夢がかなっちゃったよ。

うう。
ひさしぶりに本気モードで書いたのに、

2時間かけて書いたのに、
アップ直前で消えてなくなりました"(/へ\*)"))ウゥ、ヒック


まあ、
書きながら気分が重たかったので、
飛んでしまって
正解なのかもしれませんが。。


書いていた文章は

『なんの制限もなければ、何をしたい?どなりたい?』

その質問に対して、
ほとんどの人が
「わからない」

「叶わないことを考えてもがっかりするだけだから」と答える!ってことについて。


ひとって
不幸になることはもちろんイヤなのだけれど

幸福なることにも、
相当な心のブロックが発動する!!ってことなのですが。




このことについては、
また気分が乗ったときに。。





記事をふっとばしてしまって
ちょっと落ち込みぎみですが

この1週間でしたことのご報告。



ちっちゃな?
でもずっと憧れていた夢を叶えました。


ポップコーン食べながら、映画を観て。



しゃべって、
笑って、
大好きなビールを飲んで。
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おいしいご飯を食べて。
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大好きな花を、見続けて。
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春の香りのなかで
ぼーーーんやり過ごして。
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9年前のちょうど今頃。


生死の境を彷徨う経験をいたしまして。


そのときに
自分の命よりも大切なものを失って。


それでも意地はって、大丈夫だ!と言い続けた自分。

意地をはって、泣かずに、周囲に心配をかけて。

たくさんの人を傷つけ、
たくさんの人を泣かせて。


それでも、
どんな過去があったとしても、

今を生きること、
あきらめなかった自分は、ちょっとすごいやん!?と
自画自賛してみたり。



9年前のすべてのことを思い出しても
すべてが愛おしい時間だったと感じています。



とてもしあわせだと感じています。





夢は叶う。


叶ってるからこそ怖くもあるけれど

もっともっと幸せを
もっともっと自由に”望んで”いこう!と思う春。




そうそう!
これを見に行くこともわすれちゃイケない!


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晴天の休日に、
洗濯物干して、お布団を干して、、
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昨日も告知いたしましたが、
2つのワークショップを開催予定をしています!


●5月31日 大阪 桜ノ宮で(半日)
身体を使ってのコミュニケーションや
書くこと、描くことを通じて
”じぶんを表現する”ワークショップ”
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●6月1日 同じく桜ノ宮(1日)
Bodyケア&数秘カラーによるセッション
じぶんとつながる ひととつながる入門講座
 を
前回の内容をリニューアルして開催いたします!



数秘body のコピー


人生をかえる2つのコミュニケーション。

じぶんとのコミュニケーション

ひと(外界)とのコミュニケーション。


思考ではなく、”体感”すること。

からだを動かし、こころを動かしませんか?

大阪での開催ですが、
ピンとこられた方は
5月31日、6月1日ご参加お待ちしております^^




そして、引き続き、
坊さんとくすりくんとアラフォー女子の
コラボ講演会!
第二弾の開催日も決定しております!

今回は、
ゲストスピーカー、ナゾ!?の魅力的な男性が登場!


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介護の問題に関わらず、

悩みのほとんどが
コミュニケーション不全が引き起こしているものだと、、
そのことを伝える1年にしよう!と決めました。


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”勇気をくじかれた状態”のひと。

コーチングを学んでいて

今までの悩みが、
これだ!と
このことを表している!

そう感じて
はっとする言葉に出会うことがあります。

そのなかのひとつ。

”勇気をくじかれた状態”


このことば”勇気”とは



自分は人生の主人公だ!と信じること。


人生のヒーロー、ヒロインとして

自分の人生に責任をもつこと。


自分は人生を変える力があることを信じられること。

ひとから必要とされている、
ひとの役に立てている信じられること。



その”勇気”を
”くじかれた状態”とは、

自分が自分の人生の主人公だと思えないこと。

おこったできごとは、
誰かのせい、
何かのせいだとかんじている状態。



誰かが、、
環境が悪いから、

わたしは、僕はこんな目にあっている!!!



口をひらけば、あいつが悪い、環境がわるい!!!


自分は被害者で、相手が加害者。


言葉や態度が、批判と攻撃のエッセンスでいっぱい。


あるいは、、、

どうせ、が口癖になっている。


どうせ、手に入らない。

どうせ、叶いっこない。

期待して
がっかりするぐらいなら、

もう二度と欲しいなんて言わない。

もう二度と頑張らない!


拗ねて、ひがんで、
じぶんの中に引きこもってしまう。







うははは。

ぜんぶやった!!

やり尽くしましたとも!
(o ̄∀ ̄)ノ”ぁぃ


特に、
5年前!

上司から
「あなたは、必要ないから!」

「辞めてもらってもいいから!」

上司から退職勧告をつきつけられるまでに至った

スネスネだったわたし!


ギスギス、
トゲトゲ、スネスネ!!のわたしは、

「辞めてもらっていい」
そう言われて傷ついていたのに、
泣くこともせず、ただ腹を立てていた。


わたしはがんばっているのに!

なぜ認めてくれないの!


認めてくれない上司が悪い!と思っていました。


悲しかった。
苦しかった。
悔しかった!!!


でも、
どんなに苦しくても
誰にも相談しませんでした。
相談できませんでした。



だから
オーバーワークにオーバーワークが重なり、
負の悪循環!

ミスが連発!
仕事にも支障を来すようになっていった。


そこまでおいつめられて初めて、

何かが違う!と感じたのです。

がんばっても結果が出ない。
誰からも認められない。

どうしてだろう?
どうしてうまくいかないんだろう?



でもなぜうまくいかないのか?
どうしたらいいのかがわからないまま、数年がたちました。


その後、
運よく、心理学と出会い、
たくさんの友人と出会い、

たくさんの”変化”が生まれ、
今、コーチングを学んでいます。


「なにかが違う」
その違和感と

「どうしてうまくいかないんだろ?」

「わたしはどうしたいんだろう?」

自分への問いかけが、
変化を生むタネとなりました。


”勇気をくじかれた状態”から
飛び出すことができた今だからこそ
感じていることがあります。

ギスギス・トゲトゲ、スネスネだった
時間、
体験したことはとても宝ものであること!




怒ったり、拗ねたり、ひきこもったり。

すべて
当時のわたしには必要だった!!!

今、とても素直に思います。







昨年、
介護疲れから、半年間の休職時間をいただいたこと。

その後、
介護とプライベートの時間を優先させるため
常勤から非常勤へと勤務体制を変えたこと。

心理学、カウンセリングを通じて学んだこと、
そして
今コーチングを学んでいること。


これらの行動と変化のなかで

自分がどうしたいのか?
本当はなにをしたいのか?が明確になってきました。

今、
目の前にある”したいこと”。

それは、

じぶんとのコミュニケーション
ひととのコミュニケーションを体感できる機会と場を作る!


