現実逃避の二日間でした。

昨日、
今日と
祖母のお見舞いに行かず、

完全、

自分のための時間!!!



こちらの
おっとこ前で

それでいて
繊細で

バラの香りが漂う
フォトグラファーさんの
ランチ&撮影会に参加して来ました。

8月に申し込んでから、
2ヶ月!!

秋晴れ、
まぶしいほどの光の中
撮影会が行われました。



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貴ちゃんが撮影してくれた
写真が届くのは
もう少し先ですが



IMGP0816 のコピー




IMGP0518 のコピー



撮影後の
この笑顔を
見れば

どんな写真になるのか
参加者全員が
ワクワク、
ドキドキしています!


今から楽しみ〜!


そして
この
かっこいい
おっとこ前で

それでいて
女性性あふれるフォトグラファー
中野貴子さん♩



IMGP0694 のコピー



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参加者全員が
優しさと愛あふれる言葉、

そして眼差し、

なにより
このたたずまいに

「貴ちゃんにホレてまう〜!!!」と
大騒ぎでした。


明日から
またマジメに働くじょ〜!
エネルギー満タンになった
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楽しい時間は

大切な人たちと
過ごしてみると




自分が
どれだけご縁に恵まれているのかを
感じました。


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そして何より

被害者意識が高まっていたり

迷ったり
グダグダ文句を言う自分を

ずっとイヤだったのですが

「心あるままに」

「陰の部分があってもええやん♩」

友人が言葉を届けてくれたおかげで

ブラックな自分も
まあえっか!と
思えました。


今日も本当に
素敵な方々と

出会えたご縁に感謝です(^人^)感謝♪


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果たして、伸びしろはあったのか!?

今日(もう、昨日ね)は
思いっきり、
現実逃避をしてきました!!!


8月に、
友人を大爆笑の渦にまきこむ
こんなことがあって以来、

わたしには
写真を撮るセンスはない!!!
と自覚しておったのですが

先日、
傷心の一日を過ごしたあと、

そのまま帰れなくて、

ふらふらと入った
量販店で

ほぼ衝動買いに
近い状態で

一眼レフカメラを購入。

そして、
昨日どころか、
備品が何入っているのかも
ろくすっぽ確かめないまま、

こちら
写真撮影会に参加して参りました〜。



正直に言うと、

今、
修羅場か!?というぐらい
忙しいです。

もともと、
週末は
半年先まで
予定が埋まっているところに

祖母の緊急入院!

お友達と
9月にお約束していた
ランチすら
実現できていない状態。

今回の撮影会も、
一ヶ月前に
主催者さんに
「キャンセルさせて下さい」とお願いしていたのです。


でもね。
気がついたら

予定のほとんどが

家族のための予定か、

今後の仕事のために
学ぶことがほとんどで、

自分が純粋に楽しむ時間が
ほとんどなかった!!!

だから、、、
時間は限られているなかで

自分のための時間を
削ってはいけないなぁ〜と
気づいたのです。



実際に、
自分が楽しむ時間をとってみると、、、

これが
楽しい〜んだ!!!!


超がいくつあってもたりない
初心者ですが

”形”から入るのも
大事ですね〜!
撮っている間に

だんだん楽しくなって
まるで、
前から写真が趣味でした!!!って
気分になるのです〜。

そんな成りきり♩ワタシを

中野貴子さんが
撮影してくれました。

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で、
とってもうれしそう。

1385445_501597483270745_1836520480_n.jpg



そして
参加された方がの
この笑顔!!!

1378445_501598336603993_160018562_n.jpg

写真アップを許可してくださった、
みなさま〜!
ありがとうございました!
本当に楽しい時間でした!!!



そして、
今回の撮影会のお題は

”希望”


そのテーマをいただいて
どんな写真を撮ったかといいますと、、



IMGP0306 のコピー
固い固い莟。
でも空に向かって、ぐーっと伸び上がっている。

これからなんだ!
そんな
エネルギーをもらえました。


そして、
今の自分のテーマ。


IMGP0186 のコピー
希望と祈り。


このイベントに参加中、

祖母の入院先から電話があり、

「それは、病院でなんとかしてよ!?」
と思うようなできごとがあったのですが
ヾ(●ε●)ノ”ぶーぶー


楽しさを満喫していると

ま、ええか。と思えました。


今朝、
洗濯物を干しいたら、
冷え込みで
手がしびれました!


季節の変わり目で
わたしの周囲でも
体調を崩す人が続出中!

みなさまも
お身体、ご自愛くださいね。


形から入って
写真を撮ることが
どっぷり楽しくなってしまった
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わたしの周囲では
なぜだか
写真を趣味、仕事にされている方が多いのですが



彼らの
作品のスゴさを

自分がシャッターを切って

改めて感じています。

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写真は自分の投影。

感性の一言では表せない
その
何かを
その1枚に表現したい!


みんな追い求めている。


かっこいい。
そして
すごい友人たちです。

今日ご一緒させていただいた方々

みなさん、
本当に素敵な方ばかりで

素敵な方々と

出会えたご縁に感謝です(^人^)感謝♪


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秋ですね〜。

朝晩の冷え込みに

ノックアウト寸前状態。



バタバタして
気づきませんでしたが

滋賀でも
紅葉の季節が到来!







青い空に
イチョウの葉がゆれ

まぶしいくらいでした。
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本日も
心折れ継続中にて

自分深堀作業を休止中。



明日も晴れてくれるといいなぁ。m(゚- ゚ )カミサマ!

冷えておりますね。。

おやすみなさいまし。。


冷え性でガタガタ震える
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朝晩の冷え込みが
厳しくなり

我が家でも
暖房が
必要になってきました。



今日は灯油を買い、

物置から
ストーブを
出してきました。

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アナログな
ストーブの温かさは
心地良いい〜!

まさに
天国なのですが

うっかり
うたた寝すると


干からびて
しまうのだなぁ。。


だって
アラフォーだもの。


南無ぅ( ̄人 ̄)ちーん 



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鼻水を垂らした日。

昨日は、
京都に出かけていました。

用事が終わったあと、

急に心が空っぽ状態に。



京都駅周辺を
目的もなくうろうろ。

少し歩いた先、
信号近くの喫茶店へ入りました。

コーヒーと
ホットケーキ。

期待せずに
注文したら

注文してから
焼いてくれる、できたてほやほや!

たっぷりのバターと蜂蜜が
添えられていました。




一口食べたら
涙がボロボロ。

自分でもびっくりするぐらい
涙があふれてとまりませんでした。


なんだかむなしいな、と感じていた気持ちの根っこは

”寂しい”でした。


分かってもらえなくて、寂しい。

受けとめてもらえなくて、寂しい。


”〜してもらえない!”
この言葉は
自分にとって
長いながーい間、
NGワードだったのです。

最近、
ようやく
「〜して欲しい!」と
言葉にできるようになっていたのですが

まだ
”〜してはいけない!!”
”〜ねばならない!!”と

自分をがんじがらめにしている
観念が強くあります。

だから、
人に求める前に
自分から行動する。

人に求める前に
自分が先に差し出す。

そう思うがあまり、


「〜して欲しい!」と
素直に
人に求められないまま。


本当は

今まで
頑張って来たことを

人に
分かって欲しいと思っている。

あるがままの自分を
受け止めて欲しい!と
心が叫ぶぐらい
思っているのに、ね。


だから、
ほっとしたとたん、

むなしいな、

かなしいな、


その気持ちに
気づいたとたん、

押さえていた気持ちが
溢れでて

涙と
鼻水で
ぐしゃぐしゃになってしまいました。



しばらく
ホットケーキを食べながら泣く、
アヤシい人でしたが


泣きながら

素朴で
優しい味にほっとしながら
しっかり食べきったら

肩の力がぬけて
ほっとできました。



誰かのためではなく、

自分の心が満たされること、
自分の心が欲しているものに
フォーカスしよう!と

改めて決意した
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この日は
もともと、
新しいカメラを買う予定だったのですが



一目ぼれしたカメラは
一眼レフ!


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簡単なデジカメすら
操れない私が

一眼レフ!?????

、、、、、
一瞬迷いましたが

えいっと清水の舞台から飛び降りちゃいました。


明後日
この方々の
イベントに参加してきます!!!

一度はキャンセルしたのですが

「心が豊になること」

「勉強ではなく、純粋の楽しいことがしたい!」と
思ったとき

無理してでも参加したい!と
申し込みをしなおしました。

忙しいとき、
スケジュールが過密状態。

何をとって
何を辞めるか。

いつも悩んでいます。


誰かのために
時間を費やすことも大切。


でも
自分のために、
自分の時間を作ることを

実践していきたいなと
改めて感じています。


冷えていますね。
身体を温めながら
秋冬の季節を楽しんでいきたいですね!



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バタバタしておりますが。

風が強い、
寒い朝!

午前中だけ仕事をし、

バタバタと家事をすませ、

祖母の病院へ。


祖母、
混乱も混乱!

今日はなんと!

わたしを
祖母の妹さんと
間違えた!!!


姉と
私を間違えて
話題が混乱することは
今までもありました。

でもまさか、

齢、80代の
従祖母と間違われるとは!∑(-x-;)ナ、ナニッ?!


祖母の”今”が
過去の記憶と
混在していることが
増えてきました。

とは言っても、

祖母が一番愛する

弟のことは
絶対に間違わないのですが。



祖母自身も

「アホになってしまったわ〜」

「なんでこんなんになったんやろ!?」
と混乱と不安を言葉をしながらも

記憶をたどりながら
”今”を確認しているようでした。


お約束の
スケジュール記入。

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新聞を手渡すと

祖母が毎年気になっている
正倉院展の記事を
自ら音読!

