷静に、

”拗ねると大切なものが
自分の手からすべりおちる”

その感覚を
味わっています。

人を傷つけたいわけじゃない。

なのに、
どんどん
人を大切にできなくなっていく。

そしてね、
心の奥底では

人から大切にしてもらいたい
大事にしてもらいたい!って
ずっと思ってる。

わたしを愛して!って
ずっと叫んでる。

でも
拗ねている状態だと

愛を目の前に届けてくれても

受け取れないんだなぁ。。

だって
受け取ってしまうと
拗ねられないからね(¬o¬)----

「そんな愛、受け取らないわ!」
「だって、わたしはまだ傷ついているんだから!!!」

それを言い続けるためには
愛を受け取れない。


愛が欲しいのに
自分から拒否をしていて

それなのに
「愛をくれないじゃない!」って拗ねる。


つまり、、、
拗ねることとは

欲しくて欲しくてたまらないはずの
愛を

自分から
「いらない!」って自分から拒否すること。


自分から
人との距離を
どんどんとって

人を寄せ付けなくなり、

孤独になる。

望んで孤独になったのに、

孤独になったことを
また悲しむ。

やっかいなもんです。

でも、
それが今の自分。

だから
やっかいな自分も
今は
しっかり見つめていきたいと思います。


さて、
明日は仕事です!
「笑顔は世界共通のパスポート♩」を合い言葉に!?
ぼちぼちいきまーす!


まだ少し拗ねが残る
アラフォー女子へ
カチッと応援よろしくお願いいたします(`o´ヾ


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昼間は夏日なのに
夜は冷え込む季節が来ましたネ〜。



今、
窓の外では
木枯らしのような風の音がしています。

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Facebookの友人の投稿を見ていて
牛すじ♩
おでん♩の文字に
心惹かれる今日このごろ。

今週末、
牛すじを買いに行きたい!

おでんにするか?
すじ肉カレーにするか?
今から楽しみ!

Σ( ̄ε ̄;|||・・・って、、
どこまでも
色気より
食い気、、、、、。


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人を裁くこと。

今日は仕事のあることで
反省中。

”自分の正義”
という名のこだわりを

人に押し付ける
言葉を投げかけてしまったのです。

方法論や
方向性が違うは当然。

その人が考え、
行動するまでに
相当な時間と努力をしている。

だから
情報の一部を聞いただけで
『それが適切か』
『正しいか?』
を語ることなんてできない。

な・の・に、
今日は自分の裁き(ジャッジ)のスイッチが
入った!

スイッチが
入ったことに気づき、

反射的に言葉を出さなかった。

な・の・に!
結局、
我慢ができなくて、
感じたままを
言葉にしてしまった。

話している言葉を
自分で聞きながらも
大反省!

なのに、なのに、なのに!!!

一度出してしまった言葉は
とまらない!

結局、
最後まで
出し切ってしまいました。

そして問題なのが、

その人たちの選択が間違いだ!
ではなく、

わたしの過去に経験した痛みが
スイッチになって

「それは違うわー!」と
言いたくなったこと!

そう!
わたしが発した言葉は

相手が
よりよい選択ができるための
言葉じゃなかったんです。

単なる、
「そのやり方は納得いかーん!」って
ヤジに近い。

ほんまのほんま、、

やっちゃったなぁーの
大反省中です。


それもね、
ここしばらく、
『人が大切にしているもの(価値観、想い)を大切にする』を
自分の課題にしていたのです。

自分の言いたいことを話すのではなく、

相手が何を求めているか?
何を大切にしているのか?

相手を軸にして
コミュニケーションをとる!と
心がけていたのです。

でも
仕事となると

”カチン!”となる瞬間や
自分の主義主張を
前に出したくなる。

自分の想いで
人を裁く(ジャッジ)してしまう!

それだけ
仕事場では真剣なのだ!とも
言い訳もできますが、

誰かをジャッジしつづける
生き方をしたいか?

そう自分のこころに聞けば、
それは
望んでいたい。
((-ω-。)(。-ω-))フルフル

それに、
ちゃんとわかってるんです。

人と
コミュニケーションをするときの
大切なこと。

正しいか
正しくないかが
重要なのではないってことを!


お互いが
何を大切にしているか?

お互いの違いを尊重できること。

お互いを尊重した
コミュニケーションになるためにも


言葉を丁寧に選択しよう!と
感じています。



反省はいいけれど
つぎの行動になかなかつながらない。。
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もう一つ気づいたことは
人をジャッジしたくなるスイッチが入るとき

それは
自分の過去のできごとの痛みが
影響している!



自分や
人を
大切にしてもらえなかった、と感じると

徹底的に
相手を罰したくなる。

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こうみえて(!?)
わたしは相当我慢強いのですが

一旦、
”カチン!”とくると

手がつけられないくらい
噴火します。

噴火する理由は

それまで
ガマンにガマンをしていることが原因。

噴火してもいいけど、

大噴火にならないよう、

ちっちゃなカチン!をためずに

「カチンときた!」
「傷ついた!」
「さびしい!!!」

そう
伝えられるようになることが
大切だそうですよー。

人を大切にすることは
自分がガマンすることと
別もの。

「その言葉は傷ついた」と
誠実に言葉にしたとき、

相手も
誠実に向き合ってくれる。

なかなかできませんが

ぼちぼち、
向き合って行きたい課題です。




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仕事に戻ってみて。

復職して、
開口一番に言われた言葉。

「うわ〜、ぼにょったねっっ!!!!」

ははははー。
7ヶ月で7キロ増量。

先日の
パーティーの写真を見ると
顔も身体もぱつんぱつん。


我ながら
やってもうたっっ。。です。

7月間のダラダラが
ばれちゃいました。
m(。・ε・。)mスイマソ-ン

でもありがたいことに、
多くの人が
「ゆっくりできて良かったねー!」
そう言って下さること。

そしてかならず、
「無理しないでねー」
「ぼちぼちやで〜!」と
応援の一言をいただけたのです。


7ヶ月間の休職で
職場に迷惑をかけた。

それは
間違いありません。

でも、
上司も
同僚たちも、

わたしが
迷惑をかけたことよりも

わたしが
元気に復職したことを
喜んでくれました!

しみじみ、
ありがたいなぁーーと思うばかりです。

そして
仕事を復帰してみて
気づいた事がありました!

それは
患者さんや
同僚たちとのやりとりのなかで

自分の
思考や
身体が
どんどん活性化されていったんです!

7が月のブランクで
身体はもちろんのこと
思考も
あれあれ??と
戸惑うことも多かった!

でも
実際に治療をして、
患者さんたちの変化を
確かめることをしていくうちに

どんどん身体は
動き出していきました。

身体の感覚が
研ぎすまされていくのを
思考が
どんどん分析していく。

これは、
休職中にはなかった感覚でした。

治療を通じて
患者さんの身体から
返ってくるものを
受け取り、

それを分析して
次の手段、
方法でまた実践していく。

この”感覚”を取り戻しながら、

治療を通じて
私がしていることは
”エネルギーのやりとり”だと
思ったのです。


良いエネルギーを
患者さんの身体に届け、

受け取ってくれた患者さんから
また新しいエネルギーが
わたしの手を通じて
身体に入ってくる。

それは、
治療の場面だけでなく、
同僚との話すときも同じでした。

人の想いを受け取り、
それを自分の中にいれ
また自分の想いを
人へ伝える。

時には
そのやり取りが
うまくいかないこともありますが

うまくいかない時も
確実に

わたしの中に
新しい
それも大きなエネルギーが
身体の中に生まれました。

言葉にすると、
やる気や
やりがい、
生きがい。

仕事を通じて
生きる上で
大切なものをいただいていいたんだ!と
改めて感じました。


でもね、
ずっと同じことを続けていると
慣れが出てしまう。

わたしも
今は復職したばかりだから
新鮮に感じているだけかもしれない。


だからこそ、
目の前の仕事、
目の前の人に

誠実に向き合うことを
忘れてはいけない!と
改めて感じました。


明日も
ぼちぼち、
でも
最高の1日になりますよー!


ぽにょった身体をどうするか!?
働きながら絞ったるー!と
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今日は
友人が
お手製の炊き込みごはんを
届けてくれました〜☆!



休日は
3度の食事の準備がちょいと大変。
とってもうれしい愛でした〜!

