とり急ぎ、、、Kさまへ。

Kさま

苦しい胸のうちを
お伝えくださってありがとう。

そして、
わたしも今日、

入院中の祖母のお見舞いで

”きれいか、汚れものかわからない”
ごちゃまぜの衣類を
大量に持ち帰っていたので

思わず
kさん、泣けるよなぁ!!!!
やってられへんよなぁ!!!!

なんだか
おかしいのですが
泣き笑いをしてしまいました。


Kさん。
わたしに
その思いを届けて下さったこと
本当に嬉しかったです。

そして
今は

身体の奥底から
わき上がる

悲しみ
苦しみ
怒り
絶望を
感じるときなのだと
思います。

イライラや
息苦しさを
言葉に
変換してあげていただきたいのです。


わたしは、悲しい。

わたしは、苦しい。

わたしは、怒ってる。

わたしは、絶望している。


”わたしは”をつけて
心でつぶやいてみませんか?

わたしをつけるのが
不自然に感じたら

「どうにもならん!」

「どうしろって言うねん!!」

ただのぼやきでもいいんです。

どんどん
ばんばん
言葉にして出してみませんか?

本当は
声に出してみるのが
いいのですが

1人では
ちょっと大変なことになるので^^;;



わたしのおすすめは

何も考えず、

溢れ出す思いを
ただただ、
かき出してみてみることなんです。

だから
今日、
勇気を持って
このコメント欄に書いてくださったことは

へんなお話に
聞こえるかもしれませんが
わたしは
とても嬉しかった!!!



そして
Kさんの
深い深い闇の中にある
大切な思いと
その言葉を

もっともっと
お聞きしたいな!と
思いました。




わたしも
一番苦しいとき

毎日、毎日、
たくさんの思いを
えんぴつでノートに書きなぐりました。



わたしは父を許せない。

みんな、
死んでしまえばいい!!



あんたのせいで
わたしは不幸になった!

あんたのせいで
わたしは苦しんでる!!!

あんたなんか
死ねばいい!!!!


毎日、毎日
書き続けて、、、、
そしてようやく

自分が
本当に何に絶望しているのかが
わかりました。

両親、
そして
愛する人に
助けて欲しかったのに
助けてもらえなかった。

その絶望から来る
傷みが
ずっとわたしを苦しめていたのです。

その傷みから
大切にして欲しい。

愛して欲しい!

その気持ちを
押し込めて

1人で
必死に頑張っていました。



望んでも
誰も助けてくれない。

今までも
”助けて”と言葉にしてきた

でも
誰も助けてくれなかった。

何度もがっかりしてきたから。

もうがっかりしたくなかったから。


たくさん苦しみ
たくさん泣き、
たくさんわめいて

自分が本当に何を望んでいるのか?
そのことに
向き合うことができました。




そして
「わたしは助けて欲しかったんだ」

「助けて欲しいんだ」

そう心の底から
感じきれたとき
何かが変わりました。


今は
信じられないかもしれません。

でも
私が苦しくどうしようもない
1人の夜に

「助けて欲しい」
心の中で
泣き叫べた日から
何かが変わったんです。


苦しいとき
「そんなことして、何の効果があるのよ!」

「そんなこと、できるわけないやん」って
思われるかもしれない。

でも
どうか

だまされてたと思って
ノートに書き連ねたり
ブログのコメント欄を通じて
わたしに
言葉を送っていただけませんか?




「助けて欲しい」と心でつぶやけたときに、
もし

「でも、誰も助けてくれないじゃない!」

「ほら、誰も助けてくれない!!!」

悲しみと
絶望からの怒りから
思うとき

それは
そのまま言葉にしてあげてください。

波のように
何度も
何度もKさんの心に
押し寄せる思いを
あるがまま
言葉にして出してください。

「誰も救ってくれなかった」

「誰も助けてくれなかった」

「誰も、私を助けてくれないじゃない!!!!」
そう思いっきり
言葉にしてみてください。

もっともっと
怒ってもいいんです。

泣きわめいても
いいんです!!!!



深い心の底に向き合う作業も
気持ちをかき出す作業も苦しい作業です。

「そんなことして、何の意味があるの?」と
そう感じると思うんです。



それでも
どうか

今日一晩でもいいから

あるがままの気持ちを
言葉にしてみませんか?

心のなかでつぶやく、
その一つの
”行動”が

必ず
Kさんが求めるものを
届けてくれますから!


お一人で
書きなぐるのが辛いときは
ぜひ、
こちらのコメント欄を
ご利用くださいね!

お役にたてるのなら
これほどうれしいことはありません!

Kさんさえよければ
このコメント欄に
いっぱい思いを書き連ねてください。

このブログが
このコメント欄が
Kさんの
すべてお言葉
すべての思いを
大切に、受け取れる場所でありたいと
願っています。




Kさん。

わたしの経験が
どれほどのお手伝いになるのか
十分なことができないのは
わかっています。

直接お会いすることも
何かお手伝いすることも
叶いません。

それだらこそ、

Kさんが
今夜ひと時でも
穏やかな時間を感じられることを

滋賀からお祈りしております。



Kさん
そして
同じ苦しみを抱えておられる
すべての方々にとって

今夜が
穏やかな夜となりますよう。


心から
願っています。

積もりました〜。

朝、
ブルブルルルル!!!!
ゴゴ、、ゴゴ、、、、

大きなエンジン音と
地面を掘り返すような音で
目が覚めました。

音の主は
除雪車


昨夜から
滋賀の北部では
雪の予報が出ていました。

わたしが住む地域は
滋賀の東部ですが

”ゲリラ積雪地帯”と呼ばれていて

同じ東部の
他の地域とは
異なる気候なのです。

雨も
雪も多い地域なので

天気予報は
”北部地域”で判断すると
間違いがありません。


そして
その予報通り、
積雪となりました。



窓の外,

そこは
”雪国”だった(笑)!!!!

1231476_502316496550841_508996903_n.jpg


とはいえ
「この程度ですんで良かった!」と
思いました。

わたしが
大阪から
滋賀へ来た頃は

一晩で
30-40センチつもることは
普通、

時には、
50センチ以上積もっていることも!

もちろん
東北、北海道といった
本当の”雪国”にすれば
”へ”みたいなものですが

関西の中では
積雪が多い地域で

毎冬、
一度や二度は
積雪による交通機関混乱と
その影響は
日常生活に響きます。


買い物や
ちょっとした外出が
ままならない時もあり、

冬の時期は
雪がふるかどうか、
積雪がどの程度になるのか?

予想がつかないことも多く
行動が制限されます。


それでも
ここ数年は、
温暖化の影響で

近頃は
降っても5–10センチ程度。

積雪の影響も
以前とくらべ
少なくなりました。


今朝も
想像していたより
積もっておらず


玄関周りの雪を
除ける程度。

助かった!と思う反面

毎年、
積雪量がどんどん減っている
現実を目の当たりにすると

地球温暖化は
本当に進んでいるなぁーと
ちょっぴり
不安になりました。


そんなこんな
積雪の朝、

今日は
仕事納めでした。


この1年、
休職し、
復職し、

そして
新しい活動を始める
決意を宣言しました。


大きなセミナーを
4つ掛け持ち受講をし、

東京と滋賀を
行ったり来たり!


毎日が慌ただしく

めまぐるしい1年でしたが

今までの人生の
総復習をしている気分でした。


休職したからこそ
気付くことができたこと。

復職したから
気づくことができたこと。

祖母が
入院したからこそ
気付くことができたこと。


振り返ると、
すべての出来事が

たくさんの気づきと
学ぶ機会を与えてくれました。


そして
学ぶ機会を得られたもの

友人、同僚、上司、、

たくさんの方々に
支えていただいたからこそ!

猪突猛進!