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給湯室でお湯をもらって
インスタントコーヒーを飲んで一服。

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滞在は2時間ほど。

その間にも
祖母はどんどん、
しっかりした
顔つきに
もどっていきました。


バタバタと家に戻ると
姉が
ヘルプに来てくれていました。

姉は
私の顔を見るなり

「顔溶けてんでー」

「むっちゃ、ブサイクになってるわ〜!」と
笑いとばし、

そして
「もう少しいてるから、休んどき!」と。


姉に甘えて
昼寝ならぬ
夕寝をさせてもらえました。


そして
起きてみたら

小松菜のたいたんと
お好み焼き!

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あまりに嬉しくて
先日、奮発して箱買いした

琥珀エビスを!!!


うひゃうひゃ喜んで
iPad で写真を撮っていたら
「撮るんやったら、もうちょっとちゃんと、ソースとかかけたのに!」と
怒る姉(爆)!

なので
もう一枚に、
「これやったら、写真にとってもええよ」と
ソースを描けなおしてくれました。

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人が作ってくれたもんは
うまい!


今日は
上げ膳、据え膳で
至福の夜となりました!



お好み焼きにビール!で
至福になった
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おかげさまで
血栓治療のための点滴が
本日で終了しました!

これからは
飲み薬で対応となるそうです。


明日は、
車いすに乗って
院内を散歩する予定です!

ゆっくりですが
着実に回復に向かっています!



今回の入院で

気づいたことがありました。


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記憶が曖昧になっても、
なくなってしまっても

できないことが
どんどん増えたとしても

祖母が今まで生きてきた道のりも

培ってきたものも

何一つ損なわれない!と。


だから
何があっても

大丈夫、
大丈夫!!

今は
そう感じています。


今日も一日ありがとうございました!

明日は
さらにさらに

最高で
楽しい一日にしちゃいましょう!



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したことがないことは、できないんです!

10月24日に放送された
NHK クローズアップ現代の特集

介護離職について
フェイスブックで
シェアしたところ

友人たちから
たくさんのメッセージが
届きました。

その中で
「なぜ、助けをもとめらえないのだろう?」との言葉が。

実際、
番組の中でも

ご家族の
身体介護、
ケアをご自身で行い、

これ以上、
会社には迷惑をかけられないと
自ら
仕事を辞めた方が

介護をするのは自分しかいないと
語っておられました。


第三者から見れば、
「会社に甘えればいいのに!」

「もっと人を頼ればいいのに!」

そう思われるかもしれません。


でも
人に頼れないには

それぞれに
頼れない理由がある。


その理由はさまざまだと思いますが、

介護に向き合う友人や

ブログを
通じてお知り合いになった方と
お話するなかで
ある共通点に気づきました。


介護を1人で抱え込む方に
共通するもの

それは、

介護に向き合う以前から

今までずっと

誰にも頼ることができなかった。



介護をする前から

誰かに頼ることが苦手だった。


介護に向き合う前から
自分1人で
がんばることを苦としない

がんばり屋さんが多い!



今まで
誰にも頼らずがんばってきた人が
よく話される言葉。

それは
「助けて!と言いたくても、
どう伝えたらいいかわからない」



そりゃ、そうです!

したことがないんですもん!


したことがないことは
できない。

慣れてないから
戸惑う。

それだけのことなんです。



そしてね。

ガマンに
ガマンを続けてきた結果、

助けて!と言えなかった理由を
自分でも
わからなくなっていく。

ガマンの下には
たくさんの傷み!

古傷をかくして
1人で踏ん張る毎日。


でもね。
本当は
助けて欲しい!と
心は叫んでいる。


だから、、、、


もし、
苦しくて

でも
誰にも助けを求められない状態に
いるのなら、、、


今すぐに
助けを求められなくても

まずは
自分自身に

人に助けを求めてもいい!!!

そう
自分に
許可してみませんか?


それは
あなた自身のためだけでははなく、

あなたが
守ろうとしている

大切な
ご家族の笑顔を守るためにも。


まずは
”人に頼ってもいい”

その許可を。
ご自分に。


そして
「助けを求める方法がわからないから、できない!」
そう思うこともありますよね!

そのことは、、
また
明日書きますね!

幸せになったるでぇ〜!の
パワーを満載した
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大阪へ
用事ででかけているときに
祖母の入院先から電話が!



「混乱されていて、、、、」

祖母が
「カバンがなくなった!」と混乱している、と。


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自宅に戻ってから
病院に行けば、

消灯までに間に合いましたが


今日はあえて

「今日は行けないけど、明日は必ず行くからと伝えていただけますか?」と
看護師さんにお願いしました。


混乱する日もある!

泣いちゃう日もある!

でも
その度に

また
笑えばええんですもん!!!


大丈夫!
大丈夫!!

大丈夫ですから〜!!!( ̄(エ) ̄)ノ”


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今夜のクローズアップ現代

10月24日の
クローズアップ現代の特集は
介護離職でした。

※19:30からの放送は終わっていますが
今夜00:10分より
再放送があります〜☆!

クローズアップ現代のHPは
こちら〜!



番組の中で、

大手商社の
介護に関するアンケート結果、

そして、


海外で仕事して
キャリアを積み重ねてきたけれど
介護に直面して
海外赴任を躊躇する方。


介護を理由に離職された方。

さまざまなサービスを
利用しながら
仕事と介護を
両立されている方の
取材がされていました。



大手商社の
アンケート結果では

現時点で親の介護をしている人が11%、

85%以上の社員が
「今後、介護をする可能性が高い」と答えた!

これは、
ただ事でない
数字ですよね。


放送の中で、
コメンテーターの方が
「介護をするには離職するしかないという思い込みがある」
とありました。

おそらく、
”両立できない”
その想いにいきつくまで

さまざまな段階があったと
思います。

実際、
わたしも、
休職するまでに

さまざまな
心の葛藤を経験しました。

「迷惑をかけられない」
「自分しかいない」

そして
「誰も助けてくれない」と引きこもりました。



「誰も助けてくれない!」に
いきつくまでに

家族介護者の心の葛藤は
さまざまだと思います。


今回の放送で
なるほど!と思うデーターがありました。

介護離職し方をみると

離職までに
自分で
家族の介護、
特に時間や身体への負担が大きい
身体介護やケアを

ご自身で直接していた方が
多かったそうです。


仕事と介護を
両立できている人の多くが

さまざまな
サービスを利用できているとのこと。

介護による負担が
大きければ大きいほど

”両立できない”と
思うのは当然のこと。


それぞれのご家庭に
それぞれの事情があると思いますが


「自分しかいない」

「自分がすべて背負わなければならない」

この想いから
ほんの一歩、

外に出る
勇気も必要だと感じています。



特に、
「誰も助けてくれない!」
と苦しんでいる今、

わたしたちは
「助けて!」と

声にして
言葉にして
伝えているだろうか?

ちゃんと
言葉として
相手に届けているだろうか???


「言った!でも伝わらなかった!」
「誰も助けてくれなかった!」

そう苦しんでいる方も
多いと思います。

でも
『あきらめる』こと以外にも

『伝わるまで、伝えようとする!』ことも
わたしたちには選択できる。



それぞれの
ご家庭に

それぞれの
ご事情があると思います。


それまでの
家族、
親族との関係も
さまざま。


誰も傷つけたくなくて

自分の
言葉や想いを

飲みこんできた方も
多いと思います。


何度も言います。

わたしも、そうでした!

でも、
周囲に

真っ正面から
自分の心からの想いを
言葉にしてみたら

わたしの人生は変わりました。


「助けて下さい!」

そう言葉にできたとき、

たくさんの人たちが

わたしを助けようと
してくれていたことに
気づきました。



介護は1人で担うものではない。

1人では解決でない。

そして
すぐには
解決できない問題です。

だからこそ、
一緒に考えていただけませんか?

誰もが
犠牲にならずに

誰もが
自分が望む人生を選択できる!

夢ではなく
実現するために、

みなさんの力を
貸してください!



鼻息荒く
ぜったい、BBBのクリスマスバージョンを
観たるねん!(そっち!?( ̄ω ̄;)!!)
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『介護をしながら、働けますか?』
この問いに
危機感を持つ人は少ないかもしれません。



当事者にしか
わからないことも
確かにあります。


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でも、
伝わらない!
その時こそチャンス!

伝えるための言葉を
想いを

あきらめず
何度でも
何度でも

発信していきます〜!(。・・。)(。. .。)


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真夜中のおでかけ。

雨ですね〜。
台風の影響も
気になるところ。

今夜は、
小雨のなか

弟を連れて
コインランドリーへ。


ハハが家にいる状態で
夜に出かけるのはどうか!?

迷いもありましたが

バスタオルなど

かさばるものが
たくさんあったので

思い切って出かけてきました。



本当は

弟が眠ってから
出かけようと思っていたのですが

今夜に限って
なかなか眠ってくれない!

なので
2人で出かけました。


車で
10分ほどの距離。

そのドライブに
弟は楽しみ、


大量の洗濯物を
一緒にはこんでくれました。




待っている間、

クルクル回る洗濯物を
ぼーーーーと見る
わたしと弟。

今日は
仕事で大反省すること
あったのですが

洗濯物が
クルクル回るのを

じーーーと見ているだけで
なんだか
ほっとできました。


車で10分の距離。

夜のおでかけ。

ときどき、
気分転換にしてもいいかな〜と
思う夜でした。


今日も一日、
ありがとうございました!


明日も
最高の一日になりますよう!


ディズニーシーで
生ビールを飲んで

BBBのクリスマスバージョンを観たい!と
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応援メッセージ、
本当にありがとうございました!



祖母と行く
ディズニーシーへの旅!