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昔のわたしは
やさしくされること
何をしてもらうことが苦手でした。

今も
得意な方ではありませんが
どんどん
受け取る練習をしていこう!と
決めました。

「ありがとう!」と受け取ることが
今のわたしの課題です^^




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ゆっくり、まったり

用事で
大阪に出かけていました。

夕方、
中之島で友人と待ち合わせ。

友人から
復職のお祝いにお花のプレゼント!
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夕暮れどき
川沿いのお店でちょっと一服。
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大好きな
中央公会堂のライトアップを見て
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そのあと、
淀屋橋にあるパブへ!
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トマトとアンチョビのサラダ♩
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白いんげん豆の酢漬け(だったかな??)
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豚耳のスパイス焼き♩
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夕方から
ずっと話しているのに
まったく、話がとぎれない!

女子トーク全開でしたヘ(ё_ё)ノ ワーイ




ごちそうさまでした♩
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婚活マジメにがんばる前の
女子力アップ!?!
やる気だけはあるアラフォー女子へ
カチッと応援よろしくお願いいたします(`o´ヾ


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休日の夜に出かけられるのは
めったにありませんが

母が倒れた直後を考えると
今は天国モード。

月1度は姉の協力をもらって
自分時間を作っています。


この記事でも書きましたが、

今のように
姉に協力をしてもらえるようになりまでに
3年近く時間がかかりました。

姉に助けを求められなかった
当時を思い出すと
今でも胸が苦しくなります。


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家族や親族の助けを得る事も
短期入所(ショートステイ)や
短期入院を利用するまでに

要介護者も
家族介護者も
慣れるまでに時間がかかります。


困ったとき
疲れたとき


何を
どこへ
どうやって???
助けを求めたらいいのか?
分からないことも多い。

だからこそ、

できるか、
できないかを基準にせずに、


できるだけ早くに
できるだけたくさんの人へ

「疲れてる」
「助けて欲しい」
「でもどうしたらいいかわからない」

どうしたらいいかわからない。

その一言を
伝えることから
始めてみませんか?




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1週間が終わった〜!

久しぶりの土曜日勤務をしてきました!

土曜日は、
わたしにとって特別な出勤の日!

うちの病院は9割以上が
ご高齢の方が利用されておられますが、

土曜日の数時間、
わたしはリハ室の端っこで
小児さんのリハビリをしていました。

ある日、突然!
先輩が始めた”小児リハ”を
たった1人で引きづくことになって6年!

6年の時間をかけて
信頼できるOT(作業療法士)さんの
協力を得ながら
細く、長く、
続けて来た活動です。

その活動も
わたしが休職している間は
PT(理学療法)は”休業中”でした。


今回、
わたしが非常勤で復職すると決めた時、
小児さんのリハは続けられない、と思っていました。

いろいろな諸事情があり、
今までも何度も
小児リハを継続できないかもしれない!?
危機があったから。


でも!
復職にむけての話し合いを進めるなかで、
上司から
小児リハの継続を認めていただけました。

そして”許可”をもらえただけでなく、
「無理しない範囲で続けて下さい」と
応援までしてもらえたのです!

その背景には
リハビリに来てくれていた
子どもさんのご両親からの応援と

わたしが休んでいる間、
たった1人で
子どもさんたちと
向き合ってくれていた人の応援がありました。

一緒にがんばってきたOTさんが、
わたしの休みの間もずっと
1人で小児リハを継続してくれたのです。

そして、
上司だけでなく
一緒に働く同僚たちにも
ずっと言っていたくれていた
言葉がありました。

「ここでの小児リハ、PTの再開を、みんな待たれています」

「この病院の小児リハは、必要とされています!」

彼女があきらめずに、
上司や
同僚たちに
ずっと伝えてくれていたから

たくさんの人の
理解と協力を得られ
PTの小児リハを
再開することができました。



何かを成し遂げるときは
自分1人で
”できた”わけではないんですね。


誰かに支えられている。

誰かが助けてくれている。

誰かがよりそってくれている。


でも、
わたしたちは
”誰か”の存在も
その助けも

気づかないこと、
受け取らないことも
多いのだけれど。。


たくさんの方に支えていただれた結果、
再開できた土曜日の小児リハ!

7が月ぶりに会う、
子どもたちは
背も伸び、
顔つきも大人びていました!

久しぶりで
照れくさそうにする
子どもたちを見て

忙しい中でも
胸きゅんきゅんな一日でした。




昨日の記事に
コメントありがとうございます。

許す、
許さない。

それも大切ですが
まずは、
安心して
大丈夫だと

自分の周囲や
自分のことを信じることからではないか?

そう感じています。

許せない自分がいても
いいんですよね。

しんどいときも
しんどくないときも、

今の自分でいい!と
自分を受け入れれること。

安心して
大丈夫!と思ってから

次に進むための
一歩を踏み出せればいいのだと
今感じています。

そして、
しんどいときこそ、
深刻にならないー!ことも
大切かもしれませんね^^


疲れたときの
この一言!


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連休中のみなさまも
お仕事のみなさまも

明日も最高の一日でありますよう!


婚活マジメにがんばるわ〜!(`o´ヾ
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昨日の記事
シェアさせていただいた言葉は

スピリチュアルメイクレッスン
KIKIさんに教えていただいた言葉です。

KIKIさんのメイクは
ただのメイクじゃないんです!

その人の本質を引き出す、
本来持っている
でも、
いろいろなこころのブロックで
自分で隠してしまった”魅力”が
どんどん湧出てくるメイク!



昨日も
眉がかけない!と
イライラしていたわたしに

「眉をかことしなくてもいいんですよ」と
教えてくれたKIKIさん。

メイクレッスンなのに
なぜ「眉を描かない」のか?

気になったかたは

KIKIさんのブログ
Facebookの言葉から
答えを探していただけるかと !( ̄▽ ̄)δ⌒☆

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人を責めているときは
自分自身も傷つけているとき。

自分1人で解決できないときは
誰かの力やアドバイスが
特効薬になる!と気づいた一日でした。


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許すって重要なこと!?

ブログを始めてから、

「虐待をしたお祖母さまを、ご両親を、
どうやって許せたのですか?」
というご質問をいただくことが増えました。

正直な答えは、
わたしは
祖母も
両親のことも
許せていません。

正確には、
少し前まで
「過去のできごとはすべて許した」
と思っていましたが

ひょうんなことから

今でも過去の祖母、
両親のしたことに
怒り続けている
自分に気づきました。

今でも、
恨んでる!!!

これも、
私が抱える”現実”です。


わたしは長い間、
自分を傷つける人に対して
怒ることができませんでした。

暴力をふるわれたとしても、

相手を恨むどころか、
自分が悲しむことすら
できませんでした。

ずっと、
「人を許さなければならない!」
と思っていたから。

でもね、
その心の奥底では
わたしの心は悲鳴を上げていた!

苦しい!!

悲しい!!

助けて!!!!

言えなかった言葉!

長い長い時間、
ずっと
自分の気持ちを
押し殺してきました。

そして、
その押し殺した気持ちが爆発した時、

「わたしは、すべてを許して来た!」

「それなのに、まだ私を傷つけるの???」

「それなのに、私を傷つけた人を許せというの????」

自分が怒っていることに
ようやく気づくことができました。

どうして欲しかったのか?
自分に問うことができたのです。


わたしが望んでいたこと。
それは、

わたしは
わたしを大切に扱って欲しかった!


わたしは
わたしにちゃんと向き合って欲しかった!!

わたしは
わたしを守って欲しかった!!!!



本当の気持ちに
たどり着つけたいま、

過去の
虐待や
暴力、
不当な扱いをうけたことを

心が
納得していなのであれば、
傷ついているのであれば、

許す必要はない、
そう思っています。

そして、
今の苦しみを解放するための方法は

相手を
許すか?
許さないか?
その選択が
重要ではない!ということも!



傷ついた過去、
恐ろしく
怖かった”そこ”は

今の
わたしたちの”居場所”ではありません。

わたしたちは
いまはもう、
安全な場所にいます。


私たちを大切に
愛してくれる人たちがいる場所に
今いるのです!

それは、
傷つけた過去の人が
今の自分を
傷つけ続けているワケではないから!

過去に感じた痛みが
今の自分のこころに
不安を与え続けているだけだから。


だから、
気づくだけでいい!

過去に傷つけた人は
今、私たちの前にいるのではない!

そのことに、
気づくことができれば、

過去のできごと
過去の人たちを

許す、
許さない、
どちらを選択してもいい。

自分が納得するまで
どちらも選択しなくてもいい。

大切なことは
今、いる自分の居場所、


今、自分を愛してくれている人たちの
存在に気づくこと。


その人たちの愛を
ただ
無条件に受け取ること。



そのことを、
大切な友人が
教えてくれました。

大切な気づきをもらった言葉を、
シェアさせて下さい。

**********************************

わたしは、
もう安全な場所にいます。

わたしは
わたしの痛みを知り、
それはどんどん癒され

わたしが
わたしであって良いということを
知っています。



わたしは
わたしが受け取るべき豊かさを
あますことなく受け取ります。

**********************************

でもね、
こんなのきれいごとだ!と感じたり、

「周りはわたしを傷つける人ばかりしかいない!」と
苦しい時もあると思うのです。

過去のできごとの傷を癒すことと
今の自分に目を向けることが
関係あるの?