その挑戦を、具体化、行動を始めています!


その挑戦として

3月18日
LGOの講演会

そして
5月31日
6月1日に
大阪でのワークショップを開催いたします。


この挑戦を
応援していただけるとうれしいです!




昨日、自宅裏の田んぼに
水が張られました。


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今夜は
カエルの合唱が部屋中に響いいています。

季節の変化を楽しみながら
自分の人生の変化も楽しみます!


びびりでこわがりで
勇気もくじかれたりしましたが
なんだか最近はっぴぃ〜モード全開の
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びびりなじぶん。

週末。
べつべつの人から、

「きょんちゃん。どうしてそんなに焦ってるの?」と言われました。


自分でも少しは気づいていましたが

自分で”感じている”よりも

もっともっと”焦っていた”ようでした。



「どうしてそんなに焦っているの?」

友人のその言葉で気がついたこと。


焦っていたのは、

急いで結果を出したいからではないこと。


焦っている心の底に

怖がっている自分がいること。




ふだんのワタシの
行っちゃえ! GO!の言動から

人からは「きょんちゃん勇気がある!強い!」と言われます。


でも本当はね、

大阪弁で言うところの
”びびり”なんです。


びびりとは、
”こわがり”のひとのこと。


わたしは
物ごとが解決しない状態を、じっくり見据えることが苦手。

そのままの状態で”いる”ことが耐えられないだけなんです。


だから
不安な気持ちで
いつづけることが耐えられなくて
衝動的に行動をしたり(!)

その結果、失敗することも多々あり!


なにごとも、やりすぎてしまう。

何かに気づいたら、すぐに行動しなきゃ!と思ってしまう。

なんでもかんでも、
じぶんで解決したくなる。



”なにもしなこと”は
わたしにとって
一番苦手で、忍耐力がいることなんです。



びびりで
動いていないと不安なじぶん。


びびりで不安なじぶんを隠すために

行動をいそぎ、
バタバタと動き回っていたことに気づき、

今、小休止。


がんばらないじぶんは価値がない。

行動にうつせないじぶんは価値がない。

がんばらない、行動に移せないじぶんは、

認められない。

愛されない。


長い長い間、
無意識に持ち続けていた思い込み。

自分で自分を追い立て、責める気持ちから

そろそろ卒業しようと思います。


とはいえ、
何十年もわたしの心の奥底でいつづけた
行動と思考のパターン。

すぐに違うやり方を実行していくことは
難しいかもしれない。

だから焦らず、

”ねばならない”星人のなることも

”自分を追い立てるまくり星”になることも

すべてええやん♩えんやん♩と
自分に許可して

あるがまま
そのときに感じている気持ちを
感じつくそうと思います。


こわがりで
びびりで
泣き虫なじぶんを感じながら

今週は過ごしたいと思います。




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びびりでこわがり、
それでいて意地っ張りな
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横浜市内(綱島駅徒歩8分)長福寺

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大阪 桜ノ宮で

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まじめに勉強しておりました。

コーチングの勉強で
東京に滞在中です。

今回は、木曜日に日帰りで上京!

金曜日は滋賀で仕事をしてから
金曜日にまた東京に戻り、

土日と連続受講するハードな状況でした。


でも、
連続して授業を受けるうちに


コーチングとはなんぞや?
コーチングの”おもしろさ”を体感できるようになってきました。


今日受けた授業の内容は


がまんするやり方ではなく

イライラをぶつける方法でもない状態で

相手に自分のリクエストを伝える練習”でした。


授業を受けての感想は

わたしたちが普段とっているコミュニケーションは
自分の気持ちとつながっていない言葉になっているか!ってこと。


自分がどうしたいのか?

どうして欲しいのか?よりも


相手を傷つけないため

不快にさせないため、

遠慮に遠慮して”本音”は隠している。


自分で隠した本音なのに、

隠しているうちに
自分でも
自分の”本音”がわからなくなる。
感じられなくなる。


そして、がまんにがまんをして

自分でもきづかないほど心の奥底にモヤモヤを押し込め

自分では制御できないほどの
感情爆発となる。


自分の気持ちを押し殺すことなく

相手に無理矢理おしつけない
コミュニケーションはどうすればとれるのか?


実技を通しながら
模索しながら、”体感”しました。



自分の気持ちを100%だして
相手の気持ちも100%出しきって

お互いが満たされるコミュニケーションは
どこかにあるものではなく、

自分から作り上げるもの。
作れる、と信じること。




一日、勉強しただけでは
”できるよう”にはならないのですが


コツコツ
積み上げて行く!と決めた次第。





そして、
一日の勉強をがんばったあとは
友人と蒲田へGo!



友人おすすめのお店で
羽根つき餃子をいただきました。







煙がモクモクするお店の
料理はすべて絶品!


このひとにもホレたので
また近々行こう!ともくろんでいます。



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今度は、
昼からビールと羽根つき餃子を食べたい!
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日帰り東京の日でした。

木曜日は、
日帰りで上京の日。


眠気まなこで
JR米原駅に向かう途中、
大きな黄色い”月”を発見!!




と思ったら、
じつは、おひさまでした。









朝焼けの空をみながらのドライブ。


いつもより
少し早めについた
JR米原駅のロータリーは

春の彩りが咲き誇っていました。




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少し前に、
東京から戻り、


心地良い疲労のなか
あることに気づきました。

先週、
自分のなかに”いる”ことに気づいた
”あかい玉”



ふと
きづくと

いなくなっていました。




なぜなくなったのか?


理由はわかりません。


でもここ数日。

ある方からいただいたメッセージを
拝見してから

”あかい玉”の熱がぐっとさがり、

とても穏やかな状態で
わたしの中に居続けてくれていました。





Yさまからのメッセージ
=======================

私も子供の頃の自分を抱きしめて話しかけています。


よく頑張ったの知ってるよ。

淋しかったね。

怖かったね。

大切にしてほしかったね。

ごめんねって謝ってほしかったね。



きょんちゃんも同じように話しかけてるんですね。
少しずつ怒りが治まるような気がしています。

========================


メッセージを拝見して、
泣いて泣いて。

”あかい玉”が


ほんとうは
こどもの頃の自分そのものだと気づいて
また泣いて。


しばらく
”その子”を抱いて眠る日が続きました。



そして今日、ふと気づいたら

”あかい玉”はなくなっていました。





”あかい玉”の気配が消えて、
あることを思い出しました。


それは
なぜわたしがこのブログを始めたのか?