来年、
5月と10月を候補に

まずは
ミラコスタの予約を
再チャレンジします〜!

6ヶ月前から予約が始まるので
5月の申し込みだと来月!

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今回の
ドタキャンがあったからこそ

次回の挑戦が
楽しみになってきました。

その前に、
血栓の治療が終わること。

そして、
リハビリの病院へ転院することが
待っています!

バタバタはまだ続きますが

ほっと一息を尽きながら
ぼちぼち行きます〜!

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戻って来た!?

夕方、
お見舞いに行くと

とても
しっかりとした
顔つきの祖母!

看護師さんたちとも
笑顔で話し、

明るく
社交的な祖母が
復活していました!

「昨日は、
 ない物を探して、往生したわ〜」

とってもしっかりした
顔つきで話すので

昨日、
認知症の進行が〜!!!と

落ち込んでいたのが
ウソのよう!

なんだか
笑ってしまいました。


まだ安静状態ですが
ベッドに腰掛けて過ごすこと、

トイレ(ポータブルトイレ)は
許可が出ているので

今日は
ベッドに寝た状態ではなく、

しっかり
座った姿勢で
一緒に過ごしました。


そして、
いつもの
カレンダーへの記入も

今日は
眼鏡を取り出して
書き出した〜☆!




今日は今日。

明日はわかりませんが

なんだか
それで
いいのかもしれませんね。

高齢の家族がいれば
なにやかやと
トラブルはつきもの。


偶然ですが
わたしの友人も
お父様が
祖母と同時期に

大腿骨の骨折!
そして手術を受けられ

今、加療中とのこと。


季節の変わり目。
ご家族が
体調を崩されたとの
お話もよく耳にします。


いろいろな
トラブルが
起こりやすい時期だからこそ

気負いせずに

気持ちを楽に、

楽ちん♩に
ぼちぼちやっていきます!


今日も一日、
ありがとうございました!


明日も
最高の一日に!


ミラコスタ、ドタキャンから
まだ立ち直れない
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今日の祖母はしっかりモード。

やたらと
「もう帰って!」

「おうちのこと、あるんやから、帰って!」。



しっかり者モードの祖母は

家族を守りたいんだな〜と
改めて感じています。

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祖母との暮しは
これからも
いろいろありそうですが

この際、
ぜーんぶ楽しんでしまおう!と
思いました。


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2週間目!

雨音で
目覚めた朝。

のんびりと
食事の準備を
しているところに
祖母が入院している
病院から電話!

「昨夜、混乱されて点滴を抜かれまして」

「興奮されていたので、薬を使わせていただきました」

「まだ興奮されているので、ご面会に来ていただけますか?」

血栓の治療で
安静状態で
点滴中の祖母。

不安とストレスで
混乱した様子。

朝の片付けを終えてから
病院へ行きました。



お見舞いに行くと
「物をとられた!」と大騒ぎの祖母。

でも、
本人の言い分をすべて聞いて
私が話した事は

「不安やったね!」

「それは怖かったね!」

相づちと
祖母の不安な気持ちを
言語化して
届けるだけ。


そのやりとりのなかで
祖母は
落ち着きを
取り戻しました。


そのあと、

給湯室で
お湯をもらい、

インスタントコーヒーを入れて
わたしが持って来た
ドーナツを
2人で食べました。

祖母は
温かいコーヒー、
甘いドーナツを食べながら

「おいしいね」とにっこり。

元気で
明るく
社交的な祖母の顔に
戻りました。


落ちついた祖母をみながらも

わたしは
少しショックを
受けていました。


「お金がなくなった!とられた!」

この訴えは
今回が初めてだったのです。



今までは
もともとあったもの”を

どこかに
なおし忘れ

「ない!」と探し
混乱するパターンばかり。

でも今日は

”最初からなかったもの”を

「なくなった」

「とられた」

と訴える祖母の表情は

いつもの”みよ子さん”ではありませんでした。

表情はこわばり、
目は見開いている。
でも
きょろきょろと
落ち着きがない眼差し。

険しい声で
「盗られた!」と訴える祖母。

骨折、
入院、

そして
血栓の治療のため
安静状態!

さまざまな
外的な要因、

つまり
環境の変化が影響している
一時的な状態だと思います。

けれども
認知症は
ゆるやかだけれど
確実に進んでいるんだと

実感する
出来事でした。

これから
認知症が進むことで、

祖母の状態が
どのように
変化していくのか?

想像できません。

正確には、
想像さえ、
したくない。


大切な家族が
できていたことが
できなくなっていく現実は
とても苦しい。

その中でも
記憶を失って行くことは

見守る家族にとって
堪え難いことの一つ。

本人はもちろん
見守る家族は

日々の変化に
不安と混乱を抱く毎日。

不安になって、当然!

迷って当然!

嘆いて、
悲しんで
怒って当然!

そのことも
実感しています。


ただ
忘れてはいけないこと!

祖母の言動を
正しいか、
正しくないかで
判断するのではなく

”不安から混乱する”こと。

不安な気持ちにより添うことが
安心感につながる。

このことを

見失わず
見守っていきたいなぁ〜と
感じています。


今日の
滞在時間は、
1時間あまり。


短い面会時間でしたが

祖母だけでなく

わたしも
ほっとできる
時間となりました。




入院して2週間目!
y子ちゃんダイアリ

少しずつ
書き込みが増えてきました。


明日も
ぼちぼちやっていきます〜!

明日も5時起きの
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祖母が
利用しているダイアリーは

美と笑いにうるさい♩
イラストレーター!
y子嬢の作品です。



一昨年、
祖母が
骨盤骨折をしたときも

こんな感じで
大活躍したダイアリー!


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毎年、
この時期に
完全予約販売されています。

今年も
愛と癒し、
くすっと笑える作品が
できあがった模様!



そして、
来年版の発売閉め切りは
10月25日!
なんと、
今週の金曜日!

彼女が日々綴る
ブログから
たくさんの人が
泣き、
笑い、
癒され

明日にむかって
大丈夫!と言える!

そのパワーと愛が
さらにパワーアップして
誕生したようです!


今年は
壁掛けバージョン
卓上バージョン
持ち歩き手帳バージョンの3つ!

色や中身の詳細は
こちらから見れます♩
それぞれ個性的で
わたしも、手元に届くのを
楽しみにしています!


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元気です〜☆!

今日は、
午前中仕事を終えたあとに

午後から
祖母の
治療方針を聞きに病院へ。

経過は順調なようです!

血栓のため、
1週間は
点滴治療は継続されますが、
足の腫れは軽減しているとのこと!




経過は順調ですが、

点滴がわずらわしいのか

祖母の
表情が険しかった!

わたし見るなり、
「もう連れて帰って!」コール!


話す内容も、
ちぐはぐ。

不安な気持ちから
イライラした状態の
祖母でしたが

ゆっくり時間をかけて
話を聞くことで
落ちついて

冗談が大好きな
”みよちゃん”に戻りました。

落ちついてから、

y子ちゃんダイアリーに
今後の予定を
一生懸命書く祖母。




写真をとってから
胸元が
はだけているのに気づいたわ〜。

すまぬ、みよちゃん!




祖母、
ぼちぼち
元気です〜。


わたしは
少々、ヘタレきましたが・・。


明日も早いので、
今日はこれにて!


明日は5時起きの
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祖母は、
25年前に乳がんで
右の乳房を全摘しています。



おかげさまで
再発もなく、
92歳!


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去年は、
骨盤骨折に

重傷の膵炎!


何度も
危ない時期がありましたが

いつも
びっくりするような
回復ぶり!



その祖母が、
今回
はじめて

「知らない人ばかりで、、、辛い」

「早く、家に帰りたい」と泣きました。

今まで
誰にも弱音を吐けずにいた祖母。

弱くなったと言えば
そうなのですが

ようやく
祖母が

弱音を
誰かに
伝えられるようになったと思えて

じつは
ほっとしています。


1人で
がんばって
がんばって
がんばるのは、卒業!


わたしも卒業、、、になるのかな???

今日も
最高の一日になりますよう!

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ありゃりゃりゃりゃ〜。

今日(もう、昨日ね)、

夜遅くに
病院から
急な呼び出しがありました。



祖母、
骨折した足の
腫れがひいていなかったので

念のために検査をしたら

血栓が
出来ていと思われる所見が
みつかったと。


明日の
詳細な検査を待たずに、


急遽、
点滴による
治療が開始されました。


血栓が
身体のどこかに飛んで行くと
致命的な状態になってしまう。

だから

しばらくは

点滴で
血栓をとかしていく。

そして
積極的なリハビリもお休み。



当の本人、

祖母は血栓による
自覚症状がなく

「検査がしんどかった!!!(`Д´) ムキー!」と
ご立腹。


しばらく

「ひどい目にあった!!!(`Д´) ムキー!」と
繰り返していましたが

祖母が話すことを
否定せずに
聞いていると


祖母に笑顔が戻ってきました。


そして。
ベッド策に
チビ・ダッフィーと
チビ・シェリーメイをおいて

話しかけては
ご機嫌モードに。




元気は元気です!

リハビリの病院への転院の予定が

先延ばしに
なりそうですが

まずは、
状態が落ちつくことが先決!


あしたも
からわず
ぼちぼちいきますぅー。


ビールを飲もうとしたとたん
呼び出しの電話で
開けたビールを飲めなかった、、

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祖母の主治医は
若くて
男前!



先生も
時間外の対応となっているのに

とても丁寧な対応を
していただきました。

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言葉がうまい、下手ではなく

きちんと相手に伝えたい!