そんな疑問も
浮かぶかもしれません。


でも、もし、
過去の出来事への
怒りで
こころがバラバラになりそうなとき、

怒りで
自分のこころさえ
傷つけてしまう夜、

どうしようもない時に、

もしよければ
つぶやいてみていただきたいのです。


ここは
安心、安全な場所です。

わたしを
傷つける人はいません、と。


なぜなら、
人は
自分が信じる”世界”を
引き寄せるから。

自分の信じる世界を
現実化させるために
さまざまな選択をするから。


明日も
みなさまにとって
最高の一日になりますよう!

今日一緒に過ごしてくれた
仲間たちに
感謝をこめて。

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先日の友人のセレブパーティ。

じつは、
ちゃんと”一般応募”をしたのです〜。



結果は、
ごひいきをいただけたのですが、、
(。-人-。) ゴメーン
(。-人-。) ゴメーン

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でも
今回のことで気づいた事は
”待っていても、チャンスはやってこない!”ってこと!

欲しいものを欲しい!と素直に言う。

やりたいことを、
やりたい!と素直に言うこと。

いろいろなリスクはあるけれど
そのリスクを超えて
一歩踏み出すことで

新しい世界は、
すぐそこのある!

おそれず、
小さな一歩一歩を
積み重ねて行きたいですね!

さあ、
ブログをアップしたら
お風呂でざぶーんと
潜水リラクゼーションやってきます〜☆!
∥風呂∥ □ヽ(^▽^ ゞ。。。。


明日もどうぞ、
よろしくお願いいたします〜!
( 。・_・。)人(。・_・。 )


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非常勤は負けなのか?

仕事に復帰して3日目!
今日も、
無事終えることができました。

今日、
病棟で
患者さんの治療をしているとき、

親しい看護師さんから
声をかけられました。

「元気にしてた?いつ戻ったの?」

元気よく
声をかけていただいたと、
少し小声で尋ねられました。

「非常勤に変わったって本当?」

そうです、
と答えると彼女は

「今まで頑張って来たのに、悔しくなかった?」

そして
「わたしもね、時短勤務に変わろうか、迷ってる」

「仕事も大事!」

「でも、家を大事にしないといけなくなる時期ってあるのよね」と。

あまり詳しくは
聞けませんでしたが、
ご家庭の事情のため、
今後は
勤務形態の変更も
考えているとのことでした。

とても印象的だったのは、
「悔しくなかった?」
この言葉。

とても悩まれている
ご自身の気持ちなんだろうなぁと。

そして、
そう感じるのは、
少し前の
私も感じていたことだから。

非常勤になること
仕事を辞めることは、
負けになる、と。

介護による離職6割!
年間10万人もの人たちが
介護を理由に仕事を辞めている。

6割!
10万人!
この数字を、わたしは知っていた。
だから、

「仕事を辞めることは、負けだ!」と思っていたのです。

でも、
実際に仕事を休んで見て、
非常勤を選択した今、

負けではなかったな、と感じています。

もちろん、
収入は常勤のときと比べて
半分以下!

この現実も
直視していかなければ
なりませんが。

それぞれのライフスタイルに
合わせた
多様な働き方がある。

その未来に向けて、
今できることを
地道に積み重ねていきます。


ジャングル化した家の庭では
ニラが花盛り!
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ハートの形にも見える
タネも可愛らしい♩
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成長するために
今までがんばってきましたが、

植物を見ていると
あるがまま、
そのままでええんやなぁ〜と。

あるがままでも
ちゃんと成長できる。

今日も一日、
ありがとうございました!

明日も
最高の1日に!
(人-)謝謝


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今日の午後、
弟の抜糸に病院へ。



おかげさまで
弟の手術から1週間!
経過も良好です!

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この1週間、
東京へ行ったり
台風が来たり、
仕事に復帰したり。

怒濤の1週間も
無事に過ぎそうです。

明日も
よろしくお願いいたします〜!
( 。・_・。)人(。・_・。 )


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何が、悲しかったの??

イライラを隠しながら
夕食の片付けをしたあと。

母の部屋に、
水分補給の介助をしました。

その時、
母が、
「きょうこさんが、怒ったら、本当にこわい」と。

「今日は、怒ってないじゃない」と返すと、

「顔が怒ってる」ってまた言われました。

母は、
白内障や緑内障、
そして、
くも膜下出血後の影響で
目はほとんど見えていません。

そして、
今夜は
とある事でイライラしていたのですが

自分なりに
”イライラ”を態度に出さず、
言葉も注意して
家族と接していたつもりでした。

でも母は
私のイライラも
怒りも気がついていました。


「怒るとね、いいことないよ」と母。

「でも、ハハは、今までずっと怒ってきたやん」とわたし。

「だから、辞めたでしょ。病気になってから」と母。

そして母は
いつもになく、たくさん話し出しました。

「病気して気づいた。怒ってると損ばっかり」
「怒ってるとね、みんないなくなっちゃう」
「だから、辞めたの」

母の生き方は
悲しみと怒りで埋め尽くされるような人生でした。

だから
姉も私も
母が笑った顔は見たことがなかった。

でも
身体が不自由なってから
母は笑うようになった。

デイサービスでは
スタッフの人たちを”クスっ”とさせ、
嫌いだっと言っていた歌を歌い、
誰からも愛される人へと変わりました。

その母はわたしに
「いつも笑ってたらいいのって思ってる」と言う。

そして、
自分のイライラを持て余していた
わたしも

母の言葉に、
素直にならなあかーん!と思ったのでした。

ここ数ヶ月、
分かっているけれど
自分でも
分かりたくなかったこと。


なぜこんなにも怒っているのか?

何をわかって欲しかったのか?

どうして欲しかったのか??

わたしは
何が、
悲しかったんだろう?????


自問自答は、
まだ続きます。


答えが出たら、
先日いただいた
この新米を炊こう!と決めた次第。
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仕事復帰、二日目にして
全身筋肉痛の
アラフォー女子へ
応援お願いいたします。。。。


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仕事場へ復帰して
みんなから
「ぽにょってして」と言われております。



7ヶ月で
増えた体重7Kg!!!w(゚ー゚;)wワオッ!!

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なので
ガテンな現場で働けることは
ラッキーなのですなぁ〜。

へとへとですが
仕事はやっぱりたのしい〜!

一日一日、
仲間に感謝して過ごします〜!
( 。・_・。)人(。・_・。 )


明日も
最高の1日になりますよー☆!


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家族に頼る!

全国的に
秋晴れとなった今日。

無事、
出勤しましたー☆!

緊張していないつもりでも、
朝礼前には頭がズキズキ!

気がつかないうちに、
身体も心も緊張していたようです。


通常なら、
長期の休みのあとの復職では、

最初の1週間は
現状把握のための
見学にあてるのですが、、、

うちのチームは
しょっぱなから
患者さんの予約を
しっかり入れてくれていたので、

何事もなかったように
普通に
治療業務をこなす一日となりました。

朝イチから
治療をしている私を見て
「しょっぱなから治療してるの!?」と
少し前に育休から復帰した
先輩に驚かれました。

でも、
実際に動いてみると、
仕事は
身体からの感覚を取り戻してナンボ!

じっと机に固まっているより
治療して
患者さんの言葉や身体から
教えていただける方が
価値があるなぁー!と
実感しました。

そして、
今日の驚きはもう一つ!

なーんと、
祖母が朝からとっても
”しっかり者のみよ子さん”だったんです!

朝、
やかんでお湯をわかし、
お茶の葉を入れる。

カップや
お皿を
人数分用意する。

デイサービスの用意ができた
かばんを
玄関にきちんと揃えておいてある。

今日の祖母は、
ここ数ヶ月で
一番、
落ちついている、
どころか

認知症の症状がでる前の
祖母のように
しっかりしていたのでした。

私が復職することで、
祖母が混乱することばかり
予想していたので
びっくり!!

さらにびっくりしたことは
いつもなら、
デイサービスに行く日がどうかばかり
質問をする祖母が

「今日から、仕事よね。無理せんようにね」
とても落ちついた表情で
励ましてくれたのでした。

祖母が朝から
お皿を出したり、
なにやら頑張っていてくれたのは

「孫を助けたい!」と思ったから。

「孫を助けたい!」気持ちが
しっかり者の”みよ子さん”として
戻って来た!