その目的でした。




家族の介護にむきあっている人の多くが、

”過去の親との関係”のわだかりと

”今“の介護による過酷な状況におられる。


過去の痛みを抱えながら
その”加害者”である家族を介護すること。



わたしが最も疲れ果てていたとき(でも、自分では自覚がなかったとき!)

介護の大変さはもちろんだけれど、


自分のことも
家族のことも

愛したいのに
愛せない。


憎いのに、
愛している。

矛盾した気持ちのなかでゆらぐことが
一番つらかった。


介護の大変さよりも、

矛盾した心が
自分自身も傷つけていく。

そのことが
一番つらかったから。


その当時、
こんな思い、

悲しみと憎しみと愛情のはざまで
苦しんでいるのは自分だけだと思っていた。


誰にも
話せないと思っていた。


でも、
その辛さを抱えてがんばっているのは
自分だけではなかった!


そのことに気づいて、


何か行動しなききゃ!!!

そう思ったのがきっかけでした。

そのことを、
メッセージを拝見して
思い出すことができました。




Yさん。

わたしは
Yさんのメッセージで
どれだけ救われたかわかりません。


そして、
Yさんのメッセージが
たくさんの方の心を癒し、温めてくださること




ほんとうに
ほんとうにありがとうございました。



今、
自分のなかに
”あかい玉”の存在を感じません。

でも、
どこかにいった”その子”に

いつでも、帰って来ていいよ。

いつでも、戻っておいで。


大丈夫だからね。


そう声をかけ続けたいと思います。



朝焼けのなかで
花たちが輝いているように


わたしの”その子”も
きっと笑っていてくれる。

そんな気がしています。


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泣いても

起こっても

拗ねても、

大丈夫。


だって、それが”わたし”だから。





じつは、
今日、東京を日帰り戻ったのに
明日にまた上京する
わけわからんスケジュールを
ルンルン♩で闊歩する
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お引っ越し完了!

本日無事、

祖母は
急性期の病院から
リハビリをガンガンしてくれる病院へ転院いたしました。


昨日は風が強く、
肌寒さを感じていたのですが

今日は
おかげさまで
お天気がよくて!




寒暖の差を心配して
毛糸の帽子を用意したのですが


お日さまの下では
暑くて、
このあと、すぐに脱いじゃいました。



転院先の病院は車で20分ほど。


途中、
自宅近くの桜を見にいきました。




自宅のすぐ側に”いる”桜。



ご近所さんのお話によると
わたしたち家族が
今の住居に移り住む前、
たくさんの桜があったそうです。


その後、
住宅地を増やすために
土地開発がおこなわれ、



たくさん桜の木が処分された。


でも
この桜だけは残されたそうです。



この桜。
毎年、
どの桜よりも遅く花を開き、


他の桜が散り始めたころに見頃を迎えます。


幹回りは2mちかく?
わたしが腕を回しても、回りきらない太さ!

太い幹にはコケがつき、
ひびわれも見える。

背も高く、
花をみるために
首がいたくなるぐらい見上げないと見えない。




祖母は、
足腰が丈夫なときには

この桜に”あいさつ”に行くことが
日課とでした。


でもここ数年、
繰り返される入退院生活。

最近は、
押し車を押しても
ひとりで出歩くことはできなくなりました。


それでも、
毎朝、

家の玄関先に出て、

遠くにあるこの桜を
毎日眺めることを楽しみにしていたのです。



特に春の気配を感じ始める頃!

「少し色づいてきた」

「咲いて来た!」と彩りの変化から

花がほころびらす様子を感じて楽しんでいました。



だから入院中もずっと


窓から見える桜をみるたびに、
「あの桜、咲いたんか?」とたずねていたのです。




祖母がずっとずっと気にしていた桜の木。


だから、


転院先に行く前に、

この桜に
無事、退院できたこと、

そしてこれから、
リハビリを頑張ることを


祖母を連れて
ご挨拶と報告に行きたかったのです。





そう願いつつ、
昨日、自宅近くでは強風!


花が散ってしまわないか?

見頃が終わってしまわないか!?


心配していたのですが、

大丈夫でした!




少し散りはじめてはいましたが

まだまだ花をたわたにつけた
桜が出迎えてくれました。


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「やっぱり、この桜がいちばんやわ!」


わずか数分のこと。
車の中からの鑑賞でしたが

「今年も見れた!ありがとう!ありがとう!」と

ちょっと泣きながら
笑顔でよろこんでくれました。




その笑顔のまま、
飛び込んだ転院先の病院。

検査も診察も
なじみの先生、看護師さんに囲まれ笑顔の祖母。


検査も順調に進み、
お昼には、転院手続きがすべて完了!


ほっとしたのもつかの間、

わたしは
午後から
仕事の予定だったので

祖母の病室から飛びださなければなりませんでした。



なので、
その後の祖母の様子が心配でしたが、




夜、面会に行ったときに

担当の看護師さんに
祖母の日中の様子を聞いたところ

わたしが帰宅後も、
とても落ちついていた様子だったそうです。



そして、
顔なじみのスタッフの人に声をかけたり
(なんたって、このリハビリ病院への入院は2年間で4回目!)

にこにこと
比較的お年が若い(!?)
男性患者さんたち

歓談し

うきうき、ランランとの一日となったようでした。




案ずるより産むが易し。(?)


みよ子さんの
予想外のうきうき・ランランな笑顔に
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昨日、4月15日。


祖母の転院日だったのですが


ネットのニュースを見て大慌て!




なんと(!?)
31年前の4月15日に
ディズニーランドが開演した!

大切な記念日だったのです〜。

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そう気づいて、
ミラコスタ(シーですが)の予約!
6ヶ月先の
ハロウィンの時期の予約が始まっていることを
思い出した次第。


去年、
涙のドタキャンとなった

みよ子さんといく
東京ディズニーリゾートへの旅!!!


今年こそ
実行しようと
決意を新たにした次第。


だから、こそ、


働きまっせー!!!!
☆\( ̄ー ̄)/☆


明日も、おもいっきり楽しみます!



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ようやく受けとると決めました。

久しぶりに自宅で過ごした日曜日。

いつもより少し早起きをし、
気になっていた庭の草抜きをしました。




意識しなければ、
目に入らない(あえて見なかった!?)
裏庭の惨劇に唖然!!!


洗濯物干し場近くは
どこぞの空き地か原っぱか!?
(@Д@; アセアセ・・・

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でも
この時期の草たちは
彩りあざやかな花を咲かせている!