その気持ちは
必ず相手へ伝わるのですね。

祖母の主治医のように

どんな時でも
For you メッセージが届けられる
人になりたいなぁ。。。



そして
今日も、、、疲れたなり。。( ´△`)アァ-




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失敗から、学ぶこと。

”介護に、覚悟はいらない!

アラフォーシングル介護の
きょんです。

介護に、覚悟はいらない。

じゃあ、何が必要なの???

お金もいる。

時間もいる!


そして
わたしがこの二つよりも
大切だと思っているのは

コミュニケーションなのです。


そして
今日、

改めて
コミュニケーションは大事やわ〜!!と

感じる
できごとがありました。



今日、
上司から
勤務シフトの件で

「シフト制といっても、
 好き勝手に勤務できるわけではないんだよ」と
注意をいただきました。

詳しくは割愛しますが、

祖母の
緊急入院や手術が入り、

シフトを変更していました。


事前に、
上司には報告をし

許可をもらい、
シフト変更しました。

でも
結果的には
上司には
”伝わっていない状態”。


話の中で

契約内容のことで

行き違いや
思い違いもあり、

「ありゃ、なんで
 そんなことになったんだろう?」と

びっくりする内容にも
なっていたのですが


わたしが
報告したかどうかや、

上司が許可した、
しない、

そんは話でも
ないんですよね。



わたしの報告が

上司に
”ちゃんと伝わっていなかった”こと!
問題。



伝え方

確認の取り方

がうまくいっていなかった。

今回、
わたしの”確認の取り方”が
不十分だったために

上司と
わたしの間に

コミュニケーション不全が
起こっていたのです。

だから、
話の内容が正しいか
正しくないか、、

その部分に
フォーカスするのではなく

コミュニケーション不全が
起こっている事実を

きちんと
自分の心で
受けとめることができました。


「申し訳ありませんでした」

「気をつけます」

「ありがとうございました」

以前のわたしだったら
絶対に
言えなかった言葉を

今日は
素直に
心から言えました。




介護には
コミュニケーションが不可欠。

そう感じるようになったのは
たくさんの失敗をしてきたから。



仕事と
介護を
両立していくには

周囲の人からの協力と
応援がなければ

成り立たない。



周囲からの協力、
応援を得るには

コミュニケーションをしっかり取り、

状況や
情報の共有が
かかせません。


誰もが
コミュニケーションが
大切であることを
わかってる。

でも
大切だとわかっていながら

迷惑をかけるから。
心配をかけたくないから。
弱音を吐きたくないから、、、、。

さまざまな理由で
自分の状況を
話すことに抵抗感がある。


わたしも
「迷惑をかける!」と思い込み

職場できちんと
コミュニケーションを
ちゃんととれなかった。


だから
過去に
退職勧告寸前まで!

上司との関係が
悪化した経験も!\(;゚∇゚)/ヒヤアセモン☆



そして
悪化した関係を
元に戻すことができたのは

きちんとコミュニケーションを
とれるようになったからなんです。

すぐには
関係を修復できませんでしたが

少しずつ
少しずつ
すれ違いを
取り戻すことができました。


ブログをはじめて、
気づいたことがあります。

それは

家族を介護している人の
多くが

少し前の
ワタシのように

弱音を吐くこと
助けをもとめるぐらいなら

血を吐いてでも頑張るタイプ!




だから
わたしが
たくさん失敗してきたこと

失敗から学んだことを
ここでシェアすることで

少しでも
お役たてるんじゃないか?

そう感じています。

わたしも
失敗して
逃げたくなることも
毎日のようにあります。

その度ごと
反省です。


コミュニケーションは

誰かと
つながること。


だから
すれ違いを怖れず、
人と向き合うことを
続けていきます〜
(^^)(--)(^^)(--)ウンウン


台風の影響で
大きな被害が出ている今日。

どうか
たくさんの方々にとって

穏やかで
安心できる夜となりますよう。

明日は
また新しい1日がやってくる!

最高の一日になりますよう!


反省で涙目の
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人とつながることは大切!

でも
誤解や
行き違いが
あったときは

辛い!
悲しい!!



でも
心や
言葉の

行き違いが
あったときこそ

コミュニケーションを取る
チャンス!


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いっぱい失敗しながら

コケながらですが

明日も
ぼちぼちやっていきます〜。




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介護に○×はいらない!?

昨日、
始発の新幹線で
東京へむかい、

最終の新幹線で
滋賀に戻ってきました。


東京では、
さらに
自分の中を

深堀りする作業を
一日中
していました。

その最中の写真を見ると、

しかめっ面のわたし!

楽しんで
時間を過ごしていたはずなのに、

まあ
見事な
しかめっ面!


真剣だから?

疲れているから???

気づかないうちに

今まで以上に
自分への
プレッシャーを
かけていたようです。

でも
せっかく
集中して過ごす時間。


もっと
もっと
楽しんで

自分と向き合いたいなぁ〜。


そんな
こんな、

昨日のことだけでも

いろいろ
書きたいことが
たくさんあります!

そのうちの一つ!

わたしの心に

直球ど真ん中で
届いた言葉を

今日は

シェアさせて下さい〜。(・o・)ノ ハーイ!!




話し方の学校

副学長である
鴨頭嘉人(かもさん♩)さんが


わたしの発言や
ブログの文章を読んで

一言で表してくれたのです。


それは
この言葉。





介護に覚悟

いらない!!!!




この言葉を
もらったとき、

本当に
「それ、それ、それなの!!!!」と

何かが
繫がりました。

そして、
改めて

わたしが
わたしとして

発信していく

意味、

そして
目的が
言葉になったのです。


わたしが
家族を介護して

そして
燃えつきてから

心も
身体も元気になる
課程で
気づいたことは


”覚悟はいらない”

この一言に
凝縮されていました。

”覚悟”という言葉で
表現できませんでしたが


”もう、がんばらんでええんです〜”

”もう、戦わないでええんです〜”

言いたかったんです。

それが
”覚悟はいらない”

この言葉とつながり、

より明確に
意識することが
できました。



でも、
覚悟がいらないって
どんな意味なのか
よくわからないですよね
”θヘ( ・_・)



覚悟がいらないって、どういうことなのか?


覚悟ではなく、
何が必要なのか?


言葉にしようとすると

なかなか
言葉になりませんが、


ちょっとずつ
言葉にして
発信していきます!



うれしいこと
悲しいこと
テンションの
上り下がりが激しい

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滋賀全域に
強風警報が出ています。

そして
避難勧告が出ている地域も。




明日は
関東地域に
台風が近づく可能性があるようですね。。

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大きな被害に
なりませんよう。。


みなさまにとって

明日も
最高の一日になりますように!(・_・)/



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疲れた〜。

今日は、
午後から
大阪で用事。

だから

午前中に
祖母のお見舞いへ
行く
つもりでしたが

弟と母を
デイサービスに
送り出した後、

へとへとになって
昼寝ならぬ
朝寝をしました。

自分の身体を
最優先に!


完璧にしようとしない。

できることも
あえて
”しない”選択肢を選ぶ。

この二つを実践中です。



用事を終えたあと

今日は
そのまま家に
戻るのが
せつなかったので

新大阪にある
友人のお店に寄って

休憩してから
帰りました。

1378216_463840977065060_1850070950_n.jpg

注文したのは、

ジントニックの

ジンぬき

単なる
トニックウォーター(爆)!

でも、
飲んだ気分を味わえます。

本当は
生ビールを
飲みたかった〜!

でも
今日は車だったので
ガマンでした。



明後日、
東京に行く予定なのですが

体力、
もつやろうか〜???

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弱気になっている
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夕方
病院から電話!

用事中で
出られなかったので
用件がわからないのですが、、

緊急だったら
もう一度、
電話があると信じて

あえて
こちらからは
かけなおしを
しませんでした。



病院では
プンプン丸化した
祖母が

暴れていそうな
予感もしておりますが

(; ̄ー ̄)...ン?

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今日、
わたしがしたことは

がんばれ〜
看護師さん!



がんばれ
みよちゃん!



今日は
遠くから
声援だけ送る事にしました。

頑張ったら
できるかもしれないけど

頑張らないと
できないことは

オーバーワークが
長期化しているときには

あえて
”しない勇気”を持つ!

ちょっとずつ
挑戦中です。
(・_・)/ ハーイ



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びっくりしたーっっ!

一日、仕事!

夕方に、
母が
ショートステイから帰宅!

夕方から
バタバタと
走り回りましたが、

面会時間、
ぎりぎり!

祖母が入院している
病院に飛びこみました。


昨夜は

酸素マスク、
点滴、
モニター。

たくさんの管に
点滴に繋がれていた祖母。


でも、
今夜は
すべて外れていました!

そして、
昼からは
看護師さんに
手伝ってもらって

トイレにも行ったと。

それも、
手術した足、

今日から
荷重フリー!

荷重フリーとは、


骨折している足に
全体重をかけちゃっても

大丈夫だよ!ってこと。


骨折部、
レントゲンでは

複数に
割れていて
複雑に骨折していました。

それが
術後、
翌日に体重かけていいって、、


一応、
わたしも
リハビリの専門家。

術後の経過、

どうやって
リハビリを進めて行くことは
知っていました。


でも、

実際に
自分の家族が骨折して

手術を受けたのを
見て

そして
昨日の今日で

それも
いろいろ病気も持っている
92歳に手術をして

これだけの結果を出せる


日本の医療ってすごいなぁ〜!!!




もちろん、
手術をした昨日
の今日。

痛み、
腫れはまただま強く、

体重をかけてもいい!と
言われても

骨折した足に体重を
しっかりかけることは
難しい。

実際、
わたしが
トイレを手伝ったときも

ほとんど
わたしが
祖母の身体を
持ち上げるている状態。

祖母の力だ
立つのには
もう少し時間がかかりそうでした。


それでも、
『体重をかけちゃいけない』のと

『体重をかけていいよ』の状態では


生活の中で
動ける範囲も

動ける量も

大きく違う!