あぶなかっしい
わたしの活動を
見守ってくださったみなさま

本当に
ありがとうございました!



今年もあと数日。


みなさまにとって
毎日が
最高の一日となりますよう!



今も
雪が降りつもる
滋賀の某地から
愛をこめて〜!
アリガト♪(*゚ 3゚)/~チュッ♪



来年は
馬力が元々違うんだから
時速200キロふんじゃって!と
許可をもらった
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来年は
一踏みで時速200キロを目指すとは



自分の目的を
見据えて

自分らしく
あるがまま
制限なく行動していく、こと。

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大好きな人に言われた言葉。

「巨大トレーラーが
 路地裏を走行してた
 そりゃ、トラブルもおきるよ〜」

「自分にあう道で
 走る方が快適でしょ?」

その話で
トレーラー、
周囲をなぎ倒していたことに
今更、自覚したり。。とほほほ。


そんなこんな反省もありながら、
おやすみなしまし
(。-_-)ノ☆・゚::゚♪


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光も闇もあるからこそ。

先日参加した
【等身大の
あなたの素敵に出逢う撮影ランチ会】で
撮影していただいた
写真がCDで届きました!

ランチ&撮影会では
厳選された1枚を選んで
送っていただくのですが

わたしは必ず
オプションで
合計5枚の写真をCD に保存して
送っていただくサービスを利用しています。



仕事に出かける前で
写真を確認する時間はないのに
思わず開封!

1484199_501842673264890_1378166882_n.jpg

CD のラベルに印刷された
写真が目に飛び込んで来ました。

そのとたん、
鳥肌が立ちました。

ふと
”準備はすべて整った”と
思いました。

そして
”後は、行動するだけだ”と。




午後、
仕事を終え、
はやる気持ちで帰宅!

写真を確認するために
CDを取り出すと
直筆のお手紙が入っていました。


送り主は

輝く女性の現場を撮る
福岡唯一の女性フォトグラファー
中野貴子さん


*************

今回の写真は
ほんとうに
これまでの総決算の想いが
こめられていると感じてしました。

それと同時に、
きょんちゃんの
次のステージを見せていただいた
撮影でもありました。

2014年は
たくさんの方々に
光をあてることになりますね!

これからも
変わらず応援しています!

今、
このときに
出会えたことに感謝しています!
本当に、
ありがとう!!!!

2014年は
さらなる輝きを!

よいお年をお過ごし下さい。


*************


中野貴子さんの言葉と

まごころ、
愛がこめられた写真を見て
はっとしました。


夏からの5ヶ月間、

心の状態は
ブレブレだった。

ずっと
せつなくて
悲しくて
苦しかった!


でも
それは
必要なことだった!と
わかったから。


IMG_8914 のコピー


IMG_8902 のコピー


IMG_8927 のコピー



長い長い
準備期間が終わりました。

あとは
行動あるのみ!


実績も
何もない今だからこそ

小さな一歩を進めることが
大切!!!


拗ねていたわたしを
温かく見守ってくれた

友人たち
恩師に
感謝をこめて。


職場では
地味ぃ〜に
気配を消して生息し続けている
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不思議なもので

ワークショップをしたい!と妄想すると

「相談にのるよ!」
「手伝うよ!!」
「場所を貸すよ!」

協力していただける方々との
ご縁をいただきました!




身体を使ったワークショップは

一番実現したいことでしたが

同時に

「失敗したら怖い!」と感じて

なかなか
行動に移せませんでした。

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でも
今年は

「あなたに見て欲しい!」

「あなただからこそ、お願いしたい!」

と声をかけていただくことが増え

あきらめていた夢に
むかって

再度挑戦する決意を
持てました。


お○んつを
裏表を履き間違える
ワタクシですが

これからも
応援していただけると
嬉しいです!!!

(。-_-)ノ☆・゚::゚ヨロシク♪


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安心、安全を感じる場所を作ります。

先日の日曜日。
新宿から少し離れた
とある住宅地を歩いていると

色鮮やかな
赤が
目に飛び込んできました。





1週間前に
雪が降った東京。

この日はクリスマス直前!

でも
青空と
秋の名残の紅葉が
まぶしいほど
輝いていました。


ツタがしげる
壁と三角屋根のお家。

新しいマンション。

近くの公園では
ベンチに腰掛ける
年配のご夫婦。

公園の中を
走り回る子どもたち。

通り過ぎる人。
どこか懐かしさを感じる商店街。

古さと新しさ。
美しさが共存する
風景を見ているうちに

自分が
リラックスして
安心していることに気付きました。

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先日、
セミナーで一緒に学んだ
仲間が

「今、ここが、
 安心、安全だと言われても
 信じられない自分がいる」


周囲の人
世界を信じたいと思っている。

でも怖い。

信じることができない
自分のことも嫌い。

苦しい気持ちを
シェアしてくれました。


仲間の話を聞きながら

少し前の自分も
同じように

誰の事も
信じられずにいたことを
思い出していました。


今、
たくさんの友人に囲まれ、
応援されています。

自分のことも
人のことも信じられるようになり、

これかあの人生についても
わたしは
”大丈夫!!”と
信じてる。


なぜ
信じられるようになったのか?

たくさんの仲間たちとの出会い、

人とつながることで
感じられる安心感を

体感できたから。




ブログを通じて
出会った方の多くが

「家族のことを、誰にも話せません」

そう語られます。

誰にもわかってもらえない
話すことができない

そう思って
悩んでおられる方が多い!!

苦しみも
よろこびも
わかちあう場所と
仲間がと出会う場所があったから

わたしは信じることができた。


だから
介護に悩む人たちが
安心して
語れる環境を作りたい!

そして
人とつながることや
安心感を

”体感できる場所”
を作りたい!

その場所に
集う人たちへ
どんな
ギフトを届けることができるか?

今模索中です。


家族の介護を通じて
学んだこと。

理学療法士として
学んで来た知識と技術。

心理学で学んだ知識と
友人たちとのつながりから得たもの。


3年間かけて
無我夢中で行動し
学んだ知識を

行動に変えて行きます!


先が見えないのは怖い!
o(・_・= ・_・)o

でも
やるしかない!!

猪突猛進!

でも
意外と
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友人たちに
クリスマスプレゼント用に
お菓子を買っていたのに





うっかり
すっかり
手渡すのを忘れていました。
( ̄▽ ̄;)!!

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うっかり
すっかりが
多い、、、、ですが

あと二日で仕事納め!
がんばれ、わたし!

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応援、ありがとうございました!

先日の、宣言のあと、

ブログの読者のみなさま
そして
友人たちからの
応援メッセージが届きました。

応援メッセージ
本当にありがとうございました!

ひとつひとつ
応援メッセージを
拝見していくごとに


自分が人から
応援される立場にいることに
びっくりしました。

少し前まで
人は
わたしを傷つける。
裏切る。
利用する。

信用できない!


そう感じて
周りの人も
自分自身も
傷つけていた時間。

長い間、
もがき、
彷徨っていたときと

見ていた世界とは
まったく違う!!


たくさんの人に

「あなたの活動は必要だ!」と
応援され、

助けてもらえる世界が

目の前に広がっています。


決断すると
自分が見ている世界が変わることを
体験しました。




そして
新しいご報告があります!



来年の
3月2日

あるいは
3月9日に
友人とコラボで

セミナー

開催いたします。

場所は
横浜市内にある
410年以上の歴史がある
お寺!!

その施設をお借りして
午後からの
半日セミナーを開催いたします。


なんと
若くて
おっとこ前の
僧侶とのコラボです!

彼は
20代前半で
副住職となり、

逝くひとと
見送る家族の
最期の時間を見つめてきた。


その中で
死をみつめることは
今、
この時を
大切にすることだと
感じたといいます。

わたしも
家族の老いをみつめ、
死をみつめ

今を生きることの大切さを
実感してきました。



同じ思いを抱き
長い時間もがいて来た2人が

具体的な
行動をしていきます!