引き抜くには、
ちょっと心が痛みます。







草抜きをしていると
埋もれていたイチゴがお目見え。






最近、とても感じること。

意識しなければ、
”そこにあるもの”に気づかない。

見ようとして見ないと、

あるものも見えない。



介護をしていると、
目の前の問題に翻弄されてしまう。

余裕がないと、

”そこにあるもの”が見えなくなる。




ひとの好意や応援すら

「わたしはわたしで頑張っているんだから!」


「ちゃんとひとりで、やってるんだから!!!」


「わたしの邪魔をしないで!!!!」



ひねくれ思考でがんじがらめ!
受けとれない(実体験!!!!)。



相手の手助けを受けとりたくない。

だって、
それは

わたしが欲しかった言葉じゃなかった。



わたしが欲しかった時にくれなかった。


わたしが欲しい形にして、届けてくれなかった!!



だから絶対、
それが愛情だなんて、認めたくない!!!!


なーんてね。


日常のどうでもいいような、
ひょんなできごとで

もう忘れている(と思っていた)
いろいろな、スネスネモードがわき上がったりね。


そうやって
もう何年も

ずーーーっっと拗ねているわたし。



ああ、、、
われながらめんどくさい。




もう認めちゃうことですが、


”そこにあるもの”が見えない(受けとれない!)ときは


余裕がないとき、


あるいは


見えちゃう(受けとっちゃうと!!)と



誰かのせいにできる状況を維持できなくなる。


誰かのせいにできなくなる、ということは


おきていることに対して
自分で責任を持つという覚悟を目の前につきつけられる状態。



つまりは

拗ねている間は

環境や
人のせいにできる。


この状況が悪い。

あのひとがこんなことをしたから(言ったから)

わたしが辛い思いをしているんだ!って
すべてを相手の責任に転嫁することができる。


だから
拗ねている方が、楽なのね。

たとえ、
それがとってもしんどい状況であったとしても。


だから
拗ねている方が都合がよくて、
状況を目の前につきつけられると


”見えない(わらからない!!!)”って言っちゃったりね。



”わからない”そう言葉にするとき、

ほとんどの場合、

問題、課題が
”見えない”のではなく

”わからない”のでもなく

見たくないだけ、なんだってこと。



ただ、

自分が相手から大切にされていたこと

相手から愛されていたことを

わかりたくない。

受けとりたくないだけ。


たくさんたくさん
拗ねてきたなぁ〜。

ほんとうに、長い時間。



まだまだ
心はモヤモヤしていますが

なんだか
何度も何度も
同じネタで拗ね続けている自分にも

そろそろ飽きてきたので


100%心が納得したわけではないけれど、


届けられたもの
すべてを受けとろう!と決めました。




それが

自分の求めていない言葉であっても。

耳の痛い言葉ではあっても。


受けとろう!と決めました。

だって、

いつまでも拗ねていることもできるけれど

自分が本当に心から望むこと、
自分がどうしたいのか?は

拗ねた先にはないと気づいたから。



今日の滋賀は一日中くもり。
肌寒い一日でしたが、
とても穏やかに過ごすことができました。




なんだか
新しい
悟りをひらいた!?( ̄- ̄)
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昨日、
花吹雪のなかを祖母と散歩したこと。

祖母、
しっかり覚えていました!





ただ
誰と見たか、は覚えていないから


わたしに一生懸命、
どれだけすばらしかったか!を説明してくれました。

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認知症は
”怒られた”ことだけが記憶に残るのではなく

心がうごいたときのことが記憶として残る。


だから
うれしいこと
楽しいことを

たとえ一瞬でも共有できれば。


そのあと、

イライラして怒っちゃったとしても、それでいいんじゃないかと。



明日も、最高の一日に!


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お散歩できました!

今日は、
弟もわたしもお休みの日。

しっかり、ゆっくり朝寝坊をしました。




遅めの朝食をとり、
祖母が待つ病院へ。



病院前にある大木の桜!






日中、
風がすくなく、
穏やかな気候だったので

入院以来、
祖母を外に連れ出すことができました!





風とともに、
ハラハラと舞降るはなびら。
1979564_555518664563957_8523620206857270846_n.jpg







「今日は最高の一日やね〜」

車いすから
舞降るはなびらを手にとり、

上を見上げてよろこぶ祖母。





2週間前に雪が降ったとは思えない!


あちらこちらに

春のいぶきを感じる一日でした。

10253848_555518601230630_5333213557332448634_n.jpg







ふたりとも
すっぴん。

髪の毛もくしゃくしゃなふたりですが

なんだか
ご機嫌な一日となりました。






10154447_555518511230639_4048762340489943368_n.jpg



さあ、
来週の火曜日に
リハビリ病院へ転院です!

荷物の移動も
祖母の移動も!!!


準備に忙しい毎日ですが

楽しんじゃう!





最近、
おでこが広くなった!?
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祖母が精神的に落ち着き

最近、
病院のスタッフの方々の
笑顔も増えた気がします。






例の、
ありえーん!言葉を並べた
若い男の子も

別人か!?と思うほど
笑顔のやさしい若人に。

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みんな
忙しくて余裕がないだけ。


でも、
もし意識して自分の心の状態を見るようにしたら

もっともっといい仕事ができる。



余裕を持つことを意識する。



明日も、実践する一日にします。


明日も、最高の一日にしちゃいましょう!
(>▽<)b OK!!

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新しい発見をしてしまいました。

先日、

ふと、

じぶんのなかにある
”あかい玉”に気がつきました。



ゴルフボールぐらいで
炎のように真っ赤!

熱を帯びていて
近づくだけで熱い!!
手に取れない!!!


そのあかい玉は
怒ってる。


「わたしは誰よりも頑張っていたんだから!」



「わたしは誰よりも努力してきたんだから!!」



「わたしは、誰よりも我慢して来たんだから!!!



ふとしたことをきっかけに


身体がふるえるぐらい
”怒っている”
自分の心、

”あかい玉”の存在に気づいてしまったのです。


ふだんは
心の奥底に隠している、

慎重に慎重に

誰からも見えないように

自分にも
見えないように隠していた”あかい玉”。



怒っていた自分!!!
”あかい玉”のエネルギーが強すぎて

自分でも”それ”に
近寄れない!!



だから
その”あかい玉”を消したくて、

なんとか早くに消化したくて


いろいろ
行動してみたのですが
まったくなにも変わらず!



だから
観念して?