そして
回復の早さにも
大きな
違いが出てくるのです。

『体重かけていいよ』とは

どんどん

動いていい!
ってこと!


トイレや
着替えなど、
どんどん動いていい!

動けば動くほど

回復に繫がる
ので、


手術の翌日から
『荷重フリー』
はとてもすばらしいこと!


注)
骨折の部位や

手術方法によって

荷重を
開始する時期も

荷重量(体重をどれだけのせていいか)は
異なります〜。




祖母の
心の状態も

思ったよりも
落ちついていて

ほっと一安心。


昨日は
血圧が安定しなくて

ハラハラしてことも

ウソのような
今日の状態。


たぶん、

間違いなく、

来年、

リベンジ旅行に

行きまっせ〜ぇ〜!(o゚◇゚)ゝォォオオオィィ!!




この後の
リハビリ期間は
約2〜3ヶ月!!

これからが
本番!

がんばる
みよちゃんへの
応援、
引き続きよろしく
お願いいたします〜☆!



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今までも

祖母は
心臓の肥大があったのですが

今回、
手術前の検査で

『大動脈弁狭窄症』を指摘されました。




麻酔科の先生曰く、

「お年だし、いつどうなってもおかしくないよ」

「今回は、手術に持ちこたえられたけど、、」

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その言葉と
今日の元気そうに

プンプン怒る祖母を見てて

何が何でも

何があったとしても

再挑戦をして

「絶対にディズニーシーへ連れて行く!」

「家族でミラコスタに泊まる〜!」
と決めました。


祖母も
「絶対、あと一回は行かなアカン!」と!

大正生まれの
モダンガール。

がんばっております。

そして
わたしが何があっても
あきらめないのは

祖母人の影響だなぁ〜と
改めて
思った夜でした。


明日も
ぼちぼち、やっていきまーす!
(・_・)/ ハーイ


コメント、
いつもありがとうございます(^人^)感謝♪

すべて拝見し
元気をいただきています!

お返事が遅れ気味ですが
これからも
ボチボチ
おつきあいを
いただけると嬉しいです!


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手術は無事、終わりました!

祖母の手術、
無事終わりました!

手術直後は、
血圧が安定せず、
モニターの
アラームがなりっぱなし!


しばらく
ドキドキしていましたが

夕方には正常値まで戻り、

夜には
ぷんぷん怒る
元気も
戻りました。



祖母の
病室には
たくさんの応援隊!



写真にいない
ひこにゃんは

今夜も

祖母の
一番近く、
枕元で応援中。


応援メッセージ
本当に
ありがとうございました!

おかげさまで
順調な経過です!


麻酔科の先生も

「お年のこともあるし
 いつ、どうなってもおかしくない(心臓の)状態なんだよね」

「でも、手術のりきったね〜。すごいね〜」

祖母の
術後の様子を
見た後に

笑って
おられました。



明日は仕事!

そして
母が
ショートステイから帰宅!


しばらく
笑っちゃうほど
忙しくなりますが

ぜーんぶは背負わない


できることであっても

がんばらない


完璧に
しようとしない

だって

がんばらなくても

完璧にしよう!と
気合いを入れないでも

わたしたちは
きっと
頑張っちゃうから〜(爆)!

すぐには
完璧主義を
手放せませんが

自分自身で
がんじがらめにした

しなきゃ!
やらなきゃ!リストから

一つだけ
やめてみる。

”やらない”勇気を
持ちます!


頑張ることを
頑張らない!?が

今月の
わたしの
課題のようです。


今日も一日、
ほんとうに
ありがとうございました!


明日も
ぼちぼち行きます〜!


ひこにゃんに
添い寝をしてもらって
頑張る祖母へ
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姉も
私も
そして
弟も

今回の旅行が
中止になったこと、

不思議ですが
それほど
ショックはありませんでした。




もちろん、

飛んでいった
金額の大きさを
思い出すと

さすがに
めまいを感じますが。。


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それでも
姉と話す事は

「先月、行ってて、良かった!」

先月、
好きなだけ遊び、
好きなだけ
好きなことをする時間をとれたことで

「行きたい!と思ったら、いつでも行ける!」と

感じられたから。

もちろん
祖母を
連れての挑戦は

「いつでも」とは行きませんが

自分自身が
自由に行動できる、

その安心感は

「また次、計画できる!」

「また、次のチャンスを待てばいい!」

「だから、大丈夫!」


「大丈夫!」
未来への希望と

それを
実現するための
行動力に繫がるんですね!

家族を笑顔にしたいなら

先に自分が楽しむ!

ここに
ヒントがあると確信していますー☆!


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いよいよ、明日です。

今日は、
祖母の
お見舞いは

姉にお願いしました。

今日は仕事!

そして
帰ってからは

弟とふたりで
ゆっくりと過ごしました。


少し
バタバタしていたせいか

めずらしく
わたしの食欲が
ダウン。(´□`;)


お腹はすいているハズなのに

胃が重たくて
食事が
のどを通らない。


無理矢理、
食べ物を食べている、、

そんな感覚で
しばらく
過ごしていました。

でも
ふと、
友人が教えてくれた
魔法の言葉を
思い出したんです。


魔法の言葉、、、、


それは

「ありがとう」。


「いただきます」の前に
「ありがとう」と言う。


それを
今日、
やってみました!

そうしたら、、、

「ありがとう」と
言葉にしとたん、

重たかった胃が、
す〜と軽くなった!


自分でも
ウソ〜!?ヾ(・・ )
とツッコミながら

でも

もう一度、
「ありがとう」

それから
「いただきます」と声に出したら

唾液が出てきた!

お腹がぐーと鳴った!


身体も
心も

ほっとできて

「おいしいな〜!」になる。

それを
体感しました。



これからも

しんどいときも

元気なときも

「ありがとう」

「いただきます」

言葉にして

感謝の気持ちを
心で感じる。

その時間を
作っていきます。




明日は
祖母の手術!

10時から開始だそうです。

92歳、
プンプン怒りながらも
頑張っています。

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手術時間は
3時間程度だそうです。

大腿骨の骨折と
その手術は

よくある骨折
よくある手術。




痛みも
手術が終われば
落ちつく!

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手術さえ終われば、

あとは
リハビリを
がんばるだけ。

しばらく
バタバタ続きですが

意地っ張りで
見栄っ張りで

とってもがんばり屋さんの
祖母は
乗り切ると信じています。



意地っ張りで
見栄っ張りで

とってもがんばり屋さんって、、

自分が
祖母とそっくりなことに
今更ながら
気づいた。。。(;・・)ツ☆


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やっぱり、とっても、大変ですが。

祖母、入院3日目。

明日、
母がショートステイから
戻る予定でしたが

手術が終わるまで
ショートステイを
延長することができました!

一つ課題は解決。

そして
今日は

仕事が終わってから
夕方にお見舞いへ。


部屋に入ったとたん、

わたしを
にらみ、

そのままお布団をかぶって

「もうしらん!」と
拗ねる祖母。


朝から
ずっと混乱していたようで

いつ家族が来るか
来るかと
待っていたようなのです。


ずっと待っているのに
来なかった
私に
怒っているわけですが


心細かった!

寂しかった!

気持ちが
「もうしらん!」と
プンプン丸化していたのですね。

でも
拗ねたり
怒ったりする
パワーがあるのだから

ええことかな〜???


そして、
わたし自身は

すねすねモードの
祖母を見ても

罪悪感を
感じなかったことが
進歩でした。



祖母は大切。

わたし大切。


仕事大切!


そして
もうひとつ。


家族として
できることもあれば

家族であっても
できないこともたくさんある。

祖母の
心細い、
さびしい気持ちを

すべて
補うことはできない。

わたしが
家族としてできるのは

その気持ちに
寄り添うこと。

見守ること。


祖母はもちろん

母も
弟も
可哀想なひとではない。

自分たちの人生を
生きているだけ。

そして
わたしは
わたしの人生を
ちゃんと生きているだろか?

祖母たちを言い訳に使って

自分の人生を
生きることから
逃げていないか?

ここ数日、

その確認作業を
させてもらっています。


それでも

やっぱり、
とっても
大変です!

でも、
これはこれで

面白かったりもします。




お見舞いへ行くときに
見た夕日。



秋になり
夕日にはっとする
日が多くなりました。




台風が
近づいているようですね。

大きな被害は
でませんように。


手術まであと二日!

プンプン丸だけど
拗ねた顔が
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プンプン丸の祖母は

わたしが帰るころには、

ちっちゃな
ダッフィーと
シェリーメイの
ぬいぐるみを

パジャマの懐に入れて

眠っていました。




心細い

さびしい

側にいて欲しい。

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わたしたちは
その言葉が言えずに

どれだけ
大切なものを
失ってきたんだろ!



不安です。

苦しいです。

助けて下さい。

身近なひと

大切なひとに
言いたくても
言えない言葉なんですよね〜。



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ちょっと、大変ですが。

持っていった
新聞を読む
今朝の祖母。




一昨年、
骨盤骨折で
入院したときより

落ちついている!!


日付の混乱はあるけれど
カレンダーを見ながら
ふりかえることができる!

946011_461121680670323_136201159_n.jpg

6日 入院
7日 良いお天気
   手術はわからない。
10日手術

わたしが
伝えた予定を
書き写して
確認できる!!!


おおおお!!!
しっかり者の
みよ子さんに戻ってる!!!
♪ゝ(▽`*ゝ)(ノ*´▽)ノ

大喜びで過ごした午前中。





んが!!!