内容は
何も決まっていませんが、

”いのちの時間を生きる”ヒントが
てんこ盛り!?になる予定です。

日程は、
年が明けて、
1月中旬ごろには
お知らせできるかと思います。

少し先のお話ですが

3月2日、
3月9日の
午後からのお時間を
空けておいていだだけるとうれしいです!

日程、詳細について
決まり次第、
お知らせいたします。

よろしくお願いいたします!


1525639_501021963346961_685697415_n.jpg
冬の
澄み切った空に
新たな決意を固めました。



友人たちの
アツい応援に
一日中涙目になっていた
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一緒に
話し方の学校で学んでいる友人、
Kちゃんが
「きょんちゃんの決意を応援して!」と
Facebookでシェアをしてくれました。



Kちゃんのシェアをきっかけに、
多くの方に
わたしの決意をシェアしていただきました。



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Kちゃんは
家族を守りながら
新しいビジネスを立ち上がる準備で
忙しいなか

わたしのために
時間を裂いてくれたのです。

Kちゃん以外にも、
長野や栃木の友人たちが
「予定空けておく!行くから!」と
宣言してくれたり!


ありがとう!では伝えきれない
思いでいっぱいです。

いただいた愛は
行動する力に変えていきます!

"\( ̄^ ̄)゙ハイ!!


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いよいよ、覚悟ができましたでぇー。

土曜日、日曜日と
東京で
話し方の学校
授業を受けてきました。


昼食休憩でも
楽しげに、
受講生たちに何がギフトできるかを
アツく語り合う講師のおふたり。




休憩時間です。

それも
この日の前日も
授業で一日で全力投球を
していたおふたりなのです。

1458507_500142733434884_1893557692_n.jpg


お疲れもあるはず。

でも
歌うように、
踊るように

受講生たちの
変化と成長を
喜び

全身で表現される!


嬉しくて、
ありがたくて、
しばらく二人の後ろ姿を
遠目で眺めていました。



こんなにも
受講生のことを考え

そして
受講生の可能性を信じ

そして何より
受講生のことを語るとき
これほど
喜びにあふれているお二人!


愛にあふれた
お二人に
出会えたことは
奇跡だ!!!

そう感じて
うれしくて
思わず泣いてしまいそうでした。



そしてね。
このアツい講師陣から
アツい授業を受けて来た今、

ようやく、
行動する
決意ができました。


来年、
介護を通じて経験したことを
話す機会と場所を作ります。


家族介護者の方々と
お会いする機会を増やしたい!


介護に悩む人たちが
気軽に集え
安心して話せる場を作りたい!

その思いを
行動に移す決意ができました。


なぜなら、

私自身が
今のように自由に行動ができるきっかけは、

一歩、外に出て
心理学の勉強会に飛びこみ、

そこで出会った仲間たちと
つながれたこと、

つまり
安心して過ごせる
自分の居場所ができたからなのです。

誰にも
話せない。

誰にも
助けを求められない!

そう感じている家族介護者の方は
たくさんおられる!

その方々に
仲間と出会える場所。

安心して過ごせる場所を
作りたい!


その思いを行動するために、
まず一歩踏み出して鼓動に移したのが

話し方の学校への入学でした。


学びながら、
自分の介護体験を
どんな形にすれば
たくさんの方々へ
ギフトは届けられるのか?

悩みを仲間に伝えたとき、

「一緒に挑戦してみたい!」と
言ってくれる
仲間が出て来た!!!


心理学を学んで
闇の自分もオッケー!を
語ってくれるNちゃん。

逝く人と
ご家族との最後のつながる時間を見送る
若き僧侶、Mくん。


ドクターが嫌がるほど
処方箋の内容について問い合わせる
日本一、
患者さんのことを考え
命と生活をよりよくする
お手伝いをしている
薬剤師のHくん。

この3人の仲間たちと

いつ
どこで
どんな形で活動していくか

まったくの妄想段階ですが


来年、
とにもかくにも
3月から
わたしは動きはじめます!

場所は
東京
神奈川
大阪
福岡!

これも
今、
勝手に決めました(笑)!




せっかく、
たいへんな
思いと経験をしたのだから

これを生かさない手はない!
(○`ε´○)ノおう♪


もうね、
みんなで
幸せになっちゃいましょう!

うまく行く
根拠がなくても
動いていきます!!

行動が
自分の人生を変える。
ヾ(*ΦωΦ)ノ ヒャッホゥ

情報発信する
機会と場を

どんどん
増やして行きますので

ご声援
そして
ご協力いただけると
うれしいです!



部屋は寒い!
でも
心はアツい
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金曜日は大阪、
土曜日から月曜日まで
東京。



さすがに
へろへろ!

でも
学びに学んだこの1年を
納得した形で
終えられそうです!


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あとは
仕事納めまでしっかり働き、

そして
家の片付けだぁー!

、、、
これが一番
難しい!!!

あああ、、、
どんなことより
逃げたい現実でもあります。。。


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イライラの根っこにあるもの。

今年の4月から
ブログを開設。

8ヶ月目!

いただいたメールや
メッセージを振り返ると
たくさんの方が
同じような悩みを抱いていることを
知りました。

この質問も
そうなんです。

*****
側にいると
介護が必要な家族に
イライラしてしまう。

八つ当たりをしていまう。

でも距離をとると
罪悪感で
心がいっぱいになる。

どうしたらいいのか????

自分には
何ができるのか???

******



わたしが学んでいる
心理学からの視点で
お返事していいのか?

自分が何かお返事することは
押しつけにならないか?


悩みましたが

自分の経験が
どなかたの応援になる!




自分が経験したこと

学んだことが
もしかしたら
どなたかのお役に立てるかもしれない!

その可能性を信じます。


わたしがお伝えする事が
正解ではありませんが、

もしピンとくるものがあれば
参考にしていただければ
うれしいです!


さて、
本題です。



イライラしたり
怒ったりするのは

人それぞれさまざまな
理由があると思うのですが
 
表面で感じている”イライラ”の理由とは

別の理由で
イライラしている、ことがあるんです。


表面上に出てくるのは、

「わたしが、こうしたいのに、どうして聞いてくれないのよ!」 

期待や
希望が叶えられず

相手への”失望感”


で心がいっぱいになっているのですが
 

相手への失望感の裏に、

自分への失望感を感じていることがあるんです。


わたしの場合。

祖母へ感じていた
期待や願いは

認知症がこれ以上進まず、
元気な祖母のままでいてほしい。
 
笑顔でいて欲しい。

元気で過ごして欲しい。

いつまでも、

”しっかり者で、元気なみよ子さん”でいて欲しい。

そう期待して
 
そう願って

日々頑張っているわけですが

でもどれだけ努力しても

どれだけがんばってみても

祖母の認知症の症状は進み

状況は悪化するばかり。

がんばっても報われない気持ちが


「どうして、こんなにもわたしはがんばっているのに、おばあちゃんはそうなの!?」

「さっき言ったでしょう!一回でわかってよ!何度も言わせないでしょ!」
祖母へのイライラとして表面に出てきます。 


イライラの気持ちを爆発させて

「何度も言わせないでよ!」と叫んでいる裏には、



祖母を守りたいけれど、守れない。
 
祖母を救いたいのに、救えない。


努力をしても結果が得られない、

失望感なのです。



表に出てくることは、

何度も
同じ質問を聞き返す祖母に対して
苛立つわたしですが、



大きな声を上げ、
祖母を
罵倒してしまったとき

わたし自身、

気がつかないまま感じてる絶望は

がんばっても
努力しても
おばあちゃんはよくならないの?

私がやっていることは
何にも意味がないの?