それが
例え短時間だとしても
とても嬉しいことでした。

介護をしていると
自分が家族を守らなきゃ!と
思いつめてしまって

家族に頼ることを
忘れてしまうんですよね。

病気があっても、
障害があっても、
認知症があっても、

祖母は人生の大先輩!

これからも
どんどん
『頼っていく!』ことをしていきたいと思います。


さすがにヘトヘトだけど
うきうきしている
アラフォー女子へ
応援お願いいたします。。。。


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台風の被害はなかった、
と思っていましたが
名神の一部分が
通行止めになっているため
周囲の主な道路が大渋滞!



名神の復旧には
2週間ほどかかるようで

しばらく
車での移動が大変になりそう。

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そして、
刈りいれ前の田んぼで
大被害が出ているようです。

まだ洪水注意報も出ているようなので

被害が広がらないことを
祈りばかりです。

いろいろありますが、
明日も
最高の1日になりますよー☆!


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擬音で呼ばないで〜!

台風、
みなさまは大丈夫でしたでしょうか?

滋賀では
4時頃から外の音が変わり、
5時には
雨風の音がさらに激しくなり
恐怖を覚えるほど!

でもおかげさまで
我が町、
周辺での大きな被害は
なかったようです。

全国的に
大きな被害も出ていますね。
早い復旧となりますよう
心からお祈り申し上げます。。。


さて、、、、
今日も完全に
身内ネタでございます。。


嵐のなかでしたが
昨日、
友人、
めぐろのy子ちゃん
主催するイベントに参加してきました!

六本木ヒルズ51階!
会員制のレストランでの
セレブ!?潜入パーティ!

後光?が見える美女!?の
猥子y子嬢。
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顔出しオッケ!だそうなので
また後ほど。。。


テーブルに用意された
メニューや
案内状はすべて手作り!

そして、
細かすぎて誰にも気づいてもらえない〜!と
嘆いた
y子を探せ!
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社長さんや
子羊嬢も隠れておりまする。
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4人のy子ちゃん♩
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そして、
セレブな会場なのに、
なぜかこのようなものも!
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また新しい、
お知らせがあるみたい!
楽しみですね〜!

そして会場では
即興の似顔絵を書く場面も!
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ちなみに、
左上の半身の男性が
かの有名な
”パンダ先生”マンボ先生です!
完全な身内ネタで申し訳ありませぬ。。

y子ちゃんの手が
早すぎて
ぶれちゃいますたが、
みるみるうちに
クリソツな似顔絵が出来上がって行きました!
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写真は一部ですが、
本当に楽しい時間!


もうね、
主催者さんの愛はもちろん、
多数の応募の中で
抽選に当たった
す、、すみません。
わたしは裏口入学なりよ。。。

個性あふれる参加者のみなさんの
ツッコミ、笑いにあふれた
時間をご一緒できて
幸せでした。

そして、、
ワタクシも何人かの方に
お声をかけていただいたのですが、

「ああ、パンパンパンっっ!のきょんちゃんですね!」と!
ゞ( ̄∇ ̄;)ヲイヲイ

こ、、
この記事のせいですね。。

いや、、
だからさ、、
私は「窓の前でね」としか言ってないしさぁ。

全面ガラス張りの部屋じゃなくて、
全室レイクビューの部屋だしさぁ。。

すべて
某アーティストの妄想なのにぃ!!!

そういえば、
子羊ちゃんと初対面のときも
「パンパンパンっっの人ですね!!」って
言われたっけ。。。

ここで、
もう一度だけ、
宣言しておきますね。
ここだけは
譲れないんで!

わたしは
インドア派です!

よ( ̄o ̄) ろ( ̄△ ̄)し( ̄o ̄) コ( ̄△ ̄)!!!


擬音の冠が
なぜだか板についちゃった
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今日の滋賀は
風は始終強く吹いていましたが
夕方から夕日が美しかった!



今も、
月がとても美しい!

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そして
明日から職場へ復帰いたします!

いろいろ課題は山積みですが
仕事に戻れることに
感謝です!

ぼちぼち、
やっていきますー!

明日も
最高の1日になりますよー☆!


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ルネッサーんすっっ♩

無事、
滋賀へ戻りました。

携帯を忘れて出かけるハプニング!

どうなるかと思いましたが
何事もなく、
無事戻れました。


今朝、
東海道新幹線が
新横浜ー小田原間運転見合わせの情報で
どーなるかと思いましたが、
予想外にも
帰りはスームーズでした!

ただし、
米原駅から駐車場までで
びしょぬれになっちゃいましたが(;_; )( ;_;)ヤンヤン

今、
私が住む地域では
大雨警報が発令中。

大きな被害になりませんよう。。


さて、
今日は嵐の中?
るねっさーんす♩なイベントに
参加してきました!


主催者さんの
愛がこもった手書きカード♩



食事が始まる前から気になる
スイーツコーナー♩
1239799_451026018346556_1800579694_n.jpg

前菜ですでにメイン級!
セルフなので、
つい、盛り沢山にする食い意地の張ったワタクシ。
そして
もちろん、完食!
1236437_451026098346548_1666255131_n.jpg


そして
そして、、

あえて逆光で撮った1枚。

ルネッサーンス♩乾杯している
このシルエットの人は誰でしょう??? ☆ヾ('・'*)

1236660_451026181679873_533816789_n.jpg

詳細な報告は
また後日♩

明日に備えて今日はこれにて!
マタネー!!.....((((((○゚ε゚○)ノ~~   |出口|


デザートも全種類完食した
アラフォー女子への応援、
本日もよろしくお願いいたしますー!



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今日もたくさんの方と
お会いできて
とても幸せな時間をいただきました。



そして
帰宅したら
育休中の友人から
「寝返りうつようになったよん」と
報告メールが♩
Tちゃん、あんがとー!
また連絡するぅ〜!


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もうね、
大好きな人たちが
幸せでいてくれたら

ほんとうに
ほんとうに
幸せだなぁ〜と思う夜です。

今降る雨も、
どうか、、、
多くの方の
恵みの雨としてだけ
届きますように。。
(○ `人´ ○) タノンマスー!

明日も
最高の1日になりますよー☆!


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自分に目を向ける。

せっかく、
朝寝坊が存分にできる朝なのに
4時から目が覚めました。

1時間ほど、
ベッドでゴロゴロしていたのですが
まったく眠れず、
そのまま起きて
ぼんやり過ごしています。

外は雨。
風はなく、
雨音が響く。
静かな朝を迎えました。

昨日、
電車に乗り込んだとたん、
自分の”爪”が
伸びていることに気づきました。

弟の入院前後で
バタバタとしたまま
キャリーバックに荷物を
文字通り
”掘り込んで”
外出。

電車に乗って
ほっとしたとたん、
ここ数日、
化粧どころか、
爪を切る余裕もなく
過ごしてたことに気づきました。

わたしにとって
”爪の状態”は
自分を大切にできていたかの
目安なのです。


知り合いのネイリストさんが
なぜ、ネイルの勉強を始めたのかを
話してくれたことを思い出しました。

「子育てや介護にむきあっていると、自分のことは置き去りになるでしょう?」

「わたしね、疲れきった時に、
 自分の手や指先を見て
 泣きそうになったことが何度もあったの」

あれてひび割れした手。
黒ずんだ爪を見たとき、
私は何やってるんだろって感じたと。

その時に、
ネイルアートに出会った彼女は、
「疲れた時に、自分の指先を見た時に、
 ほっとできたり、
 自分を大切にすることを思い出してもらえたら」
その想いから
40歳を過ぎて
ネイリストを目指したそうです。

自分の指先、
不格好に伸びてしまった爪を見ながら
そのことを思い出していました。

もっと
自分のことを大事にしていこう!

一日のうち、
ほんの数分、
自分の身体に
目をむける時間を作ることから
実践していきます。


そうそう!
昨日参加したイベントでも
出て来たお話!

経営コンサルで有名な
ジェームス・スキナー氏の言葉。

「人生を変えたいのなら、
たった1つのことを変えるだけでいい!」


わたしにとって、
たった1つ変えることとは、

家族中心の生活から

自分の心と身体に目を向ける、と意識すること。

具体的には、
毎日、
自分の爪の状態を見る!

わずか数秒でできる
”自分に目をむける作業”

今から実践!
さっそく、
昨日買った爪切りで
整えました!

そして、
今から
朝シャンやら
昨日買え揃えた
化粧品で
自分を癒す時間をとりますーv( ̄ε ̄)vツー!!


がんばりまっせー!
朝から鼻息が洗い
アラフォー女子への応援、
本日もよろしくお願いいたしますー!