午後に
お見舞いに行ったとき

「いつ帰れるの!!!!ヽ(`⌒´)ノ!!」


怒りん坊の
みよ子さんに大変身!


ここが
どこなのかが
分からない。

骨折していることも
覚えていない。

「早く帰らないと!」


昨日、
持っていた

眼鏡も
ペンも

朝に一生懸命書いた
カレンダーも

ゴミ袋に入れて
「帰る準備した!!」

と言って興奮状態。

朝とは
まったく別人でした。


たはははは。
思わず苦笑い。

でも、
そりゃ
そうだ!と思いました。


ずっと
ベッドに寝かされて

ひどい痛みと

微熱が続いていて!

心も身体も余裕がない!



これは
高齢の方、

特に
認知症をお持ちの方なら
よくあることなんです。

時間によって

日によって

あるいは
人によって

まったく
別人のようになる。


環境の変化に
対応できなくて

心が混乱して

その混乱を見た
周囲の人たちが

感染したかのように
混乱する!!

その周囲の人たちの
反応を見て

不穏状態の人は
さらに

さらに

さらにっっっ
混乱する!!!

不安は

不安を生む。


それが分かっていても

周囲の人は

その人の
不安をなっとかしたくて

正しい情報を
伝えたり、

なだめたり、

すかしたり。

でも
正しいことを言っても

どんなに
大丈夫だ!と言っても

その人に届かない。


だから

声や
力で

その人をコントロールしよう!としてしまう。


わたしも

何度も
祖母をコントロールしようと
してきました。

不安が
不安を生むことも

不安な人を
力で
コントロールしようとしても

どうにもならないことを
知っていても

混乱し、
不安になる祖母を

助けたくても
助けれない自分に

腹が立って

どうしようもなくなって

守りたいはずの
祖母に
「いいかげんいして!」と

怒鳴っていました。



でも
怒鳴っても
なんにも解決しなかったんです。


なんにも解決しないのに

自分の感情を
コントロールできなくて

祖母に当たり散らしていました。



前回の入院から1年!

いっぱい失敗して
いっぱい泣いて

そのおかげで

『相手の力を信じる』
その意味を

少し分かって来た今、


祖母の不安をなんとかしよう!

とするのではなく



ただ
祖母の不安な気持ちを

そのまま受けとめることだけを

意識して

行動しています。


だから、

正しい日付を
伝えるよりも

「日にちがわからんくて、不安やったんや〜」
と声をかける。


「帰る!!!」と訴えたときには

ここは病院だから!

骨折しているか!

と説得するのではく

「痛いわな〜。骨折してるんやもん。そら痛いわ〜!」

「痛い理由がわからんかったんや!そら不安やわ〜」

祖母の不安な
気持ちに寄り添う。


今日は
それだけをしました。


祖母の訴える内容が
正しいか
正しくないか、

そんなことは
どうでもいいこと!


大切なことは

祖母が
分かって欲しかったこと、

祖母が
言葉に表現できない思いを

祖母のかわりに
わたしが言葉にして
祖母に返すことをしました。

「不安やよね〜」

「痛くて辛いよね〜」

そのやりとりを
しているうちに

祖母に
笑顔が戻り、

最後には
笑い話をしていました。

祖母は
落ちつきを取り戻しました。


正直、
大変は大変です!

でも
こんな感じて
ぼちぼち

泣いたり
笑ったりしながら
進んでいます!



今週の木曜日、
10月10日に
祖母の手術が決まりました。

不安がないといえば
ウソですが、

今まで
たくさんのことを
乗り越えて来た祖母です。

絶対大丈夫!

来年の旅行にむけての
第一歩を
応援して下さい!(・O・)」


毎日が
ハラハラどきどき!
ちょっと素直になってきた
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ミラコスタへ送った
紙パンチと
紙パットが

着払いで
自宅に
戻ってきました。




荷物を送り返して下さった
ベルデスクの方が

電話越しに
伝えてくださった言葉が

今の私を支えてくれています。

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「大変なときに、お電話ありがとうございました」

「ご家族、みなさまがお揃いで

 お越しいただける日を、心からお待ちしております!!」

とても
温かな声で

力強く
伝えてくださった言葉。


この言葉を聞くまでは

救急車の対応も

ホテルのキャンセルも

淡々と
冷静にこなしていたのですが

本当は
とっても悔しかったんです。

6ヶ月前から
計画したこと
すべてが無駄になってしまった!!

そして
「計画が無謀だったのかもしれない」

自分をたくさん
責めていました。

でも
「お待ちしております!」

この言葉で

「大丈夫、来年は行ける!」

希望を持つことができました。


人に
希望を手渡せる言葉を

わたしも
伝えていきたい。


話すことは
生きること。

今、
この言葉の深さを感じています。




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相手半分。自分半分。



源平かずら。

友人のお家で
出会ってから

ずっと
憧れていた花。

近くの道の駅で
再会したとき、

いつもの私なら
迷わず
購入するのに

その日、

迷ったまま
そのまま帰りました。

それから
道の駅に幾度に

何度も
繰り返していました。

迷っていたのは
「また枯らしちゃうかも!」
その不安。

今年の夏、

去年から

大事に育てていた
カサブランカを
枯らしてしまったのです。

枯らしてしまってから、

わたしには
植物を
育てる資格がない。

そんなことを
考えていました。


その話を
シェアしたとき

友人が
コメントを送ってくれました。

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

「半分は『枯らした』のかも。
 
 すべてをきょんちゃんが
 コントロールできるわけじゃないから、

 あと半分は
 お花の命を信頼してあげたらいいんじゃない?」


 これって
 お花だけに当てはまることじゃない気がするな〜。

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::



この言葉を
もらった翌日、

伝えてもらったことを

さらに
実感する
出来事がおこりました。



今日。

本当なら
夢の国で
大はしゃぎしている予定でしたが

実現できませんでした。


出発直前、

何もかも準備ができて
さあ出発!のときに

外で
姉の叫び声が聞こえました。

慌てて
玄関に出たら

祖母が
玄関先で倒れていました。


意識も
言葉も
しっかりしている。

でも、
痛みで
起き上がれない祖母。

職業がら
すぐに何が起こったかが、
予測できたので

すぐに
119番へ電話。


祖母は
そのまま救急車で
病院へ運ばれ

大腿骨骨折の診断。

週明けに
手術することになりました。

祖母は

バタバタと準備する
わたしたちに気を使い

自分で
車に乗り込もうとし、

ふらついて
転倒したのです。



救急車を呼び、

冷静に
状況説明をしながら
いろいろなことを
考えていました。


もし、

車の乗り込みを
わたしが
つい添っていたら。

もし、
わたしが

バタバタと慌てず
ゆったりと準備していたら。

もし、

「一緒に車に乗ろうね」と
祖母に
声をかけていたなら。


考えてもどうしようもない
「もしも」を

いくつも考え
自分を責めていました。

でも、
すべてのことを

わたしが
コントロールすることはできない。

そして
いいことも
悪いことも

起こったことはすべて

自分が半分。

相手も半分。

そう思えました。

友人がくれた
この言葉。

”あと半分は

相手を信頼する”


転倒したこと

骨折したこと

これから
大きな手術が待っていることも

わたしたち家族が

すべての
責任を負い

守らなければならない!!!

力むのではなく

わたしたちの力を半分

祖母の力を半分で

最高の結果が得られる。

そう思うと

いろいろな
後悔も

これから
起こることへの不安も

なんとか、なる!!!




とは言っても

清水の舞台から
飛び降りる勇気で

予約したミラコスタを
当日キャンセルした
痛手から

しばらく立ち直れない
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ミラコスタへ送った
紙パンチと
紙パットも

着払いで
自宅に
戻ってくることになりました。

ミラコスタへ
行って来た
紙パンツ!!!





そして
びっくりしたのは
新幹線の指定特急券、

予約時間がすぎちゃうと
払い戻しが
まったくできないのですね!

それも
奮発したグリーン車、、、、

(ノ_ё)ウゥ・・・ゥ・・・ゥ・・・

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なんだか
飛んで消えた金額に

あわあわしながら、、、

でも
大けがの割に

祖母が元気でいてくれたので

やっぱり、

人生、
ええことしか起こりまへん!
( ̄(工) ̄)




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いよいよ明日です。

明日から2泊3日で
ディズニーシーへ
行ってきますー。


今回の旅行で
決めていること。

それは
家族側が先に楽しむ!

そして
この旅♩のゴール設定を
具体的に〜!

なぜなら、
祖母を連れて行った去年、

旅行の最終日、
私がキレて、
唸っちゃったからなのです。


在宅介護をしていると

家族を
喜ばせたくて

計画したイベントで

逆に
家族が混乱したり

喜ぶどころか
疲れ果ててしまったりすること。

じつは、
よくよくあることです。


結果、
努力して頑張った
企画した家族が

「なんや、わたしの自己満足〜?」と思えて

泣いたり、
怒ったり。

家族を喜ばせたい!と思って
努力したのに!

思うような結果はでないわ

自分は疲れはてるわ、、、、。


だから、
今回は

”みよ子さん(祖母)とハロウィンの旅♩第二弾!”の

実施前に

ディズニーシーへ行き、
さんざん
自分や

兄弟だけで
楽しむ時間を作りました。


先に

自分たちが満足してから

祖母を楽しむための
計画をしたのです。


わたしの友人たちの中にも

「今度ディズニーへ行くときは、
 絶対に(介護が必要な)家族と行くの!」

「それまで、絶対に行かない!」と

話してくれる友人もいるのですが、


わたしの個人的な考えですが

先に
計画者側が

十分に楽しんでからの方が
うまくいく確立があがるよ


と話しています。


なぜなら、
過去の敗因を
分析した結果、

出かける先の環境は
体感してみないと

わからないことが多い!ことに
気づいたのです。


季節や
時間帯の変化。

日差しや
風の状態。

何が
身体に負担になるのか?