祖母の認知症が進むことへの悲しみと

自分への無力感なのです。


わたしは
しっかり者のみよこさんで
なくなる祖母の状態、
現実が悲しんでいる。


自分が祖母に対して
何もできないことに対して
罪悪感、
絶望感でいっぱいで苦しい。


その気持ちに気づかないまま、

表面でのイライラな感情に振り回されて

「どうして、何度も言わせるの!」になってしまう。




わたしたちが
介護を通じて
感じる怒りの根っこにあるもの。 


それは、

家族の状態が
改善しない
現実への悲しみ

家族を救えない


自分への罪悪感がほとんどです。


そして
家族に
ひどい対応をしてしまうとき

表面上は
家族を
傷つけていますが

本当は
私たちは
”役に立てていない(と思い込んでいる)”自分を
責め、傷つけていることが多い。



怒りの根っこにあるのは

悲しみと罪悪感

そう言われても
ピンと来ない方も多いと思います。

ピンとこないときこそ、 

自分に問いかけてあげていただきたいのです。

今、何を悲しいと思っているのかな?

今、何を失いそうで、怖いと思っているのかな?

何を大切にしたくて、悲しいのかな?


そして、

イライラしたとき、

自分を責めるかわりに、


あ、今、わたし、イライラしてる!

腹が立ってる!

たくさん、がんばってきたから。

たくさん、我慢してきたから、

今、余裕がなくなってる!


今、何かを失いそうで怖くなってる!悲しくなってる!


そう心でつぶやいてみていただきたいのです。



心でつぶやくことを通じて

イライラしたとき、
自分を責めるかわりに

イライラすること
腹を立てている”状態”を

自分に許してあげていただきたいのです。


イライラしているんだなー。

腹を立てているんだなー。

だって、
頑張ってるもんね。

頑張ってるけど
何にも変わらないから悲しいよね。


そう自分に
声をかけてあげてみていただけませんか?




そして、

”我慢をしているから
イライラしている”


ことを思い出すだけでも

イライラの度合いがずいぶん変わってきます!


そして。

これが一番大切なことですが、
家族に対して
イライラしたり
腹を立てるのは

私たちが
未熟だからではない!!!!


誰にも頼れず
ひとりでがんばってきた!

頑張って
我慢してきたから。

今は少し、余裕がなくなっている”状態”になっているだけ。 


イライラすることは

わたしたちが未熟でも

心が冷たいからでもないですよ〜!

とても自然なことですよ〜。


長々と書き連ねました。

今夜も
たくさんの方の
安らかな夜になりますよう!





始発の新幹線で上京するのに
もう3時だっっ!?
今から
お風呂入って
今日こそ
おぱ○つの裏表を間違わず
ちゃんと履きたい
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昨日、
友人が
手作りのクッキーを
プレゼントしてくれました!





友人のJちゃんが
人数分作ってきてくれたのが
こちら。

1506961_498445120271312_239036643_n.jpg


可愛くて
食べられない!

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Jちゃんの愛が
ビシバシ感じる
Jちゃん作品たちに

癒された夜でした♩
ヾ(*ΦωΦ)ノ ヒャッホゥ

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自分だけでない、こと。特別ではない、こと。

おかげさまで
祖母は
日に日に
回復しております。


今週から、
車いすの利用は終わり。

病棟内の移動を
歩行器で歩くようになりました。


1513848_498202286962262_737544269_n.jpg

祖母の
この歩き方、
両肩がぎゅっと上がっています。

足の力よりも
手の支えで
身体を支えて
がんばってる証拠。

まだまだ
歩く力は十分であはありませんが

体力、
持久力ともに
回復してきています。




この
メッセージを
書いてくれたのは
祖母担当の作業療法士のTさん。


感情の起伏が激しい
祖母に
丁寧に対応してくださるので

祖母も
喜んで
リハビリに励んでいます。


Tさんも
早くにご両親が他界され

2人暮らしをしていた
お祖母さまを
看取った経験があります。


Tさんは
その頃のことを
笑って話されますが

Tさんが
お祖母さまの介護を
されていた頃には
介護保険はまだなく、

訪問サービスどころか
通所サービスも
少なかった時代。


二十歳そこそこの
若い女の子が


たった1人で
大切な家族の
老いに向き合い

最期を看取るまでに

どれだけ
大変なことがあったのか?
想像を絶します。

でもTさんは
それを苦労とは思っていない。


「すべては、大切な経験だった」

そして

「わたしが特別な経験をしたんじゃないんですよ」


「誰だって、何かを抱えてますもん!」


人の良さを
身体全体から醸し出す
Tさんが

笑顔で
「誰だって、大変ですもんね!」
と話すのを見て

出来事を
どうとらえるかで

人生は大きく変わると
感じたのです。


そして
自分の経験が
誰かの支えになる。

悲しい経験が
いつか
たくさんの人を
応援するための力に変わる!

改めて
確信できました。



明日も
頑張らずに
ボチボチやっていきます〜!



5ヶ月間
やさぐれた結果
ありゃ、
あたし愛されてたかも!?の
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最近
お風呂で
うたた寝してしまい

寝ぼけ眼のまま
着替えるからわるいのか



今朝も
着替えるときに
気付いたら

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おぱ○つが
裏表
逆でした。。。
ノ( ̄0 ̄;)\オー!!ノー!!!!

って、、、
こんな失敗繰り返すのは
ワタシだけ!???



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面白い週末でした。

先々週末は
福岡に。

先週末は
東京に。

こそっと
でも
どうどうと
あちらこちら、
修行の旅に出ておりました。


東京から
滋賀に戻る日。

Y子ちゃん
会いに行きました。


ちょうどお昼どき。

Y子ちゃんおすすめの
レストランで

オーガニック野菜たっぷりの
お惣菜をお持ち帰りして、

会社のみなさんと
お弁当を囲んで!



社長さんに
人生相談を。


子羊ちゃんには
愚痴の聞き役に。


Y子ちんには
悶絶のテクニックで
癒してもらい。
(/(エ)\)キャー


忙しい時期、
忙しい時間帯なのに
みなさんに
優しくされ
(〃 ̄ω ̄〃ゞ エヘヘ

天国モード全開の
時間を
過ごしました。



わずか
数時間の滞在でしたが、

帰るときには
数日間
抱えていた頭痛が

ウソみたいに
消えた!


そして
夢のような時間を
過ごしたあと

帰り際に
y子ちゃんは

長野から
届いたばかりの
りんごを
お土産に持たせてくれました。


家に帰り、
袋をあけてみると

りんごに
お手紙が
添えられていました。




手紙には

このりんごが
長野で

y子ちゃんが
剪定した木に
実った
りんごであること。


りんごの花は
3つ実をつけること。


でも
一番大きな実を残して
あと二つは
落とされてしまうこと。


だから


「その他の、2つの思いも一緒に
 食べてね^^」


そして
「泣いても、怒ってもよい!

 大笑いしてもいい!!!

 みーんなが、応援してるからね!」


小さな小さな
メッセージカードに
いっぱいに書かれた文字!


たくさんの想いをのせて
届けてくれました。


社長さん
子羊ちゃん
y子ちん
お世話になりました!

また泣きたくなったら
飛んで行きます。
アリガト♪(*゚ 3゚)/~チュッ♪


春に向けて
虎視眈々と
とある準備を進めている
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今朝は
ちょいと
寝坊をいたしまして




バタバタ走り回って
出社したのですが

休憩でトイレに入ったら
何かがおかしい!?


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よく見たら
おぱ○んつが
裏表
逆でした。。。
(∑(゚∇゚|||)!