その”あかい玉”に話しかけてみたのです。



「どうして欲しいの??」



そうすると
あかい玉が言ってくれたのです。


「知ってほしい」


「わかってほしい」


「認めてほしい」





ずっとずっと、がんばってきたことを。


ずっとずっと、がまんしてきたことを。



ずっとずっと、ひとりで泣いてきたことを。








「知ってるよ。あなたががんばっていたこと、知っているよ」

あかい玉に
そう声をかけてると

”あかい玉”の色が少し、薄くなった気がしました。




まだ
”あかい玉”どーんと心の中央に鎮座しているのですが

しばらく
このまま一緒にすごしたいと思っています。



怒っても大丈夫。


イライラしても大丈夫。


がんばっても
がんばらなくて大丈夫。



ただ、
そこにいるだけでいい。


シンプルで
でも
今のわたしにはちょっと難しい?
在り方を”あかい玉”と一緒に模索中。








小田原で食べた
塩とローズマリーだけのピザ。



このピザのように
焦げ目が味わい深い女性になりたい!?
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(● ̄(エ) ̄●)ノ☆・゚::゚ヨロシコ♪


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あかい玉ちゃんと
一緒にすごすと
いろいろなことが見えてきました。



がんばるのが好きな自分。

がんばらない自分を責める自分。


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がんばることは
けして悪いことではないのですが

”がんばる・がんばらない”に関わらず


自分はサイコー!!!!

すてきすぎる自分〜!!!
と毎朝叫ぶと決めました。



これがなかなか良くて、
朝の目覚めが抜群!


明日も最高の自分と最高の1日に!
YE━━━━━━ d(゚∀゚)b ━━━━━━S!!
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春が来ました〜!

祖母の
リハビリ病院への転院が決まりました!


月末まで空きが出ない予定だったのが、

予定は早まり
来週に!


リハビリ病院は、
自宅からとっても近いので一安心!




時間短縮勤務をはじめて1ヶ月。


収入は1/3!

ほんとうなら、
えらいこっちゃ〜!
(」゚ロ゚)」(」゚ロ゚)」(」゚ロ゚)」オオオオオッッッ

なのですが

そんな状況だからこそ、

”すること”が明確になり

”行動”に移し始めています。




もともと、
夏休みの宿題もおしりに火がつかないと
しない子のわたしですが


おしりに火がつくまえに
がんばりますよ〜!(`^´ゝ


それにしても、
いろいろありますが


父が亡くなってから
今、
一番しあわせな時間をすごさせていただいています。




あ、でも
介護で仕事を辞めることが

絶対に推奨しません!


今ある環境を
しっかり、ずぶとく活用する!


人に相談し
頼り、
お願いすること!!!


それをしたくない

できなくて


仕事を辞めるのは、

絶対にダメ!です。


ヤメるなら、
人に頼れるひとになってから!

人とのご縁をしっかり作ってから!

物心ともに
準備を整えてから!をおすすめしたいのです。


3つの必須アイテム!


お金を確保すること!

蓄えがないのなら、

どうやって
自分に無理せず、働き続けることを優先する必要がある。


そしてふたつ目は
ひととのつながり続けること!

仕事をやめれば、
社会との付き合いがとぎれり人が多い。

ひととの付き合いの流れを切ってはいけない!


困っているときに
助けてくれるのは
”制度”や”サービス”ではなく

それを
”届けてくれるひと”!!!

そのご縁が、
大変なときを乗り越える力を届けてくれます!


そして、
最後が肝心要!

”休息をとること”



身体が疲れきったら
気持ちも考えもこんがらがってしまう!

行動する意欲もおきない!!!



金銭に困り、
ひととのつながりがなくなり、
身体が疲弊したら、


自分の中にある”生きるエネルギー”の消耗が
一気に加速する!!



介護にまつわる

心中事件、
殺人事件は

ほとんどが

家族介護者の健康の問題、
金銭の問題と
社会からの問題から当事者たちを追いつめた結果!




もしも、

家族を見捨てられない

誰も助けてくれない


その気持ちがこんがらっておられる方がおられたら

ぜひ、
このブログの掲示板を利用して
気持ちを吐き出してくださいね。

モヤモヤがあると、

自分の本当の気持ちが見えなくなってしまうから。



気持ちや考えの整理がつくと、

ほっと安心できて

明日を生きる活力がよみがえることもあるから!!














最近、
時間短縮に
朝・夕の少しの時間で発見した”春”。




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サクラだけでない。
春らんまん。


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わたしも花を咲かせるよ〜!

みんなで花を咲かせましょう〜!




明日は、日帰り上京の日!
1週間が早くて
目が回るアラフォー女子に
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時間短縮で働くようになって

会社への行き帰りが楽しくなりました。






空を見て雲の動きで
風を感じる瞬間。


道ばたの
小さな花を見つける時間。

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わずか数分の時間でも

たくさんの”出会い”があります。


それが
今のわたしの支えになっています。


明日も最高の1日に!


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スイッチが入るときこそ、ちゃ〜んすっ!

夜、
弟とふたりで
祖母が入院する病院へ行って来ました。


昼間に
姉が見舞いに行ってくれていたのですが

「(姉から)しこたま怒られた!!!」
(`Д´) ムキー!とご立腹!


週末、
姉は
わたしが家を留守にしている間、
ずっと弟の相手と
祖母の見舞いを続けてくれていたので

疲れがたまってきていたのかもしれません。


その逆に、
わたしは
週末に自分だけの時間を楽しませてもらったことで

気持ちに余裕があり、

今日は祖母の
(`Д´) ムキー!とご立腹!話に
しっかり向き合うことができました。


話を聞いているうちに、
笑顔が増えて行く祖母をみながら

自分に心の余裕があるからこそ、

落ちついて
家族に向き合えるのだと実感しました。




さて。
姉が祖母に対して怒った理由は、

新しい洗濯物を
汚れものと一緒に袋に入れていたことが原因。


それも、
ゴミ箱のゴミを出し、
その中にあったビニール袋のなかに
着替え一式を詰め込んでいた!



要は、
きれいな洗濯ものが
すべて汚れものになった!ことに
姉が腹を立てた!

「どうしてこんなことするの!」と
怒ったことが発端。


姉が
「どうして!?」と言いたくなるのも自然。

記憶がないのだから
祖母が

「わたしはしらない」というのも自然。

祖母の言葉を聞いて、

姉がさらに炎上するのも理解できる。


というか、
わたしも同じシチュエーションで怒った経験あり!なので


姉の気持ちはいやほどわかりました。


単純にね。

「理解できない」

「わかんない」こと、

人は、
”脳”はいやなんですよね。


これは、
脳科学でも証明されていて、

脳は
わからないことは、すぐに解決したい!と思うし

解決できないと
ストレスを感じてしまう。


その上、
介護でがんばって、

身も心もすりきれるような毎日をすごし

余裕がないときに

認知症がある家族が

理由がわからない(本人には理由があるのだけれど、周囲には理解できないことがほとんど!)行動を
繰り返しするのだから、


そりゃ、
叫びたくもなります!!




もちろん
叫んでいる私たちも


「なんでこんなことをするの!!!」と

叫んだところで問題が解決しないことはわかってる!