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明日、滋賀へ戻る予定でしたが
台風の影響を考えて
今夜帰ることにしました。



じつは、
携帯を自宅に忘れたまま
外出中!

連絡をとるために
公衆電話を探しても
ほとんどないことに
愕然としました。


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普段、携帯はメールぐらいなのですが
ないと、
困りますね〜。


滋賀に戻るまで
何事もおこりませんよう!
(○ `人´ ○) タノンマスー!


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大切なことは、めんどくさい?

台風の影響でしょうか?
日差しよりも
湿度が身体にこたえる一日でしたね。

明日から
台風の影響があるようなのですが、
大きな被害にならないことを
祈るばかりです。


さて!
昨日の投稿を書きながら
自分でもなにかしら違和感を
感じていました。

全国の、
医療、
介護の現場は
慢性的な人手不足は
もちろん問題。

でも、
病や
障害を持ったときに、
一人一人が
その人らしく
生活をする場所はもちろん、
人生を
全うする機会が奪われていることは、
病院や
施設だけが
問題なんだろうか?

日本では
”生まれる”場所
”亡くなる”場所”も
自宅だった。

その当時は、
生と死は
日常生活のなかで
普通の出来事。

人が最期を迎える場所が、
自宅より
病院へと
数が逆転したのは
1970年代。

高度成長期を経て
便利で
快適な生活が手に入った。

その時に
生まれることも
死ぬことも

日常生活から
切りはなされてしまった。

わたしたちは、
何を得て
何を失ったんだろう?


先日、
友人が言っていた言葉。

「大切なこと、大事なことって、手間ひまかかることなんだよね」

安全、安心な食材。
身体と心を育てる食べもの。

子育て。
介護。
看取り。


私たちは
簡単に
手間をはぶくことに
価値を見い出してきた。

そのおかげで
男女ともに
学ぶ機会が増え、
多様な働き方、
生き方が選択できるようになってきた!

それは
とても価値があったこと。

でも
今、
経済も
社旗情勢も不安定な時代。

いじめ、
子どもの自殺。
犯罪の低年齢化。

手間ひまかかることを
簡易化しようとした
しわ寄せが
今いろいろなところに
問題が出ているのかもしれない、と。


病気、
老い、
そして
死。

誰もが避けられない
”死”を

病院や施設で
”隔離した世界”へ
おいやってしまったのではないか?


あれやこれやと
思っているときに、
ドキュメンタリーの情報を
Facebookで知りました。

NHK
大往生を看取る


先日、ブログに投稿した
いのちのバトンリレー
看取りってなんだろう?
で紹介させていただいた
写真絵本の題材にもなっている

滋賀県東近江市の山間の集落、
永源寺地区の
ドキュメントです。

深夜枠の放送ですが、
しっかり見たいと思っています。


多様な生き方を選択できる
今だからこそ、

わたしは
”大切なことは手間ひまかかる”ことにも
目を向けて行きたいと感じています。


明日は全国的に
雨風が強まる予報!

気候の変動に目をむけながらも
みなさまも
心地よくお過ごしていきたいんですね!

明日も、最高の一日になりますよう!


寝不足で
ちょいと肌がつっぱってる
アラフォー女子へ
応援よろしくお願いいたします☆!


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明日は
とっても楽しみな
某イベントへ参加してまいります〜☆!



台風が来ているので
どんな展開になるのか
まったく予想がつきませんが

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何があっても
オモロいことにしか
ならない予感!

イベントが終わりましたら
またシェアします〜☆!

って、、
明日、
無事、滋賀に戻れるのか!?
嵐の予感!ヾ(・ε・。)


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深刻な人手不足。

弟が
無事に退院して1日が経過。

術部からの出血もなく、
状態も安定!
食事も、
ほぼ普通食が
食べられるようになりました。

今回の弟の入院で、
できるだけ私は手出しをせず、
病院へお任せしようと
思いましたが
現状は、難しかった!

なにせ、
看護師さんはいつも走り回っている状態!

点滴の交換の度、
看護師さんは
息を切らして
部屋に入って来て
また
走って部屋を出て行くことの連続!

今回の入院では、
弟は、
術後24時間点滴がつながっていたので
1人で身動きができない状態でした。

結果、
術後は
日常のケア(トイレ介助等)は
すべて私がすることに。

でも、
現場の大変さを見ると、
仕方ないなぁ〜と思いながら
付き添っていました。

でも、
家族が
入院に24時間付き添えるか?と言えば
それも現状難しい。

我が家のように
他の家族を介護しているケースもあるし、

子育てや
仕事など
さまざまな理由で
”付き添えない”ご家族も多い。

医療現場も大変だし
当事者の本人も
家族も大変!


理想としては、
入院した主原因の
疾患に関する治療と合わせて

認知やその他の機能障害など
患者さんの全体像をとらえての
トータルケアが必要なのでしょうが、、、
現状は難しいですよね。。。。

もちろん、
現場では
看護師さんもお医者さんも
みなさん、一生懸命!

弟のことを考え
たくさんのご配慮をいただきました。

そして、
お医者さんのほとんどが、
朝8時前に顔を出してくれて、
午後、9時回ってもまだ仕事をしている状態。
その中でも
笑顔は絶やさず!

この状態で
当直が週何回も入るわけだから(・・;)

もうね、
いいです。
家族もがんばります!って
思いました。

いいか
悪いかはおいておいて、
家族ができるところは
家族でしていくことも大切だな、と。

それほど
急性期(病気や怪我の直後の時期)の病院での
過度の負担は大きい!
想像を超えていました。


病棟スタッフが
患者さんの一人一人に寄り添いたくても
寄り添うための時間が取れない状態。

家族も付き添いたくても
付き添えない状態。

この問題は
どうすれば解決するでしょうか????


弟の入院を通して
改めて
医療現場のひと手不足の深刻さを
実感することになりました。


来週から、職場復帰します!
これからも
よろしくお願いいたします☆!


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弟の入院騒動で
どうなるかあやふやでしたが
明日、話し方の学校の
こちらのイベントに参加して参ります〜☆!



渋谷で13時から!
2時間のセミナーと
懇親会つきです^^

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当日の参加もオッケーのようなので
もしお近くの方で
興味がある方は
ご参加ご検討ください♩

ちなみに
わたしは話し方の学校へ行って
まず最初の変化は
車の運転が上手になりました(爆)!

そのナゾについても
明日、明かされるかも!?



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順調です〜

弟の回復にむけて
たくさんの応援メッセージ
ありがとうございました!

弟は順調に回復しています^^

点滴も外れ、
食事も開始!

抗生物質の投与が
点滴から
経口で対応できたので
3泊4日の予定を変更して
2泊3日に変更し、
急遽、退院してきました。

しばらく、
出血の可能性があるため
要注意だそうですが

自宅に戻って来た弟の表情に
笑顔が戻ったことに
何よりほっとしました。

まだ本調子ではないものの、

今もよく眠っています。

順調すぎるぐらい、
順調な回復でした。

麻酔科の先生、
主治医の先生、
そして、
看護師の方々の細やかな
対応があってこそ!

本当に
ありがたいことです(^人^)

ほっとした一息ついたところに
仲間が
Facebookで
9月7日 
話し方の学校・卒業スピーチ大会の写真を
シェアしてくれていました。


楽屋裏撮っていただいた1枚。
1243694_553464738034675_364410736_o.jpg


さあ、
明日から
”自分のための人生”にむけて
始動していきます〜☆!

明日からも
よろしくお願いいたします☆!


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6ヶ月間、
がむしゃらに走ってきて



弟の入院で
しんどいながらも
”じっと過ごす”時間をいただきました。

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そして
姉は、
明日からまた新しい6ヶ月間を
走り出します。


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無事、終わりましたー!

弟の手術、
無事、終わりました!

部屋に戻った直後は
モニターへの線がたくさん!
1235887_449178705197954_331230139_n.jpg

その後は順調で
1時間ほど前に
心電図と点滴だけになりました。

1175126_449178718531286_644459135_n.jpg


先ほどからは
もぞもぞと寝返りも
打てるようになったので
一安心!


たくさんの励ましのお言葉
本当にありがとうございました!

たくさんの応援と
友人が送ってくれた
福猫〜☆!による効果は絶大!!!

写真-1
この
パンチの効いた
招き猫は
きっとたくさんの人へ
幸運を運んでくれます〜!

明日もサイコーの一日にしませう!

今日も一日、
ありがとうございました(^人^)


今夜は病院でお泊まりの
アラフォー女子へ
応援お願いいたします☆!


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弟の
ゲリスピーナ
なんとかおさまった模様。



明日の朝、
状態が落ちついていたら
3泊4日⇒2泊3日で退院できるらしい!