、、、、。
、、、、、、。

いやーん。
お嫁に行けない!!!!!
(ノT∇T)ノ )))))) はぅ~~っっ


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人に迷惑をかけても、自分の気持ちを優先すること。

週末、
あれやこれやと

終わったと思っていた
やさぐれを
しまくって

またまた
友人たちに
大迷惑を
かけてしまいました。


自分で不機嫌になっておいて
場の雰囲気を壊し

それなのに
こんなの楽しくない!と
八つ当たりをして

最後に
わーんと泣いて。

たぶん
友人たちの前で
泣いたのは
初めてで


これまた
人前で泣けるようになっていた
自分に
泣きながら
驚いていました。

一緒にいてくれた友人が
言ってくれた言葉。


たぶん
わたしたちは
自分の気持ちの出し方が
わからないんだよね。

気持ちを上手に
出したり
伝えたりすることができなくて

蓋をして
自分の気持ちを押し殺してきた。


でも
押し殺した気持ちは
どんどん溜まって

ばーんと破裂したときには

出し方が
わからないから

ばーんと
そのまま出しちゃう。

ばーんと出して

人から怒られたり、

人を傷つけたり。


それで
また怖くなって
今まで以上に
頑丈な蓋をして

自分の気持ちを押し殺してきた。

だから
今、
わたしたちがすることは

自分の気持ちを
感じきることなんだと思う。


拗ねたり

怒ったり

いじけたりする

自分の心を
ありのまま感じる。

その時に
人に迷惑を
かけちゃうかもしれないけれど

周囲の人との関係も
ぎくしゃく
しちゃうかもしれないけれど


今は
人よりも
自分の気持ちを大切にすることが
大事なんだと思う。

だから
ありのまま
拗ねちゃおう!

拗ねて拗ねて
自分のありのままの気持ちを
認められて

感じきったとき

拗ね拗ねモードが
自然と身体に溶けいくから。


だから
今は
自分の
ありのままの気持ちを
大切にしよう?

自分を大切にしてから
周囲の人に
ごめん!って
言えたら

いいんじゃないかな?


友人は
友人自身も
傷ついていたし

疲れていたはずなのに

一生懸命
話してくれました。


そして
ラストオーダー時間
ギリギリに入った
駅なかの
小さなカフェで

閉店まで
友人と
鼻水を垂らしながら
語り合いました。



翌日。

泣いたまま眠って
目覚めた朝。


駅近くの
おしゃれなカフェで
焼きたての
クロワッサンを注文。



美味しそうなのに
どうしても食べられず
結局、
お持ち帰りに変更。

そのあと、
予定を変更して

冷たい風が通る
駅のフォームで

1時間。
ぼんやりと
青い空を眺めていました。

自分の気持ちを
わかって欲しい。

でも
自分の気持ちを優先したら
人を傷つけた。

考えは
堂々巡り。


迷った心のままでしたが

駅のフォームの
ベンチから
高層ビルと
その間に見える空は

澄み切っていて


その空を見つめていると

寒いのだけれど
なぜだか
温かな気持ちを
取り戻すことができました。





そして
落ちついてから
出かけた
友人が勤める会社で


やさしく
甘い香りのりんごと

ちっちゃで
摩訶不思議なモノを
いただいたのでした。
2555_496818207100670_173635476_n.jpg

この三角のものが
何かは
またの機会に。


Yちゃん
Tちゃん
Nちゃん
一緒にあの時間を
過ごしてくれてありがとう。




アラフォーですが
またまた脱皮した!?
まだまだ成長期の
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友人の会社へは

この
すんごいのだけれど
すごすぎて
アヤシく見えちゃうこれ

注文してまいりました。



夏に
母のために
購入していたのですが

母の変化はもちろん
自分で試してびっくり!

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目覚めが良くなる。

身体が軽い!

腰や
膝の痛みが楽になる!


しばらく使っていると

ここ数年、
私の足の爪の色は
血行が悪くて
色が悪かったのですが

これを使いだしたら
爪の色がきれにピンク色に!


それも
寝て
30分過ごすだけで!


お高いけれど
価値がある!

一家に一台おすすめしたい
働きモノくんです。


冬の時期、
母が手放せなくなり

年明けて
来月末に
退院予定の祖母にも使いたいと思い

贅沢ですが
2台目を注文!

※普通、
一台あれば、相当活躍します!



仕事がら
健康機具と聞くと
「アヤシい!」と疑いますが

コヤツは
ホンモノです!

もちろん
個人の感想ではありますが、
もし

手足の冷え

慢性疲労

慢性の腰痛など

頑張りすぎて
疲れきっている方、

こやつが気になる方、

使用した感想を
こそっとお教えしますので
気軽に
きょんまで
お尋ねくださいね^^

あ、
押し売りは一切しませんし

もちろん
マージンとか

まったく
ぜんぜん
もろとりまへんでぇー(笑)!


思わず
すすめちゃいたいくらい
すんごい
ヤツです!



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美味しいごはんと、美女たちと、介護のお話。

弟の体調も回復。

作業所へ
出かけてくれたこの日、

大阪で
おいしいお料理と
美女たちと
過ごしてきました。


そして
介護のお話も
ちょびっと。




またまた
遊んでいるように(しか!)
見えるかもしれませぬが

これも
仕事に
通じる活動なのですよぉ〜。

いや、
ほんまの
ほんまに。
(゚д゚)(。_。)ウン!









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アルモニーアンブラッセのお料理は
一見地味。

でも
ひと口たべると
繊細で
奥深い味に
びっくりします。


どれだけの
手間ひまと
作り手の愛情が
込められているか。


このランチを食べたくて
この会に参加していると
言っても過言ではないのです。


いえいえ。
もちろん


お料理にも
真剣な、
この人に会いたいて!
とっておきの
一枚を撮っていただきたくて!


1497563_494820050633819_1349505897_n.jpg


今回撮っていただいた1枚は
今までとは
また違う1枚となりました。

仕事で使う
名刺用に

そして
婚活にも使える(爆)!

なんだか
とっても
すご〜い!?
1枚になりそうです。



貴ちゃんに
撮影していただくのは
これで5回目。



今から
できあがりが楽しみです^^



婚活は厳しい!?
本気でヤメたくて
ウダウダしている
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今日は
デイサービスを立ち上げ中の方と
お話する機会がありました。





話題は
専門職と
家族介護者との間にある
”ギャップ”。

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どんなギャップがあるのか、、、
一つ一つ
言葉にしていこう!と
決心しました。

メルマガも
滞っておりますが、
来週の週明けに
配信予定で進めています^^


ね、、眠たくて
支離滅裂ですが

今日も
最高の一日でした。

ああ、
部屋を片付けなければ、、、

Oo。。( ̄¬ ̄*)ぽあぁん
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普通電車で、参りますか!

昨日の記事

Mちゃんの提案で
目的地に行くには

特急や
急行だけではなく、

普通電車で
行く選択肢がある!

そして
あえて時間がかかる
普通電車を選択したことで

弟は
その移動時間を楽しい、

価値がある時間となったことを
経験させてもらえました。

そして
このことで
はっとしたことがありました。

それは
わたしはいつも

「どうすれば、時間短縮ができるか」を
基準に
さまざまな選択をしていたこと!

時間に
余裕があるか、
ないかに関係なく


どんな時でも
「どうすれば、早く片付けられるのか?」を
きりきりと
追い立てられるように
調べ、
そして
選択していたのです。


本当は
とってものんびり屋のわたし。

急ぐことは
苦手なはずなのに、

何かに追い立てられるように、
早く!早く!と
自分を追い立てていた。


だから
電車の時間だけでなく、

少々、
不都合があっても

少しでも
時間が単色できるように
用事を詰め込んだり、

効率よくするために
休まずに
ずっと動き続けたり。

その結果、
慌てて失敗して
余計時間がかかったりも!

効率よくしようとして
結局
非効率なことを
していたんだなあ〜と(-。-;)


もちろん、
時間は大切!