頭ではわかっている

それでも
「なんで、こんなことしたん!」と怒っちゃう。



納得できる答えが欲しくて。


この理不尽なできごとに、

見合う答えが欲しくて



そしてたぶん、


ほとんどの人が、
怒鳴ってしまうときは
意識できない状態、

カチっとスイッチが入る状態!



思わず叫んじゃった!

怒鳴るのを準備して怒鳴るひとなんて
いないはず。


でも
その”思わず出たひとこと”をきっかけに

堰を切ったかのように
どなり続けてしまう!


そして、
怒鳴った自分がイヤで

怒鳴っても何も解決しなくて

自己嫌悪に陥る毎日。



これは
わたしも今でもよくしているパターンです。



家族を介護してい人の多くが、

朝起きたときから
眠るまで

ずっと何かせかされるように動き回っている。


家族の介護をしながら、

ご飯を立ったまま、流し込むように食べる生活。


トイレに行きたいときでも
ガマンして
家族の介護を優先する!

自分のことはいつも後回し!


ガマンして
疲れきって、、
余裕がなくて。

だから、
カチッとスイッチが入った瞬間、

溜め込んだ気持ちが
大爆発をしてしまうのは当然だと思います。



もちろん、、、

怒鳴ることは
いいことではないし、

できるなら

怒鳴らずに
落ちついて対応できれば、

誠実にコミュニケーションをとれるようになれれば、

とても素敵なこと!


でも
今はできない現実があるのなら、

それはそれでいい!と
思っています。


大切なことは

怒鳴ってしまうスイッチに”きづくこと”。


だから、
「わたしは最低だ!!」と
否定することも

「しょうがない!相手が悪いんだから!」
肯定する必要もない。


ただ、

”スイッチが入ってしまった”ことを

自分の今の状態を教えてくれる
サインだと

気づけばいいと思っています。




また、溜め込んでたんだな。


疲れてたんだな。


頑張ってたもんな。


ちょっと休憩しよう。

そう気づく、
がんばってきたことをふりかえるサインだと。


怒鳴ってしまうことは

自分が疲れているんだと、


自分が
自分に出しているサインだと気づくことができると

イライラすることも
怒鳴ることも
減って行きました。








滋賀では
ようやく見頃を迎えました。

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いろいろありますが、

今目の前にある”もの”に
目を向けること

気づくことも


”どならない”一歩につながると感じています。



怒ったあと、
あんぱんを食べてにっこり笑う
祖母には勝てないアラフォー女子に
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3月に開催して
ご好評をいただいた

坊さんと
くすりくんと
アラフォー女子のコラボ講演会!

次回日程が決まりました!
次回は、ゲストスピーカーの参戦も!?


・5月18日(日)
・14時開演(13時半開場)

場所は、前回と同じ横浜市内の長福寺です!


詳細が決まり次第、
またお知らせさせていただきます!




第二回も、
司会にy子ちんが参戦の予定!

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5月18日ぜひ、日程を空けておいてください!
(・∀・)

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東京より帰還!

東京から戻りました!

勉強に、
新しい出会いに!
どきどきの連続でした!

ひょんなご縁で
フランス人紳士が主催するパーティーに
お招きいただいたと思えば、

その次の日朝には

これまたひょんなことから
山の手線で!

迷子の小さなフランス人レディ♩の
おともをさせていただいたり!


予定外、
予想外の
素敵なハプニングの連続!


不思議な
それでいて
心が温まる時間をすごさせていただきました。


その他にも
素敵な魅力あふれる女性たちとの出会いが!!!

シェアしきれないほど

刺激的で
魅力的な時間でした。




夢の時間をすごし、

滋賀へ戻ると、


こんなんになったダッフィーが
お出迎え。






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みよちゃん
おでこにたんこぶつくってますが

すごぶる元気に
すごしておりました。



さあ!
明日うまくいけば、
リハビリ病院への転院予定日が決まるかも!?

明日も、
がんばらずに、がんばりまーす!!
( ̄o ̄)o オゥ!



どれだけ修行を重ねても
おちゃめなみよちゃんに
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帰り道、

平塚から小田原へ向かう途中、
海が目に入ってきました。

深い青と空の淡い青。

目に入った瞬間、
涙がとまらなくなりました。




去年から
何度か東海道線に乗る機会があったの

車窓から
海を見たのは初めて!


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この1年、無我夢中すぎて
”そこにある”風景を

見ていなかったのですね。


無我夢中にかけまわるのも
大好きですが

少し
余裕を持って
”いまそこにあるもの”を
たくさん感じていきたいと思いました。


明日も最高の一日に!/(・。・)


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頼っちゃえ!へのチャレンジなのです。

今日(昨日ね)は、
午後から母の歯科受診の付き添いでした。

母が入居して2ヶ月。

ムシ歯、歯槽膿漏、入れ歯が折れる、、、

在宅ですごしていた時期には考えられない
ハプニング続き。


施設での
口腔ケアについては

いろいろいろいろいろいろ×100
ありますが

母が入居させていただいている施設の
状況を考えると

現状は家族がサポートするしかないのかな、と
感じています。


ところで。
母の受診付き添いをするために、
仕事を午後から休みました。


非常勤になったとはいえ、

ころころと出勤日が変わる。

自分の都合によって
休む。

普通なら

「もう来なくてもいいよ」と言われるところですが

職場の理解があり、

仕事を続けられています。

心屋さんでいう”寄生する”状態なわけですが

去年、
長期間の休職をするまでは

わたしの今の立ち位置、
やっていことを

誰が許してくれたとしても

私自身が
自分を許すことができず

「退職させてください」って言っていただろうな〜。


そしてね。

職場のみんなに頼っちゃえ!ができるようになると
不思議なことが起こったのです。


それは、
治療技術が格段に上がった!!!!


患者さん満足度、うなぎ上り!!!!


常勤のときよりも、
いいパフォーマンスを発揮
"\( ̄^ ̄)゙ハイ!!


おそらく、
時間に余裕ができ

精神的、
体力的に余裕が戻ったので

落ちついて仕事に向き合えているから。


もちろん、
時間短縮ではたらくことも、

突然の休みをとることで

職場へ迷惑をかけることもたくさんある!


でもそれ以上に

”わたしにしかできない貢献”

つまり、
”治療技術”が向上したことで

後輩に”伝える”ことがより多くなった。


患者さんへ直接的にも
後輩を通じて間接的にも

届けられるものが増えた!!!


そのことを実感しています。



自分の都合良く働かせていただけている状態を
すべて受けとったら
出て来たこの効果!


少し前までは

人に相談することも
頼ることも

迷惑をかけること!!!