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そして
姉は、
ひたすら眠たい。


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この際なので、、

今朝も、
あまちゃんから朝が始まりました〜。
1176292_448911211891370_711494440_n.jpg

ふふふ。
ミズタク演じる
松田くんの枯れた感じがたまりませぬ。


さて。
弟の入院、
写真通り順調です。

昨夜、
弟が寝たのを見届けて
自宅へ戻ってから
7時頃に戻ってくるまで

まったく問題なし!

今日は、
昨日とはうってかわり
ぐすぐす泣く事もありません。


手術は14時ごろから。
なので
まだまだゆるゆる、
くつろいでいます。

今回、
トイレで混乱するのと
入院日程が短かかったので、
思い切って
トイレがついている
個室をお願いしました。

今年7月に
新築されたばかりの病棟!

テレビがでかい!
冷蔵庫も
使いやすい!

あまりの部屋の良さに
安い方の個室を頼んだはずなのにと
ちょっくら慌てたり。

出費はそこそこイタいのですが
快適さを思うと
良かったなぁ〜と。


そして、手術!

昨日のぐすぐす泣く弟を見たドクターが
「お姉さんも、手術室まで入っていただけますか?」と!

「いえ、弟の自立を促すため!」と言いたいところ、

「手術直前のところ、見てみたい〜!!!」と
好奇心が勝った!!!

ので、
マスクして
服も着替えて?
弟が麻酔が効くまで
一緒にいることにしました〜。

弟のためではなく
自分のため!d( ̄  ̄)

この際なので、
楽しもうという魂胆。

そして、
手術も、
簡単なものなのです。

ただ、
全身麻酔をするから、と
不整脈など
心臓の病気があるから
念には念の対応。


午後からの手術、うまくいくように、、
応援お願いいたします☆!


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これから、
術着に着替える弟。

ノー○ンですって!



弟のゲリスピーナよ
その間、
おさまってくれぇ〜!

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そして
姉は、
ニラレバが食べたい。。。


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究極のところ。

ごねていた弟。

夕食を完食。

その後は、
こてんと
ミニーを枕にして
眠っています。

本日、
最後の課題は、
手術前の必須アイテム!
脱水予防用の水(OS1)を
少しずつ、
飲むこと。

今日のノルマは
あと、300cc。

次、目をさましたときがチャンス!

姉は
その時まで
パソコンをいじって
待機中。


「見守る」こととは、

相手が泣こうか
腹をこわそうが、、、

究極のことろ
大丈夫!と
信じてあげること。

つい、
人に対して
何かをして上げたいと思うし、
その結果
自分も
人の役に立てたことを
喜びたいのだけど、、、

私たちができることは
ただひとつ、

大丈夫!と
心の中で
にっこり笑うことだけなのかも。


でもね、
見守るって
一番、
難しいんですよね。


相手が
しんどいときにこそ
何かをしたいし、
力になりたい!

自分のできることを
自分の命に代えても!!!

その命がけの
思いを
一旦、おいて、、、

相手の
今も
未来も
大丈夫!!!っ信じられるか?

わたしも
毎日修行中です( ̄(工) ̄)。。


何があっても
何が起こっても
大丈夫!!!

明日も
最高の一日になりますよ〜(o゚◇゚)ゝ

明日の手術、うまくいくように、、
応援お願いいたします☆!


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わたしたちが子どものころ
母の方針で
我が家は”キャラクターもの”は
御法度!



でもね、
今日のような日。

不安状態の弟が
姉が用意してくれていた
スティッチのバスタオル1枚で
笑顔になるのだから。。

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キャラものも
とっても価値があると思う
今日この頃。”( ̄・ ̄*)・

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見守ること。

昨日までの夢の国から一転。

本日、
弟は予定通り、
入院しました。

1175374_448663218582836_741797592_n.jpg

こんなトンでもハップンな
スケジュールになったのにも
一応、
理由があるのですが (^▽^;)


姉の予定に付き合わせたことには
変わりはなく
ちょっと
自分の相変わらずの無謀さに対して
反省した次第.
弟よ、すまぬ。(。-人-。) ゴメーン


そして、今朝
大好きな
ミニーちゃんをお供に
病院に来たものの
部屋に入ったとたん、

弟は
声を上げずに、
涙ぽろぽろ。

その後も、
おなかを壊したり、
食事拒否をするわで
大騒ぎの半日でした。

この状況は
予想していたのですが

改めて
弟は
環境の変化に弱いんだなぁ〜と。

でも
ちょっと前まで
弟は
外出するだけで
すぐにお腹を壊していたのです。

それが、
数日外出が続いても
お腹を壊さなくなったり!

ちゃんと、
環境の変化に
適応もしてるんですよね。

はじめてのことは
いつも慣れるまでが大変!

それは、
誰でも同じこと。

だから、、、、

『終日付き添い』の予定を変更して

夜、
わたしは
帰ることにしました。

弟にだけでなく
祖母、母にたいしても
「何かが起こらないように!」
先回りして
わたしが動いてきましたが

母たちの力を、人生を信用して!

見守る、応援する、
サポーターとしての立ち位置で
関わって行こうと
決めました。

とはいえ、
やり過ぎ?というぐらい
弟の好きなもので部屋を満たして

とりあえず、
リラックスできる環境は
整えました。

582097_448663231916168_537908907_n.jpg

今も、
夕ご飯拒否をして
トイレにこもる弟。

この食事以降、
まる2日、
絶食なのだよぉー(・O・)」ッ!!

と、
とりあえず
声をかけながら
今も見守り中。

まあ、
なるようになるでしょう!
明日の手術、うまくいきますよう、、
応援お願いいたします☆!


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うっかりもののワタシ。
入院期間が2泊3日から
3泊4日に変更になっていことを
すっからかんに忘れてしまっていました。

ヽ( ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∇ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄;)ノ




週末の予定を
見直さねば。。

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現実に戻りつつ

日にちが変わるちょっとまえ、
滋賀に戻りました〜。

すぐさま
洗濯機を回すような
現実生活の戻っちゃいましたが

この6ヶ月間の
そうまとめのような
出来事をたくさん体験しました。

卒業スピーチ大会でも
ディズニーシーでの時間でも。

ありがとう!と受け取る体験を
たくさん
させていただきました。

あらためて
ありがとございました!

そして
これからも
よろしくお願いいたします!

たくさんの想いをいただけて
わーんと泣いた
時間でした。

って書いていたら
酔っぱらった友人から
「きょんちゃん、おねえちゃん、弟くん、幸あれ〜!」と
招き猫の写真入りの
メールが届き

一日の最後に
また泣いてしまったのでした。


幸せだなぁ〜!
おなかいっぱい!
おっぱい!!\( ̄ ̄*)バシッ




帰る間際の夕焼け。


美しいものを
美しいと感じられる
心を取り戻せました。


明日からも
ボチボチいきまーす!


夢の国から帰って来てすぐ
洗濯物を頑張るアラフォー女子へ
応援お願いいたします☆!


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じつは
明日から、弟が入院します。



たいした事はないのですが
2泊3日の予定!
わたしも、付き添いでついていきます。

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またしばらくバタバタいたしますが
病院で弟につきっきりの方が
時間がとれそうなので

ぼちぼち、
やっていきます〜。

コメント、
メッセージへのつっこみ!?も
付き添い時間を利用して
再開できそうです〜!




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無事、終わりました!

昨日、
話し方の学校、
スタンダードコース
卒業スピーチ大会が終わりました。

友人がかけつけてくれ、
ブログを見て
来て下さった方も!。・゚゚・(>_<;)・゚゚・。

手作りのお土産
おいしく頂きました!!!
本当にありがとございました!!!

駅から少し距離があり、
分かりにくい立地条件のなか

お越し下さり
本当に
ほんとーーーーに!!!
ありがとございました!(人-)謝謝


スピーチを学ぶというより
自分の掘り起こし作業のために
話し方の学校へ行きました。

でも、
予想していたものよりも
ずっと得た物が多く
深い6ヶ月間となりました。

いろいろ学ばせていただいたこと
たくさんありすぎて
書き上げられませんが
このブログを通じて
「話す事は生きること」を
実践していきたいと思います。

これからも、
よろしくお願いいたします!