無駄な時間を
省くことは
とても重要なこと!

でも、
なのです。

急がなくてもいい時にまで

しゃかりきになる必要は
ない


何かに追い立てられて
毎日を過ごしていると

24時間
ずっと追い立てられいる気分に
なってしまいますが

ゆったり
まったり

時には
あくびをして
普通電車を
選択することを

もっともっと
自分に
許可していきたいと
思うのでした。




そうそう。

うちの弟も
新幹線大好きですが、

新幹線と同じぐらい、
それ以上に

普通電車で
扉近く付近を陣取り、

扉が開いたり
閉じたりを眺めていることが
大好きなのです。

新幹線は
新幹線の良さが

普通電車には
普通電車の良さがある。



弟、
はじめての
自分撮り。



Nさん。
頑張らなきゃいけないときも

あえて
肩の力を
ぬかないといけないときもある。

両方いるんだから。


忙しいとき、
疲れているとき、
あえて
スピードダウンしてみませんか?

その日、
目的地につけなくても

普通電車には
普通電車にしか見えない
風景がありますから!


それに
力をぬいたとたん、
「ありゃ、目的地ついてたよ!」

「意外と時間がかからなかった!」
ってことも
ありますからね
σ( ̄(●●) ̄)


うっかり換気のための開けた窓を
そのままにしていて
お布団が濡れちゃって
今日どこで眠るか悩んでいる
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昨日は
私の住む地域で
突風が吹き荒れてました。



重たい雲と
突風は
雪が降る季節がきたことを
教えてくれます。

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はっっっ!
スタッドレスタイヤに替えてない!!

週末まで
雪が降りませんよう〜!!!!

☆彡     (-人-;) 



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ご縁って不思議。

やらなければ
ならないことが山積みなのですが
とりあえず、
ちょっとずつ
旅行の写真を整理しています。


IMGP2113 のコピー



旅行を
サポートしてくれた人、
友人のMちゃんがとってくれた一枚。
IMGP2089 のコピー


旅行中、
これだけ
弟が笑顔だったのは

間違いなく
Mちゃんのおかげでした。



IMGP2218 のコピー




弟は
電車に乗るのが大好き!

でも
人がたくさんいるところは苦手。

そんな弟を察して
さまざまな提案をしてくれました。


「時間がかかかるけど、
 普通電車で行きませんか?」

「この電車だと、乗り換えなく行けますよ!」


Mちゃんのおかげで
ゆったりと
落ちついた時間のなかで
太宰府天満宮へ
むかうことができました。



そして
Mちゃんは
いつも
弟に
温かな眼差しで
見守り

そして
いつも
やさしく
語りかけて

弟が
何を望み

何を喜ぶかを

探し続けてくれていました。

だから
弟は一日中ニコニコ!


どの場面、
どの瞬間でも

Mちゃんと
弟とのツーショットは
笑顔が
あふれていました!



今回の旅行は
不思議なことばかり!


Mちゃんと
会ったのは
今回がはじめて!

それも
会う約束ができたのは
出発ぎりぎり!


いつ会うのか?
どこで会うのか?

何も
決まっていなかったのに


会ってしまうと
まるで
Mちゃんと会い、


Mちゃんとの
ご縁をいただくために
福岡への旅行が
計画されていたかのようでした。



日が落ちて、
人気がまばらな参道を

アツアツの
梅ヶ枝餅を
3人で食べて歩いたこと。


普通電車で、
家族のことを
気兼ねなく
たくさん話せたこと。



どの出来事も

これからも
ずっと忘れられない
大切な思い出となりました。




IMGP2238 のコピー

ほっこり
まったり
ゆったりと

笑顔で過ごせたのは
Mちゃんのおかげ!


Mちゃん
本当に
ありがとう!

これからも
よろしくね!

IMGP2169 のコピー





梅ヶ枝餅の通販をみつけて
まとめ買いをもくろむ〜☆!
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コメントのお返事が
なかなかできずに
申し訳ありませんっっ!
(_ _(--;(_ _(--; ペコペコ




すべての
メッセージに
心からのお礼を!


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そして
いただいた愛は

あますことなく
いただいておりますぅ〜!

ほんまのほんま
(人(エ)-)謝謝(-(エ)人)謝謝
でございまするぅ〜!

これからも
ボチボチですが
やっていきます。

よろしくお願いいたします!

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ご縁をいただいて、戻ってきました。

福岡から
戻ってきました。

弟、
帰宅直後から熱発!

でも
食欲もあるし、

何より
元気で
楽しそう。

ともかく、
明日は
2人とも休息日にします。



今回の旅行は
最初に
計画したときの予定とは
ガラリと変わり、

結果的に
ご縁とは
こんな風に
いただけるものなんだなぁ〜と
感じています。


いろいろな予定が変わった事で
ホテルの予約変更は4回!


変更につぐ
変更で


いったいどうなることかと
思いましたが


最終的に
出発当日の早朝に
取れたホテルは

立地条件も
お部屋の設備はもちろん、

スタッフの方の
笑顔が
すばらしく

何があっても

落ちつくところに
落ちつくのだ!!!

そう
納得しました。





太宰府天満宮で
弟が引いたおみくじ。

IMGP2231 のコピー


境内では
紅葉の鮮やかな色にまえることなく

山茶花が
ひっそりと
咲き出していました。

IMGP2165 のコピー


今回の旅行。
真っ白の予定。

まったく
何も計画していなかったことで

新しいご縁をいただきました。


4月の下旬にブログをはじめ、
二ヶ月後に
新聞にインタビュー記事が載り、

その後
心が
乱れに乱れた時期も
ありました。


でも
ブログを初めて良かった!

新聞の取材も
受けて良かった!

やさぐれても
ヤメなくてよかった。・゚・(ノε`)・゚・。



弟のとっても
わたしにとっても

「大丈夫!」

大きな自信となる
時間となりました



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そして
わたしは
弟と出かけることを通じて

いろいろな可能性を
体感したいのだと、

そのことにも
気づく旅でした。



旅の報告は
また少しずつ。


楽しかったね。
また
行こうね。
IMGP2058 のコピー


楽しい時間を
サポートしてくれた
Mちゃん!

本当にありがとう!

また遊びに行くね!

そして
寒い滋賀にも
遊びに来てね!
ヘ(ё_ё)ノ ワーイ



梅ヶ枝餅を
まとめて10個食べたい〜☆!
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今までは
すべての予定を
きちんと決めて
でかけることが多かったのですが




余白を作る事で

新しい出会い

新しい発見が
あるのだなぁ〜と
実感しています。


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12月は
余白を意識して

行動していきたいと思います!



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居眠りしてしまいました。。。

食後の母を
ベッドへ連れて行き、

食器を洗わなきゃ、
洗濯しなきゃ、、と
思っている間に
居眠り!

目を覚めたら
日にちが変わっていました。


すごいな〜と思ったのは
弟。


姉が
居眠りしていても(しているからか!?)



食べた食器を
シンクに運び

自分の身支度を整えて
ちゃんと
自分の部屋で
寝ていました。




わたしは、というと

自分が食べたあとの
食器を
テーブルに置いたまま


ストーブ近くに
丸まって
居眠り。(。--)ノ



障害があろうが
なんだろうが
弟は
弟なりに
自立している。

日常の中で
弟の手助けをしなければ!
守らなければ!
なんて
考えてしまうのですが


それは
おおきなお世話なのだなぁ〜。

姉は
弟が片付けてくれた
テーブルの前で

ぼーとしながら
そんなことを
考えていました。



明日からの

母のショートステイの準備も
自分たちの
旅行の準備も
事務手続きも
今から。。。゙(ノ><)ノ ヒィ


いつも
出発の前日に
寝不足になるのは

この段取りの悪さ。


わかっちゃいるけど
ヤメられない
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居眠りしたあとに
宿泊先を
再度検索してみたら

最寄り駅近くのホテルに
空室が出ていました。

前日まで
別々のホテルで
ダブルの部屋しか取れていなかったのです。




予算は
少しオーバーしましたが
連泊で
ツインが取れたので
まずは一安心!