体感しないと
わからないことの方が多い!


それに、
家族介護者さんは

一緒に
その時間を楽しみたくて
計画しているのに


家族としてではなく

”介護者”として
動かなければならないことも
多いから。

そもそも、
主介護者の人は
企画するだけでも大変!

せっかくの
旅行なのに、

疲れはってしまうことも!


自分が
楽しむことをガマンして

家族のために動いたのに

家族が喜んでくれなかった

うまくいかなかった、、、

もう、泣けちゃいますよね。@(;・ェ・)@/。


去年のわたしも、

祖母や
姉と弟が
楽しむように

自分から進んで
裏方をしていたのに

最後には
「わたしだけ、しんどい!」
って切れちゃいました。


その時の
反省から、

先に
自分が楽しむこと!


それから
家族が楽しむこと!


この順番を意識して

今回の旅行の企画しています。



そして

今回の旅行のゴール設定♩

グリーティング
(キャラクターたちと会える)と

パレードや

ショーを

一つでも
祖母と一緒に
見ることができたら、

成功!v(*'-'*)oォヶォヶ♪

と決めました。

旅行の
ゴール設定も

具体的かつ、
実現しやすいところに
設定!

だから明日は、

道中や
パーク内で

祖母が
混乱することがあっても、

ショーを見て
一緒に笑えたら

それでいい!と
思っています。


日曜日は
天気も大丈夫!?

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ディズニーシーへ行く
わたしたちへ
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紙パンチと
紙パットも
宅配でホテルへ送りました!



先週、
関西は蒸し暑いくらいでしたが

関東では
肌寒さが一気にきたそうですね。

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気温が不安定な時期。

みなさまも
お体ご自愛くださいませ!


わたしは
愛しのクラッシュに会ってきますー!

クラッシュ男前やー!て
友達に言いまくったら

「そう思うのは、きょんちゃんだけ」と言われました。


クラッシュ、男前なんやけどなぁ。。



婚活メルマガは
土曜日の午後に
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1人で楽になっていい!

明日、発行予定の
メルマガの準備をしていたら
こんな時間!

でも
楽しくて
苦にならない作業でした。

メルマガの文章を
えっちら
おっちら書いていたら

友人からメールが!

「今日、Skypeで話せる?」

わたしも
一段落ついていたので

「わたしも、話したい!!」

そして、
さっきまで
Skypeを利用して

ピーチク
パーチク
女子トークで
盛り上がりました。


友人は
しばらく
残業続きで

今日も
終電に近い時間で
帰って来た。

でも
声が元気!

エネルギーに
満ちあふれていた!

理由を尋ねたら

”自分がしたいこと”

”自分につながっていること”

この二つを
大切にしてきたら、

仕事でも
プライベートでも

相手に
Yes,Noを

罪悪感を持たずに

はっきり言えるように
なったそうです。


そうすると
忙しくて
ヘトヘトだけれど

疲れ方が違う!

何より
どんどん
自分のことが
好きになった!!!

その友人も
ほんの1ヶ月前まで

相手のことを
傷つけたくなくて

周囲のことが
気になって

自分が
したいことよりも

人から
求められること
優先してきた。

いつも、
自分はガマンして

周囲の人を
優先して
がんばっていた。

でも
状況は
良くならなかった。


それが
人のことより

自分がしたいことを
優先してみたら、
何かが
変わった!!


人がどう思うかではなく
自分が感じている
素直な気持ちを大切にして

自分の気持ちを
相手に
すべて出すことをしたら、、、、

気がついたら

自分のことが

大好きになっていた!!!


その友人が
言ってくれた言葉。

「前はね、自分1人が楽になっちゃいけないって思ってた。」

「でもね、楽になっていいんだよね」

以前は、
自分の気持ちを伝えると

自分は楽になるけれど
伝えられた相手は、
ひどい気分になる!

そう思うと
いつも自分の気持ちに
蓋をしてしまっていた。

でも

「自分の気持ちを、ぜーんぶ吐き出したら」


「相手のことを許すとか、

 そんなの関係なくなるんだよね」


「自分で勝手に楽になっていいんだー!!!」

「それにね、
 自分勝手な選択をしているのに、
 
 そうすることで、
 人から喜ばれるんだよね!」と。



深夜なのに

のびのびとした声で
話す彼女。

もともと
自由の翼を
持っている人なので

またさらに
飛んでいくんだろうなー!と

聞いている
わたしまで
ワクワクさせてもらえました。



イライラしてしまう時
自分では
気づかないうちに

言葉を飲み込み、
自分の心に蓋をして

糞詰まり
作ってしまっているのかもしれない!!!



出すもんださんと
身体に悪いですわ〜

それは
自然の摂理ですわ〜 σ( ̄(●●) ̄)


今日も一日がんばったー!!

明日も
ぼちぼち
よろしくお願いいたしますー☆!




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紙パット。




結局
圧縮して
持参する予定なり。

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日曜日の雨が
どこぞへ行ってくれますように!






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完璧でなくて、いい。

仕事に復帰して3週間目!

今月は
”完璧主義を手放す”を
意識して動いています。

わたしにとって
完璧主義を手放すとは

「いつも、どんな時でも完璧にする!」

「完全燃焼しない状態は、十分にできていない!」

この想いグセを
変えていくことなんです。

ほんの少し前まで
わたしは
自分だけでなく

周囲の人たちへも
たくさんのダメだしをしていました。

「そんなやり方はダメ!」

「そんなレベルの仕事はダメ!」

ダメ、ダメ、ダメ!!!!

いつも
ピリピリしていたワタシ。

だから、
周囲からは
「怖い人」と言われていました。

努力していたし
頑張っていた。

でも、

自分に対しても
人に対しても

ピリピリしていたら

いいパフォーマンスが
できるはずもなく、

結局、
いい結果も出せなかった。

その上、
周囲の人を
たくさん傷つけてしまったし

自分も
燃えつきた。



それは仕事に関してだけでなく、
プライベートでも
同じでした。

介護でも燃えつきたし、

付き合っていた人とも
うまくいかなかった。



たくさんの
失敗と
後悔を経験した今、

燃えつきなくても

100%力を発揮できるし



完璧を目指さなくても


ちゃんと
価値あるものを、提供できる!


そのことに
気づきました。


そして、
もう一つ大切なこと。

それは

自分の力だけではなく

人の力、
助けを借りることで

最高のものができあがる!!



自分1人で
すべてをしなくていい。

むしろ、
誰かの力を
借りることで

想像以上のものが
生まれる!

これは、
介護で燃えつきたからこそ

気づくことができた!


復職した今、

治療場面でも

完璧な
セラピストでいることを
目指すのではなく、

患者さんの力を信じ、

たくさんの人の
力を借りることができる
セラピストになろう!

そう思えると
自然に
心に余裕が生まれました。


そして

完璧できなくても

そのときに
自分ができることを
誠実に向き合えたら、

結果はついてくると
今、感じています。


100%力を出すことと

完璧を目指すことは、別もの。


100%力を出すことと

問題のすべてを
自分が引き受けることは、別もの。

これは
家族の介護に向き合うときも
同じだと
感じています。





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今週土曜日に発行予定です^^

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もーれつに
軟骨が食べたくなっている
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先月から始まった
BSブレミム 木曜日放送中の
ワンス・アポン・タイム
にハマっています。




チャーミング王子が
むっちゃ好み!!!(*゚∀゚)*。_。)*゚∀゚)*。_。)

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毎週、木曜日
目の保養をさせていただいておりまーす!

おすすめ
ドラマです〜☆!


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季節の変化

今日の滋賀。

朝は重たい雲が
覆っていましたが
お昼から快晴でした。

夕方、
Facebookの
友人たちのシェアを
見ていると
虹の写真がたくさん!

Facebookを通じて
他の地域の風景を
垣間見えるのも
楽しいものですね。


さてさて。。
ようやく
過ごしやすい季節に入った!と思ったら

祖母の
不穏症状が復活中です。


朝から晩まで
いつも、
何かを探している。

モノ探しをしていないときは
日付や
デイサービスの予定を気にしている。

トイレの失敗も
増えてきました。

季節の移行期。
特に
夏から秋、
秋から冬。

この時期に
祖母の不穏症状が
出やすい事に
気づきました。


去年の今頃。

その頃は、
祖母が
8ヶ月間の入院から
ようやく
自宅へ退院できた頃。


秋が深まるにつれ、

祖母の不穏症状が強まり、
12月には、
毎夜、
大騒ぎする祖母に
振り回されていました。

その頃は
わたしの心も身体も
限界状態!

わたしが
母や
祖母たちに

大きな声を上げることは
日常茶飯事となっていました。

今思えば、
祖母の認知症の進行を
わたしが一番、
認めたくなかったのだと思います。

そして
わたしのイライラが
祖母を不安にさせ
状態は悪化するばかり。

悪循環だったなーと
今なら
冷静に考えられるのですが

当時は
毎日必死で
何がなんだか
分からなくなっていました。


祖母は
アルツハイマー型・認知症ですが
進行はとってもゆるやかです。

そして、
この1年を振り返ってみると
認知症の症状は
日によって
季節によっても
大きく影響することに気づきました。


進行しっぱなし!
というわけではなく

しっかりした祖母の日もあれば

あれれ???状態の祖母の日もある。

つい
目の前でおこる
”問題”に気がとられ
一喜一憂してしまうのですが

日々違うことも
祖母の状態なのだと

ようやく
受けとめられるように
なってきました。

そして、
不穏状態は
認知症の進行だけでなく、

場所や
時間、
そして季節の変化が

祖母の
身体にも心にも
いろいろな負担がかかっている。

そのことを
少し頭の片隅において

祖母との時間を
大切に
過ごしていきたいと思います。



今日の夕日。


自宅から
この風景が見られる幸せも

忘れてはいけないなぁーと思った今日。

ほんとに
ほんとに
今日も一日ありがとうございました!