そして、、、、
昨日、
終電を乗り継いで
ホテルに戻り、
バタンと爆睡。

今朝、起きてもぬれ雑巾状態で
私は役立たずでしたが
姉と弟は
今日も元気にディズニーシーへと
出かけて行きました。

パーク内は
ハロウィン!
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せっかくなので
ディズニーシーを
ウロウロ歩いて
雰囲気だけ堪能しました。
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夕方からは
雨!
それも、かなり激しく降りましたが

雨がひどくなる前に
姉と
弟は戻って来ました。

いつも
とっても運がいい二人です。

いつも、
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姉と弟が
嬉しそうにパークへ走って行く姿は



見てて
素直に
うれしいなぁ〜と思いました。

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今年2月からの6ヶ月間のお休みは
13年働いてきた自分へのご褒美だと
思っていましたが

働くことができたのは
家族の支えがあったからこそ。

あらためて
ありがとーーー!と
思うのでした。


さあ、仕事がんばるよぞぉーー!
ビロ~ンo<。・ω・。>o


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あるお店のひみつ。

徹夜明けのきょんです。

あと、
10分で出かけなければらないのに、
祖母と母の
ショートステイのお迎えが
予定時刻を過ぎても来られませぬ。(-x-;)


お迎え先で
なんやかんやと
アクシデントはつきものですしね〜。

祖母は、ショートステイの予定を聞いてから
ずっとテンパったまま。
このまま、倒れるんじゃないの!?
と思うぐらい
あっちに行ったり
こっちに行ったり
忙しない。

お迎えが無事来てくれるまで、
ここはじっと、
辛抱と我慢の時間です。


さてさて、
先日、いただいたコメントを拝見して
はっとしたことが!

ほんの、少しだけ
でコメントをいただけた

「その方が、お互い笑顔になる」ってこと。

小さな心配りが
相手の笑顔になり、
それが、
自分の笑顔にもつながる。


ちょうど、
これに似たお話を聞いたところでした。

外食チェーン、某ファミリーレストランの
アルバイトさんへの教育についての
お話。

新しく入って来た人に
一番最初にしてもらう仕事は
『パンを配ること』。

そのお店は
焼きたての
パンの食べ放題が有名。

そのパンを配ることは
比較的
誰にでも”できること”。

その上、
自分がパンを配る事で
お客さまから
「ありがとう」と笑顔が生まれる。

「ありがとう」をいただくことで
達成感が得やすくなり、
サービスの本質も学べる。

つまり、
自分から
「仕事、がんばろう!」
「もっといいサービスをしよう!」
と思える仕組みだそう。

そして、この取り組みをはじめてから
離職率はぐんと下がったそうです。

仕事に対する報酬は
金銭の要素も大きいけれど、

仕事へのやりがいは
達成感、
満足を
自分が感じれるかどうかも大きい。

お金でも
上司からの評価でも
もちろん”達成感”は得られるけれども

「誰かの役に立てる」
「誰かの笑顔を引き出せた」ときほどには
高まらないんだそう。

もちろん、
”欲しい評価”は人それぞれなのでしょうが

自分の仕事が
誰かの笑顔につながることからもらえる
エネルギーは大きいですよね。

そして、
医療、介護は
究極のサービス業!

ホスピタリティの重要性が
どの業界でも声高に求められている今、

介護、医療の現場の私たちが
自分たちのやりがいと
笑顔を取り戻すためにも

”今できること”に
目を向けていきたいなぁ〜と
感じています。


ようやくお迎えが来たなり〜!
本日、弟と東京へ参ります!
えっちら、おっちら
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今夜、姉と東京で合流予定。
わたしは東京で勉強ですが



姉と
弟はディズニーシーで遊ぶ予定。

7月に行ったばっかりなのにぃ〜!?
ほんまに、ねぇ?

でも、
運良く、
祖母と母のショートステイが両日とれてことで
姉が
「遊びたい〜!」と言うので
今回
わたくし、
ディズニーランドへも
シーへも
行けないのに、
この二人を
完全ご接待することになりました。


6ヶ月間
協力してもらった
お礼のつもりで

二人にはしっかり遊んでもらいます〜。



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あ、
話し方の学校
卒業スピーチ大会!!!

ほんまのほんま

ごっつぅー
ええ話が聞けます。

当日券、いっぱりありらしいです!!

たくさんの人に
わたしの仲間たちの愛を受け取っていただきたいぃ!

もしよろしければ
お越し下さい^^


詳細はこちら♩

わたしはまだ原稿あがらず、沈没中。
でも、火事場の馬鹿力?でがんばりますぅ!
ビロ~ンo<。・ω・。>o


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余裕がない、のだなぁ〜!

昨日の記事。

一方的に
相手の対応をどうよ!?と書きました。


でもね、
看護師さんも
忙しい業務の中で走り回って
”余裕がなかった”
”余裕ある対応ができない状況”
なんですよね。

医療、介護の現場で働く自分から見ても

現場で働く人たちの
大変さは
限度を超えていると感じています。

救急車のたらい回し事件も
救急病院が
”断らなければならない状態”
が問題なのであって

断った病院に
問題があるのではない。

介護の現場でも
”人を人として扱っていない!”と
よく問題を取り扱われるけれど

その多くが
少ない人数で
身体にも心にも負担がかかる
重労働!

その上、
その苦労に見合わない低賃金!!!

介護スタッフの多くが
「いいサービスをしたい」と思っていても

スタッフたち自身が
ボロボロの状態で
いいサービスなんて
あったもんじゃない。



それでもね、
その大変な状況を
利用者さんに押し付けるのは
どうよ!?
そう、言わずにはいられない。

利用者さんに
自分の怒りのベクトルを向けるのは
絶対に、
違う!

それに、、、
病院でも
施設でも

利用者さんたちの多くは
スタッフさんたちが
忙しいことも
大変なことも
よくわかってるんですよね。


だから、
みんな、
して欲しいことを言えないどころか

ちょっとした質問ですら
できなくなってしまったり。

利用して下さっている方々が
様々なことに
我慢してくださっていることを
現場のわたしたちが

きちんと
知識としてではなく、
心で受けとめることが
大切なんだと思うのです。



施設での
様々な問題、
身体拘束や
虐待の根底にあるのは
スタッフが
”余裕がもてない”
”現状でいっぱいいっぱい”に
なっている問題がある。

さまざまなクレームが多発する時には

余裕がない人に
周囲は声をかけられない。

伝えたい事が、伝えられない!

スタッフ間もそうだし
スタッフと利用者さん間もそう。

この
コミュニケーション不全もあるよなぁ〜と
思う今日この頃です。




雨があがった朝、
庭のあちらこちらで
小さな”お客さま”たちが
一休みをする姿がありました。





そして、
生活感あふれる1枚(爆)!
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毎朝、
物干竿にちょこんといる
このかえるさんたちが
愛おしくてしょうがない今日この頃。


今日も
エエ日になりまっせ〜!


明日からの
母と祖母のショートステイの準備と
自分の東京へ行く準備で(弟も同行!)
バタバタしている
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昨夜、友人としゃべっていて
気づいたこと。



ヒトからのダメだし、評価は
自分の人格否定をするものではないんですよね〜。

よりよくなるための
”アドバイス”なだけで
”あなたは価値がない”
”間違ってる”って
言われているわけではない。
(たまに、わたしも怒りにまかせて、人格否定の言葉を使っちゃうこともあるけど、ね)

なのに、
私たちは
純粋なアドバイスであっても、

自分の翻訳ツールを使って
「わたしはダメなんだ」
「わたしは価値がないんだ」って
思ったり。

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自分を大切にすること(今の自分でいい!と認められること)と

自分を成長させること(変わろう!と決意すること)の
両方を

バランスよく
できたら、
すんごいことになりそうな予感。

今の自分もサイコー!
でも未来の自分はもっとサイコー!!!
ビロ~ンo<。・ω・。>o


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ほんの、少しだけ。

今日(もう昨日だ!)の集中豪雨で、
新幹線も大幅な遅れがでたり。

各地に被害が出ていたようですが、
みなさんはおかわりありませんか?

滋賀も警報が出たのですが
おかげさまで
大きな被害はなかったようです。

強いていえば、
祖母、
母たちも、
デイサービスから少し早めに
戻ってきたことぐらい。

何事なく、
穏やかに過ごさせていただきました。


今日は、どうよ!?と思った出来事を
シェアしますね〜。


少し前に、
ちょっと悲しいできごとがありました。

とある病院で
弟が点滴をしてもらっていたとき

となりのベッドに
認知症(と思われる)女性がおられました。
その側に
娘さんらしき方が
付き添われていた。


女性は、
点滴を抜こうとしたり、
じっとしていられなくて、
見守りが必要な様子。

娘さんらしき方が
優しい声で
「大丈夫だから」
「あともう少しだから」
常に声をかけておらえたので
女性も、
少しずつ落ちつた様子に。

しばらくして、
女性が立ち上がって
看護師さんのところに行って

「おトイレに行ってきたいのですが、いいですか?」と
声をかけられたんです。

そうしたら、
対応した看護師さんが、
「え!?」とあからさまに
不満げな態度で
「おばあちゃんに、動かないでって、ちゃんと言ってから行って下さいよ!」って。

その時、
看護師さんの声と言葉に
わたしも思わず反応して
ふりかえったほど。

わたしの方からは、
娘さんの背中しか見えなかったけれど
全身から
悲しさがいっぱい伝わって来た。

娘さんは
”女性”のところに戻って来て
「おトイレ行ってくるからね」
「すぐに戻るからね」
「じっとしていてね」
そう声をかけると
走って部屋を出て行った。


たぶん、
”女性”の様子を見ていたら
娘さんは
自宅でも
ひとときも目が離せない状態なんだと思う。

病院に来ることも
待合室で待つことも
大変だったんじゃないかな?