7日、
太宰府へ散策予定です!


太宰府への散策や、
ランチやお茶
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O様、すみませぬ〜。
居眠りで
このような時間になってしまいました(汗)!

日中に、ご連絡させていただきますね!

(ёё。)(。ёё)。うふうふ♪
ああ、、
荷物つめなきゃ。。。

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わたしたちは、たくさんの思い違いをしている

仕事終わりに
祖母のお見舞いに行くと

神妙な顔つきの祖母。



「今日はね、
 きょうこちゃんに
 謝らないといけないことがあるんよ」


何ごと!?と思いきや

「ちゃんとね、なおしていたお金がないの!」

「盗られてしまったん」


物盗られ妄想は
手術した病院から始まっていたので

驚かないのですが

今日驚いたことは

祖母は

リハビリのために
今の病院へ
転院してからの一ヶ月間ずっと
ずっと悩んでいたのです。


「お金を盗られてしまった」

「きょうこちゃんに
 言わんとあかんと思ってたんやけど
 言えんかった」

祖母の言葉に
はっとさせられました。

”物がなくなった”

”お金がなくなった”

これらの訴えは
認知症の症状からのくる
祖母の思い違いです。



でも
”お金がなくなった”と思い

そのことを
ずっと
悩み続けていたことは

本当に驚きでした。


認知症の方が
出来事やエピソードは
覚えられないけれど

そのときに
感じた感情は
覚えている。
忘れない。

そのことは
わたしも
知っていました。

でも、なのです。


「物が盗られた」ことを
思ったまま
思い悩んでいるとは
想像もできませんでした。


この話を
認知症の家族を
介護した経験がある
友人に話すと

「それ、わたしも聞いた事があるよ」と
話してくれました。

「盗られた、あんたがとったんか!って
 大騒ぎをする
 ずっとずっと前から
 認知症の人は
 思い悩んでるんだって」


”物がなくなった”

”お金がなくなった”と思い、

でも
長い長い時間を

誰にも言えずにいる。


そして
家族を
疑う自分を責めながら

誰を
信じていいか
わからなくなり

不安と
混乱の中にいる、と。


最近、

認知症の方の多くが
自覚症状があり、

自分の変化に
怖れ不安に感じていると
調査結果が
新聞に載っていました。

わたしも
今回の
祖母の発言があるまで

祖母の
不安の大きさ、
深さに
気づくどころか
考えることすらありませんでした。


認知症=わからない人だと

わたしは
どこか
思い込んでいたのかもしれません。


そして
すべてを話しきった祖母は
ちょっとすっきりした顔に。


今日の祖母は
”しっかり者のみよこさん”の顔つきだったので

「救急車で運ばれたから、
 お財布持って来てなかったんよ」と
伝えてみました。

そうすると、
良かった!と
ぱっと表情が晴れやかに!



1473041_491029337679557_424266296_n.jpg


先日のお土産の
ミニーちゃんに

「お金、盗られてたんやないんやて」

「救急車で運ばれたから、
 持って来てへんかったやって」

「大丈夫なんやて!!!」と

嬉しそうに
報告をしていました。




転院当初、
不穏状態が続き、

「帰る用意をした!」と言って

ぬいぐるみを
ゴミ袋に入れて
大騒ぎをしていたのですが


最近、
ようやく

祖母は
彼らの
居場所を作り

スタッフの方々への
自慢するようになりました。


1476443_491029391012885_1045755287_n.jpg

気分にムラがある祖母ですが

リハビリの
スタッフさんたちが
上手に
祖母と付き合って下さって

祖母はずいぶん
体力も記録も
取り戻してきました!
O(-人-)O アリガタヤ・・


いろいろありますが
でも
すべては
わたしにとって奇跡の時間。





今日も一日、
よくがんばりました!

明日は
ほんの少し
肩の力をぬいて
楽ちーんな時間を
すごしましょう〜!



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12月6日昼過ぎから
12月8日昼頃まで
福岡におります〜。


7日、
8日(帰り予定)と
まったく予定がありません(笑)!

太宰府には行きたいのですが

もしよろしければ

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お誘いいただいたO様、
明日以降で
ご連絡させていただきますね!

楽しみが
どんどん増えます〜!
(ёё。)(。ёё)。うふうふ♪


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負担を、均等にわけられるか?

先週の日曜日の朝。

車の音と
パタパタと廊下を走る足音で
目が覚めました。


車の音は
弟の余暇支援(デイサービス)の
お迎えの車のエンジン音。


足音は
弟を送り出すために
準備をしている
姉のものでした。



前日の夜。
姉が我が家へやってきて

「わたし、今夜泊まるから、
 せっかくの休み、朝寝坊したら?」

そう言って
わたしに
朝寝坊をする時間を
プレゼントしてくれたのです。


普段、
平日も、
休日も、

アラームとともに
飛び起き、

眠気まなこのまま
動き出すことが多いのですが


この日は
弟が出かける音を
布団の中で聞いた後、

ぬくぬくの
毛布にくるまれて
二度寝を楽しみました。



先日、
いただいたメッセージで

「きょんさんに
 負担が集中しておられませんか?」

「お姉さまとの、わだかまりはありませんか?」との
ご質問をいただきました。


このメッセージは、
本当に深い!!!

メッセージをいただけたことで

いろいろな気づきと
今までのことを
整理することができました。

家族、
親族の間で
介護の負担を
誰が
どのように分担するのか?


これは
在宅介護を続けるなかで
とっても大きな問題ですよね〜。





誰が
どれだけの負担(介護量)を
どのぐらい(時間)
担うのか??

そして
お金の負担もありますよね。


実際に、
家族間、
親族間で

”どうして分け合っていくのか?”で
悩まれている方、

悩んだ末に

「誰にも、お願いできない」

「他の人の負担になってはいけない」

「自分が負担するしかない」

そう感じられている方も
少なくないのではないでしょうか?



20年近く、
在宅介護をしてきて、
気づいたことがあります。


それは
負担を均等に分け合う事は

難しい



これだけを見ると

「ええ!?誰かが
 犠牲になるってこと!!!」

と思われるかも
しれませんが

自己犠牲は仕方ない!
そう考えているわけではないので
安心してくださいねヾ(  ̄▽)ゞ


家族、
親族、
ひとりひとりの

家庭と
それぞれの
人生があるから。



負担を
同じように
均等に分ける事は
現実的に難しい。


でも
それを
そのまま
不公平だ!とも
思っていません。



なぜ
負担は不均等、
でもそれを
不公平だと思っていないのかを
いろいろ言葉にしてみたのですが

現時点では
まとまらないので、

このテーマは
わたしの
宿題にさせて下さい^^


でも
一つ言えることは

姉は
わたしよりも
祖母、
母、
弟と
過ごす時間は短い。


でも
嚥下障害がある母が
食べやすいように
工夫された料理も


コーヒー1杯でも

わたしができないことを
姉は
してくれている。

時間は短いけれど

とても大きなギフトを
我が家へ届けてくれています。

だから
ケンカもしますし
いろいろありますが

ありがとう!

そう
心から
思えています。

もちろん
もうちょっと
なんとかならんか!?と
思うことも
たくさんありますよ〜!

でもね。
それも

お互いさま、
なのでしょう。

たぶん(笑)!d(-_☆)



制約があるからこそ
自由の翼を手に入れた!?