明日も、
かけがえのない、
最高の一日にないますよー!




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とあるセミナーで
20人以上に
”自分のことについて聞いてみる!”という宿題ができました。

質問はこの2点
●わたし(きょん)の強み・長所・得意なことは何ですか?
●わたし(きょん)に相談・お願いするとしたらどんなことをしますか?



実際に合える人には直接、
その他には
フェイスブックや
メールを通じて
友人たちにリサーチ中

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もしよろしければ
みなさんが
ブログを通じて感じて下さった
”滋賀のきょん(名付け親は某y子嬢)”の

●強み・長所・得意なことは何ですか?
●相談・お願いするとしたらどんなことをしますか?

この二点について
ご意見をお聞かせいただけると嬉しいです!

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仕事も婚活も同じ!?

昨夜、
婚活内容をシェアするために


シングル介護・
アラフォー女子の婚活日記!



告知させていただいたところ、
なんだかすごい勢いで
読者登録をいただいています!


そして
たくさんの応援メッセージ!

本当にありがとうございます!
:*:゜・☆ヾ(TωT。)了└|力"├♪

メッセージの一言一言で
心が熱くなりました。

本当に
本当に
ありがとうございます!!!


婚活を再開する際に、
ブログで公言することについても
少し迷いがありました。

でも今は
言ってよかった〜!と
心から感じています。


今年前半を振り返ってみると、
セミナー通いで飛び回っていました。


ずっと学んできた
心理学以外にも

今後の仕事に生かすために
プランディングが
コンセプト作りを学んで来ました。

セミナーに没頭しているときは、

婚活に再チャレンジするなんて
まったく考えていませんでした!

けれども
不思議なもので

どのセミナーに行っても
講師の先生方が違っても
あることを
話されるんです、


それは、

「仕事も、婚活も一緒!」


この言葉を
繰り返し聞く中で

あ!!!!と思ったのです。


「仕事も婚活も同じ!」


この言葉を
とっても
ざっくりした説明をすると

理想の仕事を得るために

理想のパートナーと出会うために

必要なことは同じ。


それは、

・自分の強み(魅力や才能)を知ること

・相手が求めるものを知ること

・相手が受け取りやすいように、
 自分の強み加工できること

加工するとは

商品化するだけではなく、

言語化することも
大切な加工作業の一つ。

そして
加工作業とは

自分の強みを
磨き上げる作業。

自分が持っている商品、
魅力、
才能を

その人の
目に留まりやすいように、

興味を持ってもらうために

そして
その人から
「それが欲しい!」
と思ってもらうために!



土がついた大根を
欲しいという人が少なくても

大根を洗ったり
切ったり
手をかけていくことで

「それ欲しい!」と
思ってくれる人は確実に増える!

大根おろしを求めている人

サラダを求めている人

おでんの具を求めている人

同じ大根でも
求めているものは
人それぞれ違う。

だから、
自分の強みと
相手の求めるものを知り

合致させる力が必要となる。

そして、
お互いに提供できるものと
欲しいものを
見極めることができれば、
完璧な”合致”ができなくても

相手が欲しいものを
自分のもつものを
別の形で提供する工夫もできる。



そして
その加工するときに
大切な軸があるのです。

それは、、、、

売れる(愛される)ために加工するのか?

それとも

相手の笑顔のために、加工をするのか?



それはたぶん、

この一言に
込められているのだと思います。



そこに、愛はあるのか!?




売りたい!(愛されたい!)は
”自分自身”にベクトルが向いている。

その人に喜んでもらいたい!は
”人”にベクトルが向いている。

その違いに気づかないまま、
わたしたちは
「売れない!」

「こんなにがんばったのに、愛されない!」
って怒っているのかもしれません。


そして、
売れない、
愛されない、、、
落胆が続くと

こんな気持ちも出てくると思うんです。

「人のために
 わたしは頑張ってきた!」

「愛されるために努力もしてきた!!」

「こんなにがんばったのに、
 やっぱり愛されない!!!」って。


わたしも
ずっとそうでした。

もう長い間、
拗ねていたし

やさぐれていました。

だから
「自分を変えろ!ってこれ以上言わないで!」

「もう頑張りたくない!」

今でも感じることがあります。

でも
その気持ちを
抱えながら

再挑戦する決意ができたのは
この気づきがあったからです。


愛されるためにすることと、

その人の
笑顔のためにすること、
愛することは

同じようにみえるけれど
けして
同じではない!!!

そのことを
忘れないでいたいと思います。"\( ̄^ ̄)゙ハイ!!


そんな
こんな
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不思議なもので
仕事でも
恋愛でも

売りたい!
愛されたい!と
やっきになっているときは
うまくいかない。




心理学では、
売りたい!
愛されたい!は
相手から”奪う”エネルギーになっているからだと
されています。


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愛されたいなら
まずは自分から愛を届ける。

できそうで
なかなかできない課題だなぁ、、と
感じています。(・・*)(..*)ウ・・ウン

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挑戦、再開しましたでぇー。

今日、
あることを再開しました〜!

そう!

ようやく!!

漁場へ出る

準備を始めましたー!!!



漁場ってなんぞや!?と思われたら

詳細はこちら

漁場シリーズ1
疲れている人に、届けたい言葉
漁場2シリーズ2
そこに愛はあるのか!?





昨日、
正式に?
婚活を再開いたしました。

これから
お見合いやら
なんやら、
地道にやっていきまーす。


2年前に
頑張った時期がありまして

婚活の厳しさを
知っていたつもりですが

再開した今、
感じることは

やっぱり
厳しいっっっ!!!


再開して早々
すでに
辞めたくなっています"o(-_-;*) ウゥム…


でもね。

一旦はあきらめて
再チャレンジするまでにも
いろいろな葛藤を乗り越え、、、、、


そして
応援してくれる人も
たくさん!

なので、
とにも
かくにも、

最低でも6ヶ月

がんばる!と決めました。



そして

あんまりにも

ディープで
イタいのに

おもしろすぎる婚活!


この
悲喜こもごもの体験を
シェアしたいー!と思いつつ

さすがに
チャレンジャーを自称する
ワタクシでも

ブログで公表する挑戦は
できまへーん。


というわけで
メルマガの形で
シェアをしていくことにしました!


介護疲れの方も
6月から停止したままで
焦っている状態ですが

10月から

介護関係をメインのメルマガ

介護に疲れたときに心が軽くなりヒント

婚活内容をメインの

シングル介護・
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この二つを
発信していこうと思っています。

||| \( ̄▽ ̄;)/ |||ワーイ????




このメルマガで
お役に立てる情報を
発信できるかは

自分でもナゾですが

わたしのことなんで
面白い内容になるとは
思います

(* ̄ ̄ ̄ ̄ー ̄ ̄ ̄ ̄)フッ



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最初から
いろいろ困難!?な
船出となりましたが

ぼちぼち
楽しんでやっていきまーす!


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婚活のプロフィール用に
写真を撮ることになりました。




最初から
貴ちゃんに撮ってもらった写真を
プロフィールに使うつもりでした。

でも
スタッフさんが
せっかくだから、
撮影することに。


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不本意ながら
巻き髪
姫メイクを体験。

なんと!!
撮影後に
つけまつげ様の修正は

ほんまに
簡単にできるそうな!!
|)゚0゚(| ホェー!!



これ誰!?というメイクと
こわばった笑顔!!!の写真ができあがり!!
ヽ(ヽ゚ロ゚)ヒイィィィ!!!


その写真は
わたしではないし、

この写真を見て
興味を持っていただいても
困る!!


スタッフさん曰く

「たくさんの方の目を引くため!」

「見た目勝負!」

そのことも、
重々わかった上で、


もう一度、
自分の気持ちを伝えました。

今ある写真、

貴ちゃんが
撮ってくれた写真こそ
”わたしらしさ”が出ている。

だから
この写真を使いたい!と。


スタッフの方々は
あまり良い顔を
されませんでしたが、、

ここで譲歩したら
婚活する意味がなくなると
思ったんです。

例え写真が
きっかけに過ぎないにしても

自分らしくない写真は
絶対に使いたくない。

そんな悲喜こもごも、、、

泣き笑いを
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遊びに行きますので
リンクの際には
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プロフィール

橋中今日子 (滋賀のきょんちゃん)

Author:橋中今日子 (滋賀のきょんちゃん)
介護者メンタルケア協会代表
カウンセラー
メンタルコーチ
理学療法士

理学療法士・リハビリの専門家として病院に勤務して14年目。
脳性麻痺の方、
脳血管障害の方の
リハビリを中心に仕事をしてきました。
家族関係、
人間関係に悩んだのをきっかけに、
心理学を学び始めました。

[プライベート]
認知症の祖母と要介護5の母と知的障害の弟との4人暮らし。
H28年に重度身体障がいの母を看取り、
現在は、認知症(要介護3)の祖母と、知的障害の弟(A判定)との3人暮らし。
一時期は疎遠になっていた姉に協力してもらえいながら
介護歴22年目の年がはじまりました。

21年間の介護経験と
3年間でのべ500件以上寄せられた
介護に関するお悩みから見えてきた
「介護離職しない」
「介護疲れを予防する」
「介護で自分のしあわせをあきらめない」
ためのヒントをまとめた本、
「がんばらない介護」が
3月17日
ダイヤモンド社より出版されました!

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