そして
点滴をしている間中も、
ずっと娘さんは
いろいろな気苦労があったはず。


クタクタだったと思う。
トイレだって、
ずっと我慢してたんじゃないか?って
思ってしまう。


ようやく、
”女性”が落ちついてきて

点滴の部屋も慌ただしさも
落ちついてきたのを見計らって
看護師さんに声をかけたとしたら?

つい、
自分の普段の苦労と重ねて
いろいろな事を想像してしまいました。

すべては
わたしの想像!

だけど、
戻って来たその人の表情を見たら
あながち、
間違ってはいなかったと思う。


とにかく!
看護師さんの
その対応は、

どうよ!?ヾ(`⌒´メ)ノ″。。



トイレなんて、
数分のこと。

それも、
そのときは、夕方近くの時間で
点滴をする部屋も
私と
その女性の二人連れしかいなかった。

なら、
ほんの少し、
ちょっとでもいいから
その方に寄り添って

「大丈夫ですよ!ゆっくり行って来てください」って
言葉を選択することも出来たはずなのに。


「大丈夫ですよ」
その言葉があれば
娘さんも、
ほんの一瞬ほっとできたと思う。

そして、
その一瞬の”ほっ”があれば
その後の大変さも
頑張れる、
乗り切れるエネルギーがわいたかもしれない。

ほんの少し、
言葉を変えるだけで
その人を笑顔に出来たのに!!!


目の前にいる人たちを
笑顔にできないで、
良い仕事なんてできない!!!!

復職を前に
考えさせられる
出来事でした。


目の前の人を笑顔にしたい〜!
最近、やたらと鼻息があらい ( ̄‥ ̄)=3 フン
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おかげさまで
弟の入院に関せる
事前検査は
今日ですべておわりましたーー!!



あとは、
来週の入院&手術をまつだけ〜!

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結局、
付き添いが必要とのことで
私が病院へ泊まりこむことに。

姉が仕事を休んで
ヘルプに来てくれることになりました。

姉だけでなく
姉の職場の方々にも
いつもたくさん
助けていただいています!

本当にありがとうございます!
(^人^)感謝♪


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何もできなくてもいい。

卒業スピーチ大会にむけて
原稿作りに四苦八苦中です。
σ( ̄(●●) ̄)よろしくぶひぃぃぃぃぃ

・9月7日 14時〜
・練馬区立生涯学習センター
・入場料 1000円


ええと、前置きが
長くなりました。


紛争地、
貧困地域を取材し、
”今を生きる人たち”を撮り続けて来た
ジャーナリスト、
写真家である國村康弘さんの著書
[家族を看取る]心がそばにあればいい
を読んでいます。


帯の言葉
「何もできなくても、思いは伝わる」

そして本文の
「できないのなら、何もできなくてもいい」
この言葉は

家族介護者が抱える
「十分なことができない」
様々な”罪悪感”で悩んだとき、
大きな気づきになると感じました。


実家と距離がある。
仕事をしている。
子育てをしている。

いろいろな状況が、
人ぞれぞれあります。

その中で
”介護”に向き合い
「何にもできない」と自分を責めて
絶望するときもありかもしれません。

その時に、
「何もしなくていい」。

本当は
わたしたちは
私たちができる限りの事を
もう十分している。

そのことを
行き詰まったときに
思い出せれば、、、
そう思いました。

平凡社新書
國森康弘著
[家族を看取る]心がそばにあればいい



ご意見・ご感想
お待ちしておりますー!

今日中に、なんとしても
スピーチ原稿をしあげねばなるませぬ!!((o(○`ε´○)o))
お尻に火がついた
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いつも
コメントをいただき
ありがとうございます!




やさぐれが終わり
エネルギーは満ち
そして、
今、スピーチ原稿に
全力を注いでいます。

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9月7日が終わるまで
温かな目で
見守っていただけるとうれしいです!

いつも、
見守って下さって
本当にありがとう!(^人^)感謝♪


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わたしは変わるの!

昨日、
大阪で上演されていた
ドリームガールズを観てきました。

本当なら、
土曜日から大阪で過ごし、
この千秋楽をそのまま楽しむつもりでしたが

土曜日、
姉の都合がつかず、
予定を変更。

日曜日には
姉が留守番役に来てくれたので
無事、千秋楽を観ることができました。
1238150_444723762310115_1270411695_n.jpg


カーテンコールでは
”撮影OK!"が出たのですが
拍手をとめて
写真を撮るのはもったいない!!!
そう思って
拍手に集中しました。


写真は、
終演後の舞台。

1150258_444723788976779_1987992326_n.jpg
”夢”を感じる舞台でした。


登場人物、
エフィーが
失意からどん底の生活を味わい、
そこから
再起をかけて歌う
I am Changing

私を、見て。
私は変わるの。

納得いく人生を生きたいの!

わたしを、見て。

今度は
何があっても、あきらめない。

私は変わるの!


この曲から、
ぐっと、
会場の雰囲気が変わりました。

エフィー役の”歌唱力”はもちろんだけれど、
きっと、
観客の多くが心が動かされたのは、

”変わりたい”
”自分の納得がいく人生を生きたい”と
誰もが
願う”想い”だから。

わたしたちは
今まで、
たくさんの”壁”にむきあってきた。

その中で、
たくさんの
夢、
想いをあきらめきた。


「またダメかも」
「前も、ダメだったやん!」
たくさん
自分自身への
ダメだしが浮かんだかもしれない。

もしかしたら、
他の誰かの
「無理だよ」
その一言で
あきらめたことも。

でも
私たちが夢をあきらめる
本当の理由は

「今度もダメだった?」
その不安な気持ち
持ち続けることに
耐えられなくなるから。


不安、
怖れを抱えながら
もう一度、決意できるか?

結果が見えなくても、
挑戦を続けられるか?

そして、
もう1つ大切なこと。
人生を変える!
そう決意したときに、

自分が変わる勇気を持てるか?




”納得する人生を生きたい!”

そう決意し、
行動する瞬間。

きっと
誰の人生にも訪れる。

そのチャンスは
自分が望めばやってくる!

いつでも
何回でも
チャンスはやってくる!


そう、感じている今、
再チャレンジすることを
決意しました。


ご意見・ご感想
お待ちしておりますー!

再チャレンジを決意した\( ̄  ̄)/
アラフォー女子に
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会場のフェスティバルホール(改築後、初!)で
ブロードウェイミュージカル・42nd Streetを
観たのは5年ぐらい前かな??と
調べてみたら、




大阪フェスティバルホールでの上演は
2004年でした。
じゅ、、、11年前!?
|)゚0゚(| ホェー!!

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今まで、
仕事につながる勉強が多かったので

今年残り3ヶ月は
自分の心が満たされることに
アンテナをはっていきます^^


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プロフィール

橋中今日子 (滋賀のきょんちゃん)

Author:橋中今日子 (滋賀のきょんちゃん)
介護者メンタルケア協会代表
カウンセラー
メンタルコーチ
理学療法士

理学療法士・リハビリの専門家として病院に勤務して14年目。
脳性麻痺の方、
脳血管障害の方の
リハビリを中心に仕事をしてきました。
家族関係、
人間関係に悩んだのをきっかけに、
心理学を学び始めました。

[プライベート]
認知症の祖母と要介護5の母と知的障害の弟との4人暮らし。
H28年に重度身体障がいの母を看取り、
現在は、認知症(要介護3)の祖母と、知的障害の弟(A判定)との3人暮らし。
一時期は疎遠になっていた姉に協力してもらえいながら
介護歴22年目の年がはじまりました。

21年間の介護経験と
3年間でのべ500件以上寄せられた
介護に関するお悩みから見えてきた
「介護離職しない」
「介護疲れを予防する」
「介護で自分のしあわせをあきらめない」
ためのヒントをまとめた本、
「がんばらない介護」が
3月17日
ダイヤモンド社より出版されました!

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