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福岡出身の友人から

「青魚好きだったら、ゴマサバ食べてみて!」と
情報をもらえました。

ゴマサバとは
サバの種類ではなく

”生のサバとゴマと
醤油などで軽くヅケにしたようなもの”だそうです。



偶然、
数日前に
ゴマサバ情報をいただいたところでして
こりゃ
絶対に食べたいーー!!
一品となりました^^

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今回の福岡への旅行は

新幹線に乗る〜!

イカを食べる〜!

ゴマサバを食べる〜!!!

になりそう!?

ええ旅になりそうです!
(○`ε´○)ノおう♪





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恵まれているなぁ〜と思う、今日このごろ。

本日は、
母たちの月一回の
受診日でした。

毎月、
祖母、
母、
弟の3人の
検査や受診で
走り回るのですが

今日は祖母がいない。

そして
姉も手伝いに来てくれていたので

今日は
楽だ!!!

と思っていたのですが

受診後の疲れと
大変さは

今までで最上級でした(^▽^;)


本当は
物理的
時間的にも

祖母がいないことで
絶対に
楽な事もあるはずなのです。

でも
今、わたしの体力が
落ちているのか?


ここ数ヶ月のなかでも
相当疲れた
受診日となりました。


受診後、
13時を回っていましたが

母を
デイサービスへ。

弟を
作業所へ送り届けました。


4時過ぎには
我が家へ戻ってくるのですが

わずか数時間でも
母も
弟も
楽しめますし、

何より
わたしのとって
貴重な休息を
とれるからなんです。

わずか数時間でも
貴重な時間!


そして
2人を送り届けたあと、

昼食をとらずに
そのまま、
倒れ込むように
眠りました。




夕方。

母たちが帰宅するから
起きなきゃ!と

重い身体で
台所へ行くと

土鍋には
色とりどりの野菜と
何種類ものお肉が!!!


姉が
”火をかけるだけ”状態にして
準備して
届けてくれていました。
o(;△;)o エーン


姉とはケンカもしますし

「わたしばっかり、しんどい!!!」と
腹が立つこともたくさんあります。


でも
姉も忙しいなか

姉にしかできないことを
してくれています。

手作りの料理、

日々のちょっとした
買い物。

日々、弟を楽しませる、
いろいろな工夫!

今日も、
姉のおかげで
夜を
ゆっくり過ごすことができました。


たくさんケンカしていますが

お互いに
できることを
できる範囲で。

できないことも
お互い認め合って

やっていきたいなぁ〜と思う
時間となりました。


昼寝できたけれど
スタッドレスタイヤへの交換を
まだできていなくて
冷や汗をかいている

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週末の福岡への旅行の件。

ホテルがとれずに
困っていたのですが




博多南駅の
小さなビジネスホテルが
取れました!

ダブルしかとれなかったのですが

新幹線の基地が
見えるお部屋があるとか!


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博多から
新幹線で一駅の移動。

手間ですが
新幹線好きの弟には
楽しいことになりそうな予感。

博多旅行では
新幹線に乗ることが
一番の目的かもしれません。
(ёё。)(。ёё)。うふうふ♪


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みよちゃん、がんばってます。

祖母が
リハビリ病院へ
転院してから
写真はアップできていませんが

祖母は
持久力はもちろん
精神的な落ち着きも取り戻してきました。


先日、
担当の作業療法士(OT)さんが
祖母が
リハビリの時間に話した
”目標”について
教えてくれました。


一つ目は、
「洗い物(食器)ができるようになりたい」


二つ目は
「洗濯物をたためるようになりたい」



三つ目は
「少しでも早く自宅に戻りたい」

「だって、少しでも
 きょうこちゃんの、手伝いをしてあげたいから」



鬼孫のワタクシですが、、

うっかり、、



号泣!!!!
。・゚゚・o(iДi)o・゚゚・。


正直なところ

祖母が入院している今、

「楽だな〜!」と感じることも
たくさんあります。

衣類や
トイレの汚れものと

その片付けをすることが
激減しています。


一日中続く
同じ質問への対応も
しなくていい!


祖母が
なおし込んでしまって

どこに
何がなくなっているのか
探さなくてもいい。


でも
今の我が家は

洗濯物すみの衣類が
山積みになっていたまま。


廊下や
部屋のあちらこちらで

段ボールや
その他の小物が
点在し、


とても
りっぱな
ゴミ屋敷化



普段、
祖母に対して

「勝手に、片付けないで!!」

「おばあちゃんがすると、
 全部なくなるんやから!」

「しないでって、言ってるでしょう!?」

たくさんの
ひどい言葉を
投げ放っていたわたし。


でも
今の
我が家の惨状は

どれだけ
祖母が

わたしの
手助けをしていてくれたのか。


どれほどの
大きな愛で

わたしたち
家族のことを
思っていてくれたのかを
感じずにはいられません。


もちろん
祖母が行う家事は

すべて
完璧とはいきません。


祖母が
洗った食器を
洗いなおすことは
日常茶飯事ですし

祖母が
たたんでくれた
洗濯物が

そのまま
行方不明になることも
よくあること!


でも
自宅にいるからこそ

祖母は
”できること”が
たくさんあること

実際に
わたしたち家族が
助けられていることも
たくさんある!


そして
そのことで
”役に立てている自分”を
祖母は自分自身を
誇りに思え

生きる力に
なっている。



祖母に対して
自分が
”問題”として
とらえていたことの中に

大切な宝物が
隠れていた。


そのことに
ようやく
気づきくことができました。



病気があっても

障がいがあっても

老いていっても


安心して
慣れ親しんだ環境で
住まいづづけることの意味を


改めて考えています。


認知症の進行や
身体機能の低下。

退院後の
不安はつきませんが

祖母との暮しを
楽しみたいと思います。




制約があるからこそ
行動力がついた!?
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今週は
母の呼吸状態が不安定となり

毎夜吸引で
完徹状態でした。




昨年のように
肺炎か!?と不安でしたが

昨夜から
吸引の頻度が減り、

今夜は
一度も吸引をしていません。


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しばらく
寝ぐせのまま出社し、

我ながら
鏡を見るのもイヤでした。


でも
母の状態が
少しずつ安定してきたことで

今日の日中は
姉にお願いし
外出してこれましたし、

夜、
自宅へもどった今も
母の状態が落ちついていて
一安心!

今夜から
ようやく
一息つけそうです。


身体介護量を
どう減らして行くのか?

体調不良時のサポート体勢を
どうつくっていくのか?

メモや
ノートに書きながら
対策を検討中。


そして
わからなかったり
頭が回らないことは

ケアマネや
ヘルパーさんの力を借りちゃおう!と
思っています☆!

がんばらずに
ぼちぼちやっていきます!
(o゚◇゚)ノあぃ




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プロフィール

橋中今日子 (滋賀のきょんちゃん)

Author:橋中今日子 (滋賀のきょんちゃん)
介護者メンタルケア協会代表
カウンセラー
メンタルコーチ
理学療法士

理学療法士・リハビリの専門家として病院に勤務して14年目。
脳性麻痺の方、
脳血管障害の方の
リハビリを中心に仕事をしてきました。
家族関係、
人間関係に悩んだのをきっかけに、
心理学を学び始めました。

[プライベート]
認知症の祖母と要介護5の母と知的障害の弟との4人暮らし。
H28年に重度身体障がいの母を看取り、
現在は、認知症(要介護3)の祖母と、知的障害の弟(A判定)との3人暮らし。
一時期は疎遠になっていた姉に協力してもらえいながら
介護歴22年目の年がはじまりました。

21年間の介護経験と
3年間でのべ500件以上寄せられた
介護に関するお悩みから見えてきた
「介護離職しない」
「介護疲れを予防する」
「介護で自分のしあわせをあきらめない」
ためのヒントをまとめた本、
「がんばらない介護」が
3月17日
ダイヤモンド社より出版されました!

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