頼ったら
わたしは弱くなる。

もう二度と立ち直れない!!!と

本気で信じていのですが。


人に相談し、
頼り
お願いできるようになると、

なんだかどんどん
ほっとできる自分がいて。

仕事をすること、
仕事場にいることそのものにも
”安心感”を感じられるようになりました。

それまで

「わたしは迷惑をかけている」

「役に立てていない」
と思いこんでいたから

ギスギス。

不安でしかったなかった自分。



でも今は

ここは
安心。安全。
幸せだな〜って思いながら
仕事に取り組めることが増えました。




ところで。

昨年の秋、読売新聞の記事(日付失念!)
某大手企業の内部調査の結果では


仕事をもち、
家族を介護している方の7割が
職場に介護をしていることを
話していないとの調査が出ていました。


理由は、
介護をしていると
今後のキャリアに影響するかもしれない不安、

そして、
最も多い理由が
「プライベートなことは、職場では名はせない」でした。

多くの方が、

介護は、個人的な問題。
プライベートなことだと思っている。


でもね。

年間10万人が介護を理由に仕事をやめている!

介護をしながら仕事をしている7割の方が
勤務形態の変更、
あるいは
離職をした経験がある。


つまりは
ほとんどの方が
職場や周囲に相談をできないまま、

不安な気持ちをひとりで抱えた
離職へと進んでいる可能性が高い!


昨日のこの番組ででてきたケースが特別なのではない。


家族の介護で悩む方の多くが

自分がしなければ!

そう思い、
自ら
”抱え込んで”しまう現実。



でも
”介護”は

個人の問題ではなく
社会問題!



みんなの問題なのだから
たくさんの方に伝え、

相談し

新しいサービスを使う

決断すること。


自分で何もかもすることではなく、

相手に委ねること。


それは
自分自身のためだけではなく

家族、

そして
働き盛りが
現場を離れる、
仕事をやめざる終えない
社会の”損失”を
防ぐことができるのだから!


そうは言っても、

施設には任せられない!

自分自身で家族を守りたい!

ひとに任せるのは
自分が”足りない”からで

もっともっと頑張ればできるはず!

そう感じているとき。



ひとに委ねること。
任せることで

大きな結果を生む事ができる。


今は
信じられなくても

少し、
頭の片隅に置いておいていただけると
嬉しいです。




雨のなか、
水仙が彩りあざやかに。


寒さが戻った朝も
春は確実にやってきています。

明日も
”がんばらないこと”を
がんばります。(o゚◇゚)ノあぃ


3時間後には、
始発の新幹線に乗って東京へGO!
寝不足だけれどちょっとウキウキの
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明日から3日間、東京で滞在。



3日間とも勉強ですが
日帰りではできない、

友人たちと、
勉強外の時間を楽しんでくる予定です。

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明日はどんな時間になるのかな?

がんばらずに、がんばってきます、、、って
、、、ってまずは寝ます・・・


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東京日帰りの日でした。

2月末から始まった、
毎週木曜日の
東京での日帰り勉強。

今日も、
無事行って来ました。

1週間に一度。
朝5時30分に自宅を出発!

同じ時間に家を出ている
”日の出”時間が
どんどん早くなってくるのを

体感として感じます。





外に勉強に出る機会が増え、

そして、
新しい挑戦をする!と決めたとたん



熱意が高く、
思いが強い、

ともに学ぶ仲間との出会いと
その機会が加速しています。



そのなかのひとり。
大切な仲間のTちゃんは

毎週、
徳島から夜行バスで上京し、
夜行バスでそのまま帰省!


時間も、
交通費もかけて

でも
その苦労を見せることなく
いつも笑顔で

場や仲間のこころを和ませてくれています。

彼女が学ぶこと、
得たもので周囲のひとたちを笑顔にしたい!

その想いにふれると

わたしも
もっともっと、がんばろう(あ、でもがんばらずに、ですが)と思えるのです。

そして
改めて

時間があるから
お金があるから学べるのではないことも
感じるのです。

実現するんだ!その思い。

行動する!と
決意、
決断すること!!!!

それが
人生を変える第一歩なんだと。


正直、
新しい挑戦がはじまり
不安なことばかりです。

収入も、激減していますし、
貯金の余裕もあとわずか!

もちろん、
残りを計算しながら
行動していますが

それでも、
貯金が減って行く怖さは

想像以上に
気持ちを不安にさせられます。

でも、、
やるんだ、と

毎日決意の日々です。





過去の痛みから
自分の行動をとめること。

身動きできないくるしみ。

将来に対する不安。

これは、どんなに頭で考えてもきっとなくならない。

その不安を”抱えつつ”
それでも

”行動する”

人生を変える!と

毎日”決断”すること。


ちょっと疲れつつ、
でも
元気に明日を楽しみたいと思います。


なんだか
今日はいつも以上に
グダグダでまとまらない文章ですが


でも
決意、決断は、たのしいじょ。ということで。




東京駅でクレジットカードを紛失して
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米原着する最終の新幹線に
飛び乗ったのはヨカッタものの
手にもっていたカードケースが紛失!



どうやら
ネット予約したチケットを引き取ったときに
落としたようでした。


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新幹線の車掌さんに事情を話すと、
「大丈夫です!今から東京駅で確認しますね!」
と気持ちよい声での応対!

40分ほどして、
その車掌さんが笑顔で

「ありました!ありました!!!大丈夫でしたよ〜!安心してくださいね!」と
見つかったことを報告してくれました。


問い合わせ先の電話番号を
「ほんま、よかったですね〜!」の言葉とともに
笑顔でメモ書きをして届けてくれた彼!


大阪弁まんまで、!
素敵な眼鏡男子!
の車掌さんの対応に

一日の疲れもふっとぶ胸キュン!!!
(。-_-。)ポッ

枯れてたアラフォーの心が一気に上昇!


終わりよけべばすべてよし!
サイコーの一日にとなりました!
(ё_ёゝてへ。


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それでも、いろいろ、ありますね〜。

昨日
病棟スタッフを笑わせたことを
得意気にはなしてくれた祖母。


今日は
不安、不安で
まったく落ち着きがありませんでした。

ずっと、
何かを探していたり、

ずっと
同じ質問をを続けたり。




「そこに、子どもさんの赤い自転車あるやろ?」

「誰のやろ?」


「誰が置いていったんやろ???」


わたしがいる間中、
ずっと”ない”自転車のことと
その持ち主のことを心配していました。

そして
ひとしりき、
”自転車”のやりとりをしたあと、

「ああ、もうわからん!!!!」と叫び、

ベッドに中にもぐりこんでしまいました。



昨日とは
まったく違う祖母の様子を見ながら、

日により、
その時、
その瞬間によって様子が異なる。


このことが、
認知症の家族と暮らす
家族が混乱する要因の一つなんだろうな、と実感をしたり。


そして何より、
”当事者”である祖母も
しんどいだろうな、と。

これだけ
心の状態の落差、

怒ったり、泣いたりを
短時間のなかで繰り返すこと。

それが
身体は
心の変動に影響を受けないわけないから。



祖母が
ベッドに入ってからみつけた、
祖母の言葉。



どんどん、
記憶があいまいになる。

何か話すと、
何かをすると、
怒られる。


悔しいよね。

苦しいよね。

怖いよね。


どんなに
想像しても想像しきれない祖母のこころの中。


わたしは
祖母の
しんどさも悲しさも解決することはできない。

なにもできない。


それでも、
見守ることができる。

信じることはできる。



祖母は
祖母の人生を全うできる。


その力がある。

だから、
いろいろなことが起こるけれど、

いっぱい泣くけれど


何があっても大丈夫だから。





相手の未来を、人生を信じること。

ただ、見守ること。

一番、簡単なはずで

一番、難しいことを実践中です。





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明日は
週1度、日帰り上京の日です。





早いもので
毎週、上京するようになり
1ヶ月が経ちました。

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家族を介護する方々、

介護の現場を担っている方々の

笑顔になるお手伝いがしたい。



その思いから始めたブログ、
そして、
今はじめている挑戦のコーチング。

この時に、
祖母の新たな入院と
これらのエピソードは、
本当に宝物だと感じています。

いろいろあるからこそ、


明日も、サイコーの一日に!(・∀・)


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ほんまに、いろいろいろいろいろいろありますが。。

昨日、
昼間は落ちついていた祖母ですが

夜にお見舞いにいったときには
怒りで
号泣していました。


「おトイレにいくから(拘束帯)を外してほしい」と
看護師さんに話したら

「1時間前に、行ったばかりでしょう!」と怒られたと。

結局、
拘束帯をなかなか外してもらえなくて

「おもらしをしてしまった。
 悲しい。汚れ物だしてごめんね」

「この年になって、こんな恥ずかしめにあうなんて!」

祖母はそのまま、大泣きしました。


認知症の症状で
記憶があいまになることが多い。

でも
今日の訴えは
ほんとうにあったことだと感じました。

なぜなら、
祖母は号泣していましたが、

祖母の顔はとてもしっかりしていたから。





祖母が入院して2週間。

その間、
スタッフの方からの
心ない言葉に
祖母は何度も傷ついてきました。


たまたま、
病室に入る前に、

部屋から
スタッフの方と
祖母との会話が聞こえてきたことがありました。

「おトイレにいきたい。連れて行って」


「おむつしてるんだから、おむつですればいいんです」

「骨折しているくせに」



ありえない、
言葉がつぎつぎに投げられていました。


その人は
若い、

経験年数も
とっても浅そうな
男性スタッフでした(←悪意)。



聞こえないふりして
部屋に入ると、

その彼は
少し気まずそうに、
そそくさと部屋を出て行きました。


正直、

わめき倒したいほど
心の中は爆発していました。


でも
少しは
処世術を身につけたわたしは

そのときは叫びませんでした。




スタッフの方も、いろいろあるし、


今回だけは
見逃したろかぁ!!!と思ったのです。


実際、「退院してください」と言われるより

たとえ
サイアクな環境であっても

祖母がリハビリ病院へ転院できるまでは
ガマンしよう、と思っていました。


でも、
それがヨカッタのか?

昨夜、
祖母の号泣を見て


伝えるべきことは
ちゃんと伝える!!!

この病院、
地域の拠点病院(←悪意)として

発展していただくためにも。



怒るときには、怒る。

きちんとね。

でもどうやって伝えればいいのか?

どうやれば、
ただのクレームにならないのか???


いろいろ考えめぐらしてすごした夜。


でも、
今日の祖母は

わたしの悩みは
ちっちぇx−ーー!と
唸るレベルに成長しておりましてね〜。



昨夜は大号泣で
一夜をすごした祖母でしたが


今日は
すっきり笑顔。


車いすに
拘束帯でしばられている状態は
変わらずですが


その状態で、
病棟内をうろうろ移動して

それなりに
楽しんでいるようでした。



他の患者さん、

それも言葉が通じない
外国人の方と仲良くなり、

おみかんをいただいたり、

「かわいいね〜。べっぴんさんやね〜!」と

小さなお子さんに
声をかけたり。



でも
祖母のこの行動は
一部のスタッフの方から見ると

徘徊している

だから、
スタッフのなかには、
大声も上げる方もおられるそうで


「なに、ウロウロしているの!」と怒られることもしばしば。


そのことを
話してくれた祖母、

今日は
得意げに教えてくれました。


「何してるの!って怒られるやろ?
 だから、言うたるねん。

 わたしは
 ウロウロしながら、




 心磨いてますねん!!!!って」



そう、言い切ると
スタッフさんが大声で笑ってくれたそうで


「おもしろいなぁ〜!って言うてもらえた」と
自慢げでした。



ほんまのほんま。

いろいろいろいろいろ×100ありますが


でも、
わらったもん勝ちですね!



今日の夕日。
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今日はめずらしく、

遠くに琵琶湖が見えました。



さあ、
明日もぼちぼちいきまっせ!



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今朝は
寝坊をしませんでしたが

あわてて
卵のパックをそのまま床に!!!!




いやーんの
朝のバタバタでしたが

慌ててはいかーんのサインだと思って
深呼吸。

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慌てたら、落ちついて。

こけたら、起きたらいいだけ。



それで、ええんですよね。

明日も、サイコーの一日に!
(`◇´)ゞ♪


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プロフィール

橋中今日子 (滋賀のきょんちゃん)

Author:橋中今日子 (滋賀のきょんちゃん)
介護者メンタルケア協会代表
カウンセラー
メンタルコーチ
理学療法士

理学療法士・リハビリの専門家として病院に勤務して14年目。
脳性麻痺の方、
脳血管障害の方の
リハビリを中心に仕事をしてきました。
家族関係、
人間関係に悩んだのをきっかけに、
心理学を学び始めました。

[プライベート]
認知症の祖母と要介護5の母と知的障害の弟との4人暮らし。
H28年に重度身体障がいの母を看取り、
現在は、認知症(要介護3)の祖母と、知的障害の弟(A判定)との3人暮らし。
一時期は疎遠になっていた姉に協力してもらえいながら
介護歴22年目の年がはじまりました。

21年間の介護経験と
3年間でのべ500件以上寄せられた
介護に関するお悩みから見えてきた
「介護離職しない」
「介護疲れを予防する」
「介護で自分のしあわせをあきらめない」
ためのヒントをまとめた本、
「がんばらない介護」が
3月17日
ダイヤモンド社より出版されました